Pov. Хотару.
Шоте стало плохо, когда мы вернулись в отель. Все началось с нашего безумия… Он с голым торсом вышел из театра, в дождливую погоду. Ещё и вечером. Нам было весело бегать под этим дождём. Забежали в парк, где ночные фонари освещали глянцем его тело. Вода стекала по тёмным волосам и его мускулистому торсу. Масляно поблёскивали его рельефы, по которым я водила узоры, грела горячим дыханием губ. Самое бесценное — это его лицо. Капли капали с его подбородка мне на лоб. Черные глаза прикованы ко мне. С росой блестящих капелек, его очи были просто фантастичными. Его длинные волосы прилипли к щекам и я их заправляла за уши. Особенно манили тонкие губы, увлажнённые дожем. Шота. Моё всё. Он по-сумасшедшему меня полюбил. Готов был сколько угодно стоять под холодным дождём, зачаровано глядя, как я с ним намокала под этим ливнем. И я туда же. Это зрелище было прекрасным. Я, он и дождь. И других факторов не существует. Ни людей, ни холода, ни ветра, ни звуков машин. Помню только, как крепко прижалась к его промокшему торсу. Тогда я ощутила, как мне не хватало тепла. Как я продрогла. Когда я его привела к могиле отца, то небо тоже плакало. Тогда полураздетой была я, в белой сорочке. Теперь он. Всё так меняется… Тогда я и подумать не могла, что веду к могиле папы моего трогательного Шо. Что веду туда самое лучшее, что со мной сейчас есть. Тогда я считала его преступником. Сейчас я считаю себя преступницей, за одни только мысли об этом. Мой бесценный, мой грешный мальчик. Именно мальчик. Мы с ним ведём друг друга, словно дети. Когда люди любят, когда они по-настоящему счастливы, то они напоминают детей. Я об этом где-то читала. Сейчас эта информация мне о многом говорит. И радует. Эта информация значила, что не только я ловила счастье. Ведь он тоже дурел, как подросток. Это так прекрасно. Счастье било ключом. Мне больше ничего не надо. Мы вдвоём и целый мир. Вот ради чего я жила. Ради этого, любимый. Мы бы так и стояли, два повернутых друг на друге индивидуума, под льющим дождем. Нас отвлёк кот, жалобно мяукавший под ногами. А кот для нас — это святое. В отеле я первым делом пошла отмывать кота от грязи. Шота остался возле мини-бара, ища там водичку. Когда я вернулась из душа, то он валялся без сознания. На полу. Лоб горел, носом сопел. Я тут же вызвала в номер врача. Было погано. Я его утянула в это сумасшествие. Как бы хорошо мне от этого не было, но я должна заботится о моём любимом. Как выяснилось, он итак здоровьем был плох. Подпортил его ещё в Японии. Сидел на таблетках исцеляющей старушки. Когда же мы с ним «мило» прогулялись под прохладным ливнем Парижа, обдуваемые ветрами со всех сторон, то там совсем все подкосилось. Неудивительно. Вообще неудивительно. Он всегда плевал на себя и своё здоровье. Я ещё и сделала ему большое одолжение, окончательно свалив его в кровать. Выслушав от врача нотацию про постельный режим, таблетки, за которые пришлось на месте отдавать большие суммы, и полный покой, — отправила лекаря к чертям из номера. Лунный Уголёк устроился в ногах своего хозяина, умиротворенно посапывая в такт своему дыханию. Я же сидела у изголовья кровати, вытирая мокрой тряпкой капельки пота с его лба. Шота спал не спокойно. Морщился, хмурил брови, мычал. Его мучения резали ножом. Я не знала, как облегчить его страдания. Ни поцелуи, ни песни, ни ласковые поглаживания — ничего не помогало. Казалось, делали только хуже. Из-за этого в груди кололо ещё сильнее. Он просыпался и в полубреду пытался мне что-то донести. Я гладила его по слипшимся волосам, пытаясь разобрать его речь. Сначала это походило на какие-то животные звуки, ни разу не понятные. Потом стали звучать слова. И, наконец, я смогла услышать его тревоги. То, чего его беспокоило. — Не умирай… Хотару… Не умирай! Чувствую, как всё внутри сжимается в один ком и срывается в бездну реальности. Всё верно. Я же умираю. Я не вечна. Шота и его дурное состояние напомнили мне, что от реальности не сбежать. Что смерть продолжает надо мной кружить. Кладу ладошку ему на лоб. Такой горячий. Живой. Сейчас переболеет и вновь забьётся в котле своей неугасающей жизни. Ему ещё жить и жить. Я его так люблю… Это сердцебиение, дыхание, глаза, густые волосы, хриплый голос, любимый запах… Мне будет мало. Разве насытишься этой жизнью? А ведь это скоро прервётся. Для меня. Я его потеряю. Интересно, куда я попаду? В Ад? Скорей всего туда. Я знатно нагрешила в своей жизни. И он тоже. Шота тоже не идеален. Значит ли это, что мы с ним попадём в одно и то же место, после смерти? Попадём? Мы? Умирать же только я должна. А если после смерти не будет ничего? Если там пустота? Я буду одна? Совсем одна? Среди бесконечной пустоты? Я боюсь! Нет! Я не хочу оставаться одна! Я хочу с ним! Я не вынесу! Боже, оставь мне Шоту! Я его так люблю, так люблю… Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Останься со мной, любимый! Только ты и я! Тогда не страшна никакая пустота! На грани восприятия, слышу крехтящий голос: — Что… ты делаешь…! Шота! Он очнулся! Только смотрит на меня с ужасом… — Я люблю тебя! Люблю, люблю, люблю… Его лицо бледнело, теряя жизненные краски. Я не понимала, что с ним происходит, но мне это даже нравилось. Шота шла мертвецкая белизна. Он шумно дышал, задыхался. Это не походило на его привычное, спокойное дыхание… На него падает тень. Моя тень. Что происходит? Чувствую, как я плачу. Как капли слез падают на мои руки. Я перевела на них взгляд и похолодела от ужаса. Кисти моих рук мёртвый хваткой вцепились в его горло, удушая. Я только сейчас это увидела и осознала. Это я отнимаю силы Шоты. Никто не останавливает меня. Меня бросает в пот. Я падаю на пол. Отползаю прочь от его кровати и вырезаюсь спиной в стену. В руках своих до сих пор чувствую теплоту его шеи. Фантомные ощущение было нереально сильным. Казалось, что я продолжала его убивать. Казалось, я его убила. Он жадно хватал ртом воздух. Или это глюк? Может, мне мерещится? Может, он уже мертв? Как я сама себе могу доверять, после того, что сотворила?! Я чудовище! Не могу саму же себя контролировать! Это конец. Это больше не должно продолжаться. Я больше не должна продолжаться. Я сгнила. Окончательно. Побраталась со своим сумасшествием и окончательно себя потеряла. Нахуй такую дрянь. Отрыжка Сатаны. Бесполезное создание, которое давным-давно должно было сдохнуть. Эгоистично убивает самое ценное, что есть. Ванна быстро набирается водой. Вспомнилось, как в тюрьме ко мне ворвались, во время принятия душа, и ударили по животу. Было много крови и маленькое тельце, безжизненное, как само воплощение смерти. Тогда мне захотелось утопиться, но мне не дали. Настало время осуществить свою мечту. Влезаю в девственно-белый, керамический гроб и погружаюсь в ледяную воду. Немного задерживаю дыхание, любуясь бликами света, мерцающих через водную прозрачность. Это завораживает. Слишком красивая смерть. Я и правда такую заслуживаю? Закрываю глаза и начинаю вдыхать в себя жидкость. Я начинаю чувствовать тишину смерти. Неизбежность, которую я готова принять без всякого сомнения. Готова, чтобы секундная стрелка перестала отсчитывать удары моего сердца. Я знаю, что заслужила. Этот мир наконец избавится от меня. От своего ракового образования. Резкий рывок за ворот. Я в полусознании понимаю, что не умерла. Что этот дурак не позволил окончательно прерваться моей жизни. Тёмные круги, отвратительная вялость… Не соображаю. Он куда-то несёт. Нахуя я тебе нужна? Зачем ты это делаешь? На себе же ощутил, насколько я больна. Сознание постепенно нормализуется. Я начинаю отчётливо видеть, слушать и ощущать, всё что вокруг происходит. Он бросает меня на постель, нависает грозной фурией. Глядит нездорово, надломано, по-сумасшедше болезненно. Лицо у него красное-красное. Температура ещё не сошла. Он болен. Но не в бреду. Что-то в нем заставило превзойти своё недомогание. Не что-то, а кто-то. — Шота… Я хочу умереть… — плачу. Надо перестать лить слёзы. Где ебаное холоднокровие?! Какое право я имею дальше жить?! Хватит рыдать, уродина! — Смотри, что я с тобой сделала… — хочу дотронуться до его шеи, но тут же одергиваю руку. Нет. Нельзя. — Я напала на тебя, когда ты был уязвим! Самое страшное, что я даже не осознавала это! Ты понимаешь? Понимаешь?! Я опасна для тебя! Я монстр! Всё! Хватит! Такое дерьмо должно сдохнуть! Сдох…! Он затыкает мой рот поцелуем, забирая себе этот поток отчаянных откровений. Его пальцы путаются в моих волосах. — Заткнись! Просто заткнись! Переживу. Мы это вылечим… Вылечим… — выдыхает он меж поцелуев. — Ты с ума сошёл?! — в недоумении восклицаю я. — Вот именно… — вновь тянется к моим губам, опаляя их своим сбитым дыханием. — Мне уже плевать, насколько жестоко ты со мной обходишься. Настолько, что я тебя обожаю даже со всем этим! Я единственный готов терпеть это до победной. Раз уж начали, то давай продолжим сходить с ума… Он сильно заводится, начинает окроплять всю мою шею жадными поцелуями. Я дрожу. Это кажется полным безумием. Он так не должен делать. Не после того, что произошло. Моё тело ему должно быть противно! Насколько же он сошёл с ума? В этом же тоже виновата только я? Я ужасна… Сама тону и любимого утягиваю. Вроде и радостно и страшно. Страшно из-за неизвестного исхода. Стягивает с меня мокрый халат. На мне практически больше ничего не остаётся, кроме трусов. Лифчики я не одеваю в домашних условиях. Вижу как гневно поаллели его глаза, рассматривая те места, где оставлял свои следы Ястреб. Его это злит. А я не могу оторвать от него взгляда. Дыхание сбивалось. На этот раз мы точно не ограничимся одними касаниями и поцелуями. Я стану его женщиной? От этой мысли внутри всё заходило жаром. Жаждала этого как воздуха, но и поверить не могла, что это может стать реальным. Я знала, что должно произойти что-то плохое. Привыкла, что этим всё заканчивается. Но, Боже, как же я его хочу… Я заскулила, когда он прикусил мою шею. Замлела, когда тёплый, горячий язык стал зализывать место укуса. И дыхание его жгло мою кожу. Я плыла, теряя связь с рассудком. Вцепилась дрожащими пальцами в его волнистую, приятную на ощупь шевелюру. Эти руки, которыми я недавно его душила, стали нежно поглаживать по широкой спине, сминая эластичную ткань его серой футболки. Потом они зарываются в чёрные волосы, почесывая густой затылок. Вроде от такого парни балдеют? Кто знает. Но поцелуи у него стали более требовательными. Ебнутая. Какая же я ебнутая. Я знаю, что безумно его полюбила, но я не знаю, что со мной происходит, когда я начинаю думать о чём-то другом. Будто надо мной берет верх другая личность. Или это продолжение меня? Но почему?! Мне страшно. Во мне живет вторая «я». И она опасна для Шоты. Спящее чудовище, готовое возникнуть в любую секунду. Почему он принял такую тварь? А что если это закончится чем-то страшным? — Шота… — вопреки своему кричащему желанию, пытаюсь его отстранить. Смотрю на него сожалением и страхом. — Остановись. — Я не буду останавливаться. — целует меня, нежно. — Я не хочу тебя терять снова. Путь так. Пусть вообще до полного безумия. Плевать. Оглаживает руками всё тело, ласкает. Успокаивает и будто доносит: «доверься мне». Почему я должна доверяться ему, когда это мне надо добиваться его доверия? Почему он не бежит от меня? Видел же, какая я тварь. По щекам текут слёзы. Неужели он настолько в меня влюбился, что даже готов принять эту мою сторону? Не верю! Всё это слишком прекрасно, чтобы быть правдой. — Тш-ш-ш… — слизывает горячие слёзы с моих щёк. — Ты боишься? — легонько дотрагивается до бедра, думая, что причина моих слёз кроется в этом. — Как ты можешь… меня хотеть? Я же… Я же… — слова застревали в горле. — Забудь. Это уже не важно. Важно настоящее. Я решил, что останусь с тобой не смотря ни на что. — улыбается мне вымучено-вымучено, но искренне. — Не думай о плохом. Ты же хотела стать счастливой. Не забывай про это. — Шота… — я ему улыбаюсь, сквозь слёзы. Его лицо расплывается в моих глазах, подобно прекрасному миражу. Как я люблю этот мираж. — Ты и есть моё счастье. Я чувствовала, что полностью могу доверится ему, безумцу. Мы нашли свою гармонию среди безумия. Все, что с нами происходило — это полный абсурд. Были бы мы адекватными, то давно бы сбежали друг от друга, ещё когда впервые друг друга увидели. Но судьба нас свела вновь. Он прошёл через страшное, как и я. Это страшное его не испугало. Если мне пришлось по-неволе проходить все испытания каторги, то он на это пошёл добровольно. Всё ещё чувствует вину за семь лет? Или это из-за обещания, что не бросит? Да в жопу это. С ума сошёл, вот и всё. Он мой. Даже если окончательно кукушкой поеду — всё равно не бросит. Его любовь23. Страсть безумцев.
11 августа 2020 г. в 20:34
Примечания:
Как-то я обратилась к соавторше с проблемой: что-то Хотару быстро отошла от своего психического расстройства. Хотя началось все довольно бурно.
Она мне ответила: у неё это расстройство могло просто «притаится», чтобы вновь проявить себя.
Так что, дорогие читатели, я решила, что это «нечто» просто обязано вновь выйти за рамки 😇 Ах, да. НЦ, которую я сначала не хотела писать, таки, написана. В этой главе. Надеюсь кому-то что-то понравится.