О цензуре в Китае или теории расовой принадлежности Иисуса
30 июля 2020 г. в 03:58
07:41
Пинки: Яойрозу, обьясни мне кое-что
Креати: Слушаю
Пинки: ты ведь не разбавляешь чай холодной водой и не ждёшь, пока он остынет, да?
Креати: Ну да, а зачем?
Пинки: как ты это делаешь? у тебя там что, чешуя на языке, или ты потомок Таргариенов?
Креати: У остывшего чая хуже вкус. Главное — пить маленькими глотками. Со временем привыкаешь
Пинки: я всё ещё думаю, что ты ведьма.
07:56
Цукуёми: кстати о ведьмах и их связях с силами Тьмы.
Цукуёми: их издавна рисовали летающими на мётлах не просто так
Цукуёми: метла ранее символизировала член Дьявола
Цукуёми: я всегда удивляюсь, почему так много людей считают своим долгом
Цукуёми: наряжаться в ведьм на Хэллоуин
Человек-скотч: ЧТО. ТЫ. НАДЕЛАЛ.
Человек-скотч: Я ВСЕЙ ДУШОЙ ЛЮБЛЮ ГАРРИ ПОТТЕРА
Человек-скотч: КАК МНЕ СМОТРЕТЬ НА КВИДДИЧ ДАЛЬШЕ
Уравити: АХАХАХАХАХААХАХАХАХАХ БОООООЖЕ
09:09
Уравити: я старуха.
Каччан: ты чё ёбу дала
Каччан: тебе шестнадцать дура
Уравити: Я.СТАРА.КАК.МИР.
Уравити: я только что услышала в магазине песню и подумала
Уравити: о круто, она же недавно вышла и была хитом
Уравити: погуглила крч
Уравити: ОНА ВЫШЛА ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД КАРЛ
Уравити: А ВЕДЬ ЕЩЁ ЕСТЬ ФИЛЬМЫ, МУЛЬТИКИ, СЕРИАЛЫ
Уравити: так, хорошо. пенсия близка.
Каччан: ...
Каччан: доживи до неё сначала.
10:12
ЭшКетчуп: слушайте
ЭшКетчуп: а чего это я, собственно, парюсь
ЭшКетчуп: эй, Каминари
БюджетныйПикачу: чегось
ЭшКетчуп: го встр
БюджетныйПикачу: ну го
Дерьмоволосый: так стоп
Дерьмоволосый: стоооп
Дерьмоволосый: ПОГОДИТЕ-КА
Дерьмоволосый: ТАК ЧТО, МОЖНО БЫЛО????
Деку: у них походу чит-коды, забей
Дерьмоволосый: ВОТ ТАК ПРОСТО ЗНАЧИТ ДА
Дерьмоволосый: ПРЯМО В ОБЩЕМ ЧАТЕ
БюджетныйПикачу: а чё не так собственно?))
Дерьмоволосый: НУ КАК ТЕБЕ СКАЗАТБ
Пинки: это было... сильно.
КанадскийФлаг: о, поздравляю. в голубом полку прибыло.
16:27
Пинки: крч шла ща в торговике
Пинки: начал подкатывать какой-то мужик или парень хз
Пинки: а я такая заебанная хоть стой хоть падай
Пинки: ну и короче беру, типа ХОБА и закатываю не только глаза, но и штанину
Пинки: а там нога небритая
Пинки: он вначале не вьехал и такой чисто каво и шо
Пинки: пояснила мол отпугнуть пытаюсь
Пинки: он поржал, крикнул что не на того нарвалась и закатал свою в ответ
Пинки: короче девки, выхожу замуж походу
Фроппи: скажи, что ты дала ему свой номер, ква.
Пинки: нет, но у него есть мой тви. поигнорю какое-то время, чтобы понял, что всё серьезно и пойду с ним гулять:))
Креати: А можно мне такую книгу???
20:58
Дерьмоволосый был переименован в КаменныйСтолп
КаменныйСтолп: так подождите
КаменныйСтолп: чёт я щас не понял
КаменныйСтолп: а почему столп-то??
ЭшКетчуп: кажется, что-то подобное уже было...
БюджетныйПикачу: АХХАПАХПХАПХАП НУ КАК ТЕБЕ СКАЗАТЬ
Креати: Гхм...
Креати: Ты же знаешь, что в Китае очень сильная цензура, да?
КаменныйСтолп: допустим
Креати: И, в общем, в книгах писатели используют что-то вроде сравнений
Креати: Для описания постельных сцен
Креати: Нефритовый стержень, несокрушимая башня... и многое другое.
БюджетныйПикачу: стояк короче
КаменныйСтолп: А СХУЯЛИ ПРОСТИТЕ
Каччан: ААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХХАХА
Уравити: а ты то чё ржешь
Уравити: не справляешься, Бакуго, не вывозишь?)))
Каччан: ТЫ БЫКАНУЛА БЛЯТЬ ИЛИ ГДЕ
02:44
БюджетныйПикачу: короче мне тут пришла одна мысль
БюджетныйПикачу: ради которой я даже открыл учебник по биологии
ЭшКетчуп: я впечатлён.
БюджетныйПикачу: В Библии Мария же родила Иисуса будучи девственницей (вроде)
БюджетныйПикачу: НО это всё равно половое размножение с точки зрения науки
БюджетныйПикачу: правда, без участия самца, и эта хрень вроде бы называется партеногенез же да
Каччан: что-то не так, ты пиздишь слишком умные вещи
ЭшКетчуп: погоди, а ты почему в такое время не спишь?
Каччан: ...
Каччан: исправляю некоторые свои ошибки
БюджетныйПикачу: Я НЕ ХОТЕЛ ЭТОГО ЗНАТЬ ГОСПОДИ ЗА ЧТОООО
БюджетныйПикачу: КАК ЭТО РАЗВИДЕТЬ
БюджетныйПикачу: ТАк ладноооо, я спокоен.
БюджетныйПикачу: та самая биологическая херня известна только у рептилий (и мб причуды, но вряд ли тогда они были)
БюджетныйПикачу: ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО ЧТО ИИСУС И МАРИЯ — РЕПТИЛИИ???
БюджетныйПикачу: НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ РЕПТИЛОИДЫ СЕРЬЁЗНО
БюджетныйПикачу: ВСПОМНИТЕ ХОТЯ БЫ ЯЩЕРИЦУ КОТОРАЯ ХОДИТ ПО ВОДЕ
Каччан: а нет, всё так
ЭшКетчуп: я всё ещё пытаюсь понять, не принимаешь ли ты чего втихаря.
06:28
Уравити: где Деку
Уравити: он не берёт трубку
Уравити: с ним всё ок
Уравити: МИДОРИЯ
Уравити: ???
Уравити: у меня ОЧЕНЬ плохое предчувствие.
Уравити: Я иду будить Тодороки-куна, если ты не ответишь в течении пяти минут.
06:34
Деку: СТОЙ ПОДОЖДИ НЕ НАДО Я ЗДЕСЬ УРАРАКА
Деку: дай человеку поспать
Уравити: Поздно.
Деку: что случилось??
Деку: я был на пробежке утренней
Уравити: да услышала скорой мигалки и очко сжалось малость
Деку: а. всё ок, не ссы
Уравити: ЧТО ЗНАЧИТ БЫЛ ТЫ БЕГАЕШЬ ДО СЕМИ ОБЫЧНО
Деку: движение это жизнь
Деку: поэтому я подвигался на своих двоих
Деку: теперь двигаюсь в больничку на машинке с мигалками
Уравити: ты безнадёжен.
Деку: Шото?7
КанадскийФлаг: я уже еду.
Деку: купи чёт сладкое пжлста
КанадскийФлаг: я уже еду в магазин за киндером и милкой.
Деку: <3 uwu
КанадскийФлаг: ....
КанадскийФлаг: это был двойной удар.
Уравити: КАКИЕ ЖЕ ВЫ ПРИТОРНЫЕ ГОСПОДИ.
07:15
Наушный___Разъём: ой бабоньки
Наушный___Разъём: а помните в начальных классах
Наушный___Разъём: когда учительница просила мальчиков поднести стулья куда-то
Наушный___Разъём: вы тоже брали по две штуки чтобы показать кто тут халк???
Наушный___Разъём: или вы гетеро))
Уравити: бери выше, я таскала парты))))
Наушный___Разъём: АХАХАХАХАХАХААХХА ПАТУЖНО
10:01
Человек-скотч: сколько лет учусь
Человек-скотч: учебники по английскому меньше напрягать не перестают
Цукуёми: ?
Человек-скотч: ну типа блин
Человек-скотч: все эти вопросы
Человек-скотч: как тебя зовут? сколько тебе лет? у тебя есть друзья? расскажи о них. сколько человек в твоей семье? кем работают твои родители?
Человек-скотч: что дальше? пароли кредиток? номер паспорта? документы на квартиру?
Человек-скотч: кто этот человек и зачем он собирает эту информацию обо мне? а вдруг он хочет у меня что-то скомуниздить?
Цукуёми: не думал, что именно я скажу это
Цукуёми: но ты просто параноик
10:40
Деку: к слову к учебникам английского
Деку: меня ещё прикалывают тесты, которые психолог раздаёт
Деку: - любимая погода? - употребляете тяжелые наркотические вещества? - ваши правила ЗОЖа - БАХНУЛИ БЫ ВОДОЧКИ ЧТОБЫ ЗАБЫТЬСЯ? - любите азартные игры? - чай
Человек-скотч: ДА
Человек-скотч: ИМЕННО!
11:50
Деку: Каминари, а почему у вас с Шинсо зелёные языки?
БюджетныйПикачу: а, мы конфеты ели, токсик вейст эти
БюджетныйПикачу: кислые которые
ЭшКетчуп: я синюю, он жёлтую.
Деку: но
Деку: оу... ясненько.
БюджетныйПикачу: ТЫ ЧЁ ТВОРИШЬ ПОЛЕГЧЕ НА ПОВОРОТАХ ШИНСО
БюджетныйПикачу: Я НЕ ТОДОРОКИ НО СЕЙЧАС ЗАГОРЮСЬ ПИЗДЕЦ!!!
Примечания:
/я не пыталась задеть чувства верующих, просто лишний раз хотела подчеркнуть какие дебри в мозгу Каминари/
ДАДАДАДАД Я РАСКРЫЛА ПОСЛЕДНЮЮ ПАРУ (я придумала как это сделать ещё до того, как вообще впихнула их сюда!!! Держать себя в руках было сложно пиздец). Меняю статус на Макси потому что могу себе позволить!!!!
Из важных — скорее всего последняя ОФИЦИАЛЬНАЯ глава выйдет в мой др 31 августа и я заменю впроцессник на «завершен». Эта работа для меня ассоциируется с последним свободным летом в этой жизни (карантин сабака) так что вот так. Устала от неё немного, но переодически буду что-то ещё заливать сюда, ага (надеюсь). Теперь к шуткам.
Я опять в биологию немного, ещё перечитала бойс лав новел так что юморок специфик. Если кто не понял — Оча намекнула, что Бакуго не справляется с обязанностями парня Кири, поэтому, обруваемый гневом, тот сразу же пошёл исправлять ситуацию (до двух ночи старался, маленький)
Про метлу и член эфинизм вполне реальный. Для тех, кто не шарит за отсылки к Игре и Поттеру: некоторых Таргариенов не берут высокие температуры (огонь/кипяток/и тд), в Поттере есть командная игра типа футбола, где надо летать на мётлах.
<3 всем~