Розовый - слабость или вызов?

      Когда наша семья переехала, сначала я радовалась новой, большой, как когда-то, комнате. Но ты уже знаешь, ведь я писала ранее, - счастье не в большой комнате.       Так я оказалась в самой обычной среднестатистической школе в седьмом классе. Для меня это была своеобразная шоковая терапия. Несмотря на то, что я привыкла учиться в частных школах, где в классе было не больше десяти детей, я совершенно не была готова к тому, что меня ожидало. Мне казалось, будто я стала героиней классического фильма, где богатенькая блондинка разорилась и попала в гетто. Я чувствовала себя абсолютно точно так же, только, наверное, с разницей в том, что я - шатенка. Ко всем этим трудностям добавилась еще одна. Только представь: в седьмой класс, в котором детям по тринадцать-четырнадцать лет, приходит ребёнок на два года младше и, ко всему прочему, ведёт себя, как заучка.       Я хотела доказать, что мой возраст не имеет значения. Но дети восприняли это более чем негативно. Они думали, что таким образом я хочу показать свое превосходство над ними. В итоге, до старших классов друзей у меня так и не появилось. В добавок, я стала хуже учиться, потому что крайне опасалась буллинга - меня сильно тогда запугали одноклассники. И только к девятому классу я, наконец, поняла, что пора взрослеть.       И вот я уже на десятом году обучения. Прошлый коллектив расформировали, поэтому состав учеников в каждом классе был новым, и я осознала, что это - мой второй шанс. Как вы, возможно, уже догадались, его я снова упустила. А всё потому, что каждый в начале года хотел показать знания. Каждый, но не я: я этого не делала, хоть и могла. Причиной было то, что, мне казалось, было поздно что-то менять, и своих новых одноклассников я боялась, так же, как и предыдущих. Хотя подругу на время школы я нашла. Она - очень милая азиатка, и ее зовут Нойона. У неё есть парень, тоже азиат, и он на год её младше. Они вдвоём стали моей компанией на два года до самого окончания школы. Именно в эти два года я взрослела.       От той милой девчушки с косами, в дорогих аристократичных платьях, играющей на фортепиано, не осталось ничего, разве что лишь милая внешность. Я была разбита. Чтобы прокормить семью, родители слишком много работали и почти не замечали меня. Теперь, у нас в этом городе не было своего жилья - приходилось снимать. Мой единственный настоящий друг Аннет, была далеко, и поддерживать общение помогала только видео связь. В основном, я была посвящена сама себе. Скажу больше: мои родители с момента переезда и вплоть до окончания школы ни разу не были на родительском собрании. При этом я не могу сказать, что мы жили бедно. Всего было в достатке: еда, одежда, карманные деньги. Я никогда не была избалованным ребёнком, так что этого мне было достаточно. Только родители не замечали главного - того, как мне их не хватало. Отсутствие внимания с их стороны было слишком большой ценой за материальный достаток.       Такими темпами, я постепенно отдалялась от всей семьи: родителей, братьев. Мне было одиноко. Вечером, когда мама приходила с работы, она не выказывала желания говорить со мной, аргументируя своё поведение тем, что она устала. Я понимала. Слишком долго понимала. А потом начала закрываться от этого мира. Я поняла, если я не помогу себе сама, то уже никто мне не поможет. Возможно, тебе покажется, что такое поведение по отношению к ребёнку было слишком ужасно, но сейчас, я считаю, это был самый простой этап моего взросления.       Кстати, о взрослении. С тех пор как мы переехали и до самого десятого класса, я праздновала день рождения дома с родителями. Но в девятом классе произошло то, что снова дико ранило меня. Это был чёртов морской бой насмерть, и, увы, я не могла выиграть. Но всё уже давно прошло, и я смогла это пережить. В тот день я проснулась в предвкушении хотя бы семейного праздника, так как это был единственный день, когда родители уделяли мне внимание. Но, после пробуждения, я поняла, что родителей дома нет, - они уже на работе, поэтому, оставив на вечер надежды о тортике, направилась в школу. Там, конечно, всё обошлось всего лишь взаимной ненавистью - это было ожидаемо и привычно. Когда я вернулась домой, то ещё долго ждала родителей. И знаешь что произошло? Сначала вернулся отец и даже не поздравил, только попросил погреть ему ужин. Я надеялась, что он ждёт маму, и, когда она придёт, наконец, они вместе будут меня поздравлять. Но мои надежды рухнули: когда мама вернулась домой, история повторилась. И так часы пробили полночь - день рождения прошёл. Никто меня так и не поздравил. Родители забыли о моём дне рождения.       Наверное, так унизительно, что я делюсь такими воспоминаниями. Но жизнь, к сожалению, - не сахар. На следующий год, уже будучи в десятом классе, я лишь попросила у родителей денег и отмечала день рождения с новой подругой из школы. С тех пор часто на свой день рождения я иду на шоппинг, поощряя себя за то, что я уже молодец, лишь потому что не сдаюсь и продолжаю жить.       Знаешь, я обещала самой себе, что мои дети никогда не будут так сильно нуждаться в заботе. Я никогда их не оставлю, не зависимо от каких-либо обстоятельств. Ребёнок, для меня, - это самое ценное в этой жизни. Потому что я точно знаю: счастья в деньгах нет и никогда не будет, как и в большой комнате. Да-да, я снова говорю о комнате. Согласись, хорошее ведь сравнение. Ну, что же, я поделилась частью своей души, и мне стало легче. Но дальше делиться будет тяжелее, как и тебе - воспринимать эту информацию.       Ты ведь знаешь, что значит рассказать то, о чём болит. Уверенна, знаешь. Так вот у меня слишком много болит. Но радует то, что среди всей этой боли есть пару светлых моментов. Да, и, чем старше я становлюсь, тем жизнь кажется светлее. Я уверенно шагаю к этому свету в конце туннеля длиною в жизнь.       Я обязательно расскажу тебе о всей боли, если ты этого желаешь. Если эта боль тебя не поглотит. Но, если я жива и сейчас пишу это, значит это не смертельно и пережить вполне возможно.       И напоследок расскажу тебе о своей первой влюбленности. Нет, это не любовь, а просто симпатия. Всё случилось ещё в седьмом классе. Мне очень понравился один мальчик классом старше. Его звали Нейтан. Он был для меня, своего рода, как Кен для Барби, если ты понимаешь, о чём я. Но и здесь, я крупно облажалась. Кто-то из этих злых детей, видимо, заметил, что я неровно дышу к этому мальчику, и, сговорившись с ним, они решили надо мной посмеяться. И вот ко мне подходит предмет моих воздыханий, приглашает погулять. Я соглашаюсь, но он тут же при всех: и моих, и его одноклассниках начинает меня высмеивать, мол, я смотрю на него щенячьими глазами. Как это было унизительно. Кажется, этот рассказ - сборник моих унижений, до того момента, пока я не поняла, что это - мой выбор: быть униженной или нет. В общем, после этого случая, я запретила себе, что-либо к кому-либо чувствовать. Сам знаешь, что это не возможно, но я искренне пыталась.       Прости, если я наскучила. Пожалуй, продолжим позже, когда у меня будет достаточно сил, чтобы дальше делиться с тобой своей историей.