Розовый - слабость или вызов?

      Я знаю. Нелепо, что я рассказываю о том, как тяжело жить. Всем тяжело. И у каждого свой порог боли, но сейчас не об этом. Хочу рассказать тебе о двух счастливых годах моей жизни, в течение которых со мной произошло много интересного: как хорошего, так и плохого. И знаешь, смело могу сказать, что количество действительно хороших моментов превышает число плохих.       Вот оно — моё первое сентября в десятом классе. Это был новый класс — кадетский. Я всегда хотела связать свою жизнь с армией. Несмотря на то, что данной цели так и не удалось достигнуть, в тот момент этот шаг казался мне таким важным и смелым. Нет, именно так и было, но сейчас я смотрю назад и понимаю, что все мечты об армии остались в прошлом, и это, в какой-то степени, хорошо. Но обучение в кадетском классе помогло мне стать более уверенной. Помимо основных уроков, у нас добавились марширование по плацу и дополнительные факультативы по разным военным направлениям. В отличие от других учеников, я пошла дальше и вступила в военно-патриотический клуб. Этот клуб изменил всё внутри меня: буквально, сломал меня и построил заново. До него я часто ныла и вела себя как капризная принцесса, но с помощью клуба моё поведение кардинально изменилось.       Туда же я затащила свою подругу азиатку, где она и познакомилась с милым парнем азиатом Ветамом. Они быстро стали очень гармоничной парой, а так же, по совместительству, моими лучшими друзьями на последние школьные года. Мы проживали вместе много приятных моментов как на тренировках, так и вне клуба. Кроме всего прочего, у нас периодически были показательные выступления. Мы были одеты в военную форму и маску, и, что самое интересное, никто из присутствующих на мероприятии не знал, что среди ребят были и девочки: мы показывали приемы рукопашного боя наравне с парнями. Это во многом давало ощущение справедливости и силы. Именно тогда стала сильной и независимой девушкой. Как бы ни звучало это заезженное клише, но я ощущала всё именно так.       Старший инструктор нашего клуба — находившийся на пенсии, мужчина-военный преклонных лет, который даже побывал на войне. О нём, наверно, можно написать отдельную книгу. Этот замечательный мужчина был очень умён и красив, а также очень талантлив: писал картины и пел для нас, играя на своей любимой гитаре. Он всегда пел такие песни, после которых плакал каждый, даже если композиция была весёлой. Это было связано с тем, что ужасы той опасной жизни доходил до нас, подростков, настолько доходчиво, что мы все взрослели на его глазах, под его музыку. Именно благодаря ему я научилась любить жизнь и стараться всегда и во всём находить плюсы.       Кроме того в клубе состояло много классных ребят. Девочек, по понятным причинам, было не так много, но, тем не менее, несколько отважных леди всё же находилось. Коллектив был дружный, и, наверно, я могу рассказать много хорошего про каждого из них. Вскоре, к нашему знаменитому трио присоединился ещё один парень. Его звали Микаэль. Он был хорошим другом для нас, и особенно для меня. Но мне было невыносимо тяжело быть для него просто другом. Всё потому, что я была в него влюблена. Это была моя первая и самая настоящая любовь. Конечно, сначала я держала всё в себе: он был старше на три года и уже состоял в отношениях. Сейчас мне смешно о того, что какая-то разница в возрасте в три года играла имела такое большое значение. Сейчас мы бы и не заметили, наверно, подобной мелочи. Хочу сказать, что, несмотря ни на что, именно он научил меня любить — искренне, горячо и нежно.       О Микаэле я могу рассказывать, наверно, бесконечно. Это был высокий, слегка худощавый молодой человек с необычайно красивыми зелёными глазами. Этот парень вызывал слишком много эмоций во мне, которые, что удивительно, вспыхивали одновременно. Сейчас же я понимаю, что это было не что иное, как любовь. И вот на протяжении двух лет я носила в себе свои чувства. Мы часто гуляли вдвоём, но он всё равно воспринимал меня, как младшую сестру, хоть и знал о моих чувствах. Я не смогла долго их скрывать. Не стала ждать. У него были очень, как сейчас модно говорить, "токсичные" отношения. Его девушка славилась в нашем округе дурной репутацией, а именно — девушки лёгкого поведения. Но я не сказала ему ни слова, по поводу своего мнения о ней. И о том, что он достоин лучшего. Пусть не со мной, но я искренне хотела, что бы он был с кем-то более достойным, чем с такой токсичной девушкой. И вот, май месяц — мой любимый месяц, знаменующий, помимо всего прочего, долгожданный конец одиннадцатого класса. Микаэль сообщил мне о том, что расстался с ней. Я видела, что он подавлен. Ведь разрыв отношений произошёл не в самой лучшей форме: он поймал её на измене. Но мне было больно вдвойне. Я так сильно хотела забрать эту жуткую, ломающую его боль. У него жизнь и так многое забрала, в том числе, родителей — он стал сиротой в 7 лет, как и его брат, которому не было и года, когда они, потеряв самое дорогое, что у них было, остались совершенно одни. И теперь он снова столкнулся лицом к лицу с потерей. Я знала, каково это — терять. И совсем не важно, в какой форме выражаются потери: переезд или смерть, ссора или предательство — это всегда одинаково больно.       Прошло около недели с того момента, как он порвал со своей девушкой, и случилось то, чего я никак не ожидала. Он проводил меня, как обычно, домой, но перед тем, как уйти, поцеловал на прощание. Это было слишком волшебно, чтобы передать словами свои эмоции в то мгновение. Мой первый поцелуй. Все вокруг говорили, что это должно быть по-особенному, и, в нашем случае, всё было именно так. Голова кружилась, а ноги внезакно и стремительно становились ватными, из-за чего я еле смогла попасть домой. Ту ночь я провела в состоянии бессонницы: я не верила своему счастью. Но к утру, когда я проанализировала всё случившееся, ко мне пришло осознание. Это было далеко не счастье, а очередная боль, которая скоро меня настигнет. И самое страшное было то, что я настолько любила его, что была не против, что меня использовали. Поэтому мною было принято тяжелое решение: не показывать то, что я поняла его.       В итоге, я оказалась права. Знаете, это такая гремучая смесь смеха и боли, ведь моя любимая фраза: "Я же говорила!". В нашей семье я её произносила чаще, чем моя мама, что всегда было смешно, наверно, как и в данной сложившейся ситуации. Было смешно, но никто не отменял сопутствующих страданий. Возможно, ты уже догадался, о чём я говорю. Но если нет, то объясню. Я была, так называемым, "пластырем на раненном сердце", который обязательно резко оторвут, когда оно заживёт. Именно так и случилось. Ты знаешь, свой выпускной, к которому я шла через муки школьных терзаний, я ждала, как ребёнок, с нетерпением ожидающий новогодних подарков. Это должен был быть лучший праздник в моей жизни, потому что я смогла преодолеть тяготы учёбы в гнетущей меня обстановке и стать сильной. И рядом со мной, наконец-то, был молодой человек, которого я искренне любила. Я думала, что моей любви хватит на двоих. Мне было достаточно того, что он был внимателен ко мне. Но за день до выпускного он порвал со мной, и даже не лично, не посредством звонка. Всё, что я получила — всего лишь короткое смс. Несмотря на то, что надежда на пробуждение в нём взаимных чувств никогда не угасала в моём сердце, я знала, что, рано или поздно, это произойдет. Я была уже не нужна: "пластырь" перестал являться источником исцеления кровоточащих ран, поэтому меня сорвали и выбросили без всяких сожалений.       Выпускной прошёл, как в тумане. Оказалось, я выглядела на празднике красивее всех, но, увы, узнала об этом, когда уже просматривала фотоальбом того вечера. На самом выпускном, я делала вид, будто по-настоящему счастлива. И, знаешь, никто не заметил, что со мной что-то не так. Я поняла, что люди вокруг относятся ко мне всё так же индифферентно. И не важно, что у меня появились друзья, я продолжала держать двери в своё сердце закрытыми, открывая их лишь для немногих, по моему мнению, достойных этого людей. Но именно в тот момент я закрылась окончательно. Достучаться до меня было уже не возможно, я не могла показать ни одной настоящей эмоции. Но, повторюсь, никто в тот вечер не заметил моего состояния. С тех пор внешне я казалась сильной и независимой девушкой, которая действительно любит жизнь. Однако, в это же время внутри до сих пор жила всё та же застенчивая и закомплексованная десятилетняя девочка, которую привезли в новый и ужасный мир, который на протяжении долгих лет ежедневно втаптывал её в грязь. Сейчас я понимаю, что тогда, неверно, был переломный момент. Возможно, не хватало трагедии в моей жизни. Чтобы я сломалась ещё и внешне. Но стоило мне об этом подумать, как судьба, будто насмехаясь надо мной, подкинула ещё одну драму.       Эта драма для отдельной главы. Для памяти о моём отце. Тогда, после моего выпускного, отцу поставили диагноз. Худшая болезнь, которая может случиться с человеком. Лейкемия. В то мгновение я сломалась и внешне. У меня случился нервный срыв, ровно как и гормональный сбой. Из внешне красивой и стройной девушки, я превратилась в ту, что высмеивают все, кому не лень. Я набрала вес, и у меня появились проблемы с кожей. Я была сломана как внешне, так и внутренне. Но я должна была жить, ради мамы и папы. Я всё ещё была нужна своей семье. Но моё разбитое сердце ныло и кровоточила, перекликаясь в горе с моим разумом.       Так, закончилась белая полоса моей жизни. Она была длинная и приятная. Но, прошу тебя, помни, что в тёмные времена тоже бывает свет, точно также, как в светлые — тьма. Нельзя давать чему-либо поглощать тебя полностью. Стоит держаться серого цвета. Он поможет быть нейтральным ко всему происходящему в жизни. Это может быть временной заменой. Тогда я ещё не знала о существовании розового. А жаль. Очень-очень жаль.