Обещание, данное во сне

Зайдя в квартиру Юнги первое, что я ощутил это холод от открытых окон, что довольно необычно для него, ведь он любит тепло, а потом в нос забился резкий запах железа кровь. Сорвавшись с места я побежал в его комнату, но там лишь пустота, забежав на кухню я увидел разбросанную посуду и куча окурков, но все равно чисто, не капли крови… Выбежав из кухни я остановился перед дверью ванны. Моя рука замерла на ручке двери в неверии, что может быть за ней… Что если он за ней в луже крови, что если его тело настолько холодное, что я не смогу согреть… Резко дернув дверь на себя я сделал неуверенный шаг. Вся раковина и зеркало над ней были в крови такой ярко-алой, будто вишневый сок, но запах не давал повод для сомнений. Такой резкий запах железа и такое большое количество крови ставили под вопрос состояние хозяина... Состояние Юнги. В ванне лежали красные бинты и полотенца... Где ты? Ходя по квартире, я пытался найти хоть какие-то следы Юнги. Его сумки не оказалось в шкафу и вещи явно были не все, пропали некоторые фото со стен в коридорах, оставив лишь темный цвет на выцветших обоях, некоторые диски с его музыкой тоже исчезли, оставляя чистые следы на полках. Он собирался и убегал, но почему? Ничего не найдя, я пошел к выходу из квартиры. Остановившись и осмотрев все напоследок, я выдохнул. Где же ты? Выйдя из квартиры и уже собираясь бежать по лестнице вниз на выход из дома, я увидел бумажку сложенную пополам. Бумажка? Как же это в его стиле… Он любит, нет, любил… Он любил романтику в отношениях. Бумажка на прощанье, Юнги, что происходит? Надо присесть. Облокотившись на стенку рядом с дверью я медленно сполз на пол, пару раз хорошенько приложившись головой об бетон, чтобы прийти в чувства от всего происходящего, голова явно решила поиздеваться и подкинуть разные картинки с старыми и новыми воспоминаниями вперемешку. Слишком много всего в голове надо бы выпить таблетки, но они остались дома. Эти воспоминания глушат. Я вижу картинки, но не испытываю эмоции, а картинки без эмоций создают ощущение будто этого не было, будто это лишь фотошоп. Это как-будто друзья показывают картинку моря и говорят как их впечатлила поездка и как соленый воздух забивался в легкие, а ты слушаешь и пытаешься представить, но лишь молча мечтаешь там побывать. А когда ты там оказываешься, а не просто слушаешь рассказ, то ощущения накрывают волной. Поэтому трудно сказать ему да или нет, ведь по факту я помню большую часть, но без эмоций это лишь картинки друзей.. И все же листок. Аккуратно развернув его, я увидел внутри лишь текст, но текст от него всегда был чем-то большим нежели просто буквы и знаки. Это всегда были его эмоции в момент сильного разочарования, ведь это вдохновляло его на музыку больше всего, а значит и на письма...Но что стало разочарованием для него, что заставило бежать, оставив лишь письмо. От Джина я узнал, что они встречались, но что там было, он отказался рассказывать, лишь клятвенно пообещал, что ничего эдакого не наговорил, ведь видел, что Юнги подавлен. Джин сам послал меня к нему, сказал поговорить и разобраться, но я опоздал… Текст на бумаге написан обычным карандашом и размыт в местах где падали соленые капли… Он плакал. Я представляю как он быстро, пытаясь передать эмоции, писал этот текст. Его почерк размашистый, а некоторые буквы трудно разобрать, но в этом весь он - неаккуратно, но с чувством, как здесь так и в музыке. Его творения чуть резки в ритме, либо в словах, иногда текст плохо связан по смыслу, но это его скачущие мысли так вырываются на лист бумаги и нотный он, либо же просто белый без разницы… Это Юнги вырывается из рамок, в которые его вгоняет общество...

Для Пак Чимина.

Просто сесть в автобус и ехать дальше от всего, что давит на тебя, от всего, что заставляет тебя задыхаться в этом мире каждый день, да, это будет считаться побегом, некоторые даже сочтут это за трусость и пожалуй в неком смысле окажутся правы. Отчего же я бегу.... От любви .... Так трудно разрываться между тобой и всем миром , так хочется остаться с тобой, но зачем я тебе... Да этот вопрос довольно банален, но если тебе и без меня хорошо, то что мне влезать и рушить все, что ты построил. Моя жизнь это простой карандаш, я живу пытаюсь оставить след, что так хорошо стереть может любой, я изнашиваюсь, я становлюсь меньше и полностью исчезаю как и все, что я когда-либо делал. По сути всем в этом мире похер на всех, да, мы имеем идеалы, которые восхваляем, обожествляем , но нам до этих идеалов никогда не добежать, нам их никогда не достичь, так в чем смысл притворяться, что все хорошо, пытаться построить счастливую жизнь, если ты все равно умрешь один. Мы скучаем по тем, кого когда то встречали, скучаем по тем, кого когда то любили, кого ставили себе в мечтах доблестными рыцарями или прекрасными принцессами, когда же мы их встречаем, то они не такие как в наших воспоминания, и мы удивляемся почему, то ли это мы изменились, то ли это они... Но просто после любого зимнего расставания настает теплая весенняя встреча, в которой все кажется не таким ведь вам пришлось в одиночку пережить зиму, скучая, и это изменило вас и теперь вы не те, кого вы встретили однажды... Пусть все чувства горят, пусть все воспоминания остаются пеплом на наших могилах, но пустоту внутри невозможно сжечь огнем или затопить алкоголем, только заполнить людьми таким же пустыми и истощенными внутри как и мы, нужно забыть эту дурацкую первую любовь и последнюю надежду, закопать вместе со всем, чтобы не сгореть всем вместе, чтобы не ступить на дорогу наркотиков, где все будет казаться таким воздушным и лёгким, но после будет жуткий мандраж и взбучка, когда эффект закончится, и ты окажешься один на один со всеми мыслями об одиночестве и ненужности этой реальности полной говна и грусти .... Я пытался курить, пытался пить, но никакого эффекта нет, я все равно все помню и схожу с ума, пока они улыбаются ... Я верил в хорошее, пока не обманули и бросили близкие, пока не изменила любовь, пока не бросили друзья, я верил в жизнь пока она меня испытывала,. И да, может в конце меня ждал приз, но я не дошел до конца, и нет я не умер, душа моя ушла в забвение, сердце прекратило гореть, а тело молиться, но я все равно существую, как бы сильно не разочаровался в этой хуйне под названием любовь, жизнь, семья, я живу, потому что есть люди чьи чувства волнуют меня и заставляют плакать по ночам от бессилия. И пусть я не смог уберечь тебя, но ты навсегда останешься в моем сердце, как самое лучшее мгновение в этой жизни и как самое тяжелое испытание, которое я не прошел. Где бы ты не был прости, что я не успел тебе сказать так много слов, прости, что не дождался ответов, прости, что не спас, я должен был быть твоей опорой, но я стал для тебя ношей, тащившей вниз все это время.

Навечно лишь твой Юнги.

Слезы… Такие соленые и пустые… Когда они потекли по-моему лицу? Наверное, когда я понял, что потерял тебя, не успев создать новые эмоции и воспоминания, не успев сказать да… Куда ты сбежал? Где тебя искать?