***
Вызов: *Вам понадобится: — Игра «The legend of Zelda: Majora`s mask (подойдёт любая, но лучше пиратская. Прим автора: — И лучше чужая!). — Песня исцеления наоборот (скачайте из интернета). — Блюдо с водой (даёт знать, рядом ли Бен. Он же у(гроб)топленник как-никак!). — Лист бумаги. — Красный, зелёный и синий карандаш или ручки. На листе напишите карандашами/ручками: Красным – YOU Зелёным – SHOULDN`T HAVE Синим – DONE THAT! Поставьте блюдо с водой рядом. Включите песню исцеления наоборот. Теперь начинайте играть! Признаки того, что он рядом: 1. На телевизоре мелькает лицо продавца масок. 2. Можно также включить компьютер и поглядывать на экран: если мелькает статуя, то Бен точно тут! 3. 100% Бен рядом, если вода пузырится! Когда призыв окончится, экран затрясётся и засветится надпись «YOU SHOULDN`T HAVE DONE THAT!». Не уничтожайте лист: он понадобится, чтобы Бен не смог пробраться в наш мир. Наклейте листок на телевизор, и утопленник не выберется из него! А если вы, наоборот, хотите освободить его, листик надо уничтожить. Лучше всего сжечь. ВНИМАНИЕ!!! Бен может пробираться через другие электроприборы! Перепрошивка телефона или переустановка Windows ни приведут к результатам: их останется только выкинуть.Телевизор в скором времени сломается и будет показывать только белый экран. Только, боже упаси, не убирайте оттуда листик! Если вы выпустите Бена, то он вас сожжёт, а рядом с вашим трупом положит копию маски Маджоры.Так что освобождайте его, только если хотите покончить с собой! Другим он ничего не будет делать.****
— Это что получается, — я посмотрела на Стэна, — если он придёт, то поломает мой комп, телефон и телек?! Ну нахрен его вызывать тогда! Хотя не, всё равно вызову! Но если он мне хоть что-нибудь сломает, то я сломаю его фейс! Стэн (я его так, кстати, назвала в честь пса из сериала «Собака точка ком») лишь облизнулся и пошёл на кухню охотится на мышей вместе с Валей. Я же быстренько всё подготовила и начала призывать его. С английским я часто путаюсь, поэтому мне дважды приходилось начинать всё с начала. Тем не менее, как говорится: «Третий раз — алмаз!». — Всё, вроде, правильно сделала. Сказав так, я принялась играть в эту игрохерь. Почему «херь»? Да потому-что я нихрена не знаю, как в эту херь играть, поэтому и херь! Играла я в неё около получаса! — Ну и где этот игроман-наркоман?!? — кричала чуть ли не на весь дом я. Хотела я было забросить всё, но после моего ора что-то начало происходить. А именно начались помехи и мелькания лиц, статуя то исчезает, то появляется, из воды вылетают пузыри. Я же сижу как ни в чём не бывало, скрестив руки на груди. Насчёт рук. Из телевизора вылезла ладонь. Я встала с дивана и, подойдя к телеку, пожала ладонь. Затем как ни в чём не бывало отошла и, вновь сев на диван, начала выжидать, когда эта зелепупка вылезет оттуда. Вылез он довольно быстро. Буквально через полминуты предо мной стоял маниакально лыбящийся эльфоподобный чудик с глазами терминатора. В принципе, он и есть терминатор! Терминатор техники! — Ты не должен был этого делать! — сказал на русском он свою коронную фразу. — Во-первых, не должна! Во-вторых, чё те надо, мелкий? — я сидела, облокотившись на локоть. Что касается Бена, то он малёк прифигел от моей наглости. Он подошёл ближе, и тут же ему в морду прилетела подушка. — Приклони колено, прежде чем подходить к царю сея Руси! — Обнаглела?! — Не, занаглела. — Такого слова нет! — Как и тебя. — Да я тебя… — СМОТРИ, МАДЖОРА ЗА ТОБОЙ ЛЕЗЕТ С БИТОЙ! — ГДЕ?! Пока Бенни (Бенди в панталонах) отвлёкся, я со скоростью гепарда бросилась в ванную. Бенджамин, заметя, что я убегаю, кинулся за мной. Но тут я выбегаю из ванной с той же самой фиолетовой шваброй, которой я залупила Джеффа, и с воплями: — ЭТО СПАРТАААА! ЧТОБ ТЕБЯ, БЛ*ТЬ! — начинаю лупить Бена. Он стал бегать от меня. Бегали мы долго ли, коротко ли, в общем, до тех пор, пока у него из-под колпака не выпала… Баночка? Та, которую фанаты придумали. Видать, Бен её тоже придумал. — А что в ней? — я встала. Бен, услышав мой вопрос, тоже встал, но, увидя баночку, с выражением лица «истинного» терминатора, побежал на меня. Я лупанула его шваброй и побежала в коридор. Из коридора на выход. И эта эльфийская игровая псих-элита (чё я только что сказала? Кто-нибудь понял?) не отстаёт! Я опять забыла про существование лифта, и вот, мы бегаем по лестничной площадке. — ВЕРНИ БАНОЧКУ, СКОТИНА!!! — кричит Бен. — НАС НЕ ДОГОНЯТ! — пою я и издеваюсь над Беном, дразня его баночкой. Его терпение походу дела лопнуло, как, впрочем, и моё. Он из ниоткуда достал зажигалку и начал пробовать поджечь меня. Однако я резко забегаю в вызванный мной лифт и еду к своей квартире. — «Фух, кажись, отстал он от меня», — думала я. Но как только я приехала на место назначения, то увидела эту самую морду передо мной! Лупанув Бена его же баночкой, я побежала в квартиру. Преследовать он меня пока не стал, ибо был в ахуе, поэтому у меня появилась лишняя минута отдохнуть и заодно посмотреть, есть ли отзыв Бена. Запрятав баночку в шкаф, я попыталась снова включить комп. Но он не работал!!! Так же, как всё прочее в этом доме! — «Меня ж родители с соседями прибьют после этого!». — Попалась… Что с тобой? — прибежавший Бен несколько удивился, когда увидел, как я сижу с пустым взглядом на том же самом диване. Но через несколько секунд я посмотрела на него со взглядом, полным ярости. — БЕН… Беги, тварь, — сказала я ему бездушным (буквально) голосом. Тот не понял, ну и зря. Ибо через мгновение он был задолбан шваброй, как червь клювом дятла: — ХА! Я убила тебя, поганец! С одной стороны, это хорошо, с другой стороны, кто электрику чинить будет? Не я же? Слава богу (скорее, всё-таки нет) он был бессмертен, как и Джефф! Из мокрого места он начал превращаться обратно в блондина (натурального). — «Надо его связать, пока он не ожил. Так, Бен, по-моему, воды боится?..». Не став разбираться, я сразу притащила его в одну из ванн (у меня их две). Затем связала его верёвкой и перекинула через ванные шторы. Блин, а он тяжёлый, ну и хрен с ним, не такое поднимали. Короче говоря, теперыча Бенушка весит над ванной, а я наливаю в саму ванну воду. — Эй,очнись, уборщик! — Я УТОПЛЕННИК И ГДЕ МОЯ… ААААААА! СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! — он начал раскачиваться. Действительно, уборщик боится воды. — Не раньше, чем ты исполнишь три моих желания. — Я те чё, джинн что ли? — Да. Значит так, Трандуил ты недоросший: возвращаешь электричество, стабилизируешь технику, не пытаешься меня прибить. И всё, свободен. — С чего это я должен идти на поводу у какой-то девчонки?! — Ох, это ты зря, дядя Бен. Ответь, давно ли ты мылся? Поняв, о чём я говорю, он сглотнул, но всё ещё упрямился. — Не буду! — Ок… Время купаться! Я начала медленно опускать верёвку. Я думала что эльфёныш так и будет упрекать, но где-то в двадцати сантиметрах от воды, он сломался. — Ну ладно-ладно, я всё починю! — Так бы сразу.Спустя полчаса
. Бен всё же починил технику в доме. Но всё также пробовал меня убить! За это я вырубила его шваброй, разрисовала как Джеффыча и вынесла его на улицу на дальнейшее растерзание бомжам и полицаям.Результат: Положительный (для техники, фух). Риск: Поломки, хана технике, маловероятно, но смертельный риск, возможно соседи (к счастью, они спали). Итог: Бен и Джефф теперь близняшки XD Вывод: Отныне швабра - моё главное оружие! Совет: Вызывайте Бена, только если не боитесь за свой комп;)