Мне было плевать на них.
Я не хотела им подобной незавидной участи.Я жаждала увидеть их страдания.
Я не хотела иметь с ними ничего общего.Я хотела убить их как можно медленнее и мучительнее.
Я просто хотела отдохнуть. Мне часто говорили, что я слишком много думаю. Но когда я мыслю, думаю, представляю…я существую…я живу. Хотя, назвать это жизнью достаточно сложно. Сидеть и смотреть в одну точку, представляя десятки тысяч вариантов развития возможных событий в трёх известных плоскостях времени и пространства, либо углубляться в фантазии… Избегание. Вот что это. Я избегала и избегаю окружающий мир. Он не так ценен для меня, по сравнению с моим внутренним миром, по сравнению со мной. Даже сейчас. Меня привлекают к каким-то занятиям, акцентируют моё внимание на чём-то. Они хотят, чтобы я была здесь. А я нахожусь и здесь, и там, в своих мыслях. Я привыкла думать постоянно. Заниматься, читать, бегать, разговаривать…и думать. Я лучший собеседник для самой себя. Я лучший компаньон. Я лучший сопровождающий. Я лучшая поддержка и защита. Только Я есть у самой себя. Кроме меня нет никого ближе. Я в это верила тогда, давно, до темноты. Я в это верю и сейчас. Хранители. Само их наличие является чем-то невообразимым для меня. Я прекрасно осознаю и чувствую, что они родные для меня, каждый по-разному. Но мы целое. Вместе с ними мы составляем цельную систему. Я знаю, они не предадут. Я вижу, они искренне дорожат мной. Но я думаю…а что если? Я привыкла, что полагаться можно только на себя. Любой может отвернуться и предать. Так было там. Но так совершенно точно не будет здесь! Но я продолжаю думать. Мозг готов был растечься сероватой лужицей под напором нерадостных, абсолютно нереальных мыслей. Как можно побороть саму себя? Наличие воспоминаний о прошлой жизни, сохранение своих личностных качеств, вкупе с паранойей, значительно усложняют моё существование. Всё происходящее напрягает. Заставляет сомневаться, переживать. Не можешь повлиять на окружение, повлияй на себя, да, дорогуша? Это неправильно. Подобные самокопания и безосновательные колебания в отношении Хранителей до добра не доведут. Я не знала, что мне делать. После столь знаменательного события, как получения Тсу-куном Колец, всё завертелось. Тренировки, подготовка физическая и моральная, частые отъезды Фонга, пропадание Кавахиры в неизвестном направлении. Я не понимала, что происходит. Мои сны стали тревожить. Я продолжала просыпаться посреди океана, но с каждым сном я оказывалась всё ближе к какому-то непонятному строению. Каменные широкие ступени, уходившие куда-то высоко, резные колонны с неразборчивыми изображениями и письменами на них. Виднелись части полуразрушенных стен, судя по всему, храма. Иногда я начинала слышать шёпот, он звал меня. Но дурой я себя не считала, поэтому каждый раз бодренько плыла в противоположную от подозрительного каменного творения сторону. Тем более, вода хорошо освещалась Солнцем на несколько метров, я пару раз ныряла, чтобы понять, есть ли что-нибудь под этими камнями, удерживающие балки или что-то подобное. Ничего там не было. Сделав вывод о том, что моё воображение побогаче, а мозг продуманнее, в моих снах никогда проблем с проекцией и обоснованностью не было, я пришла к выводу, что это наносное. Кто-то пытался воздействовать на меня. Кому-то было нужно, чтобы я пошла в тот недохрам. Итогом стало то, что я перестала высыпаться. Меня бесило и раздражало абсолютно всё: полоумные детишки, предстоящий Конфликт, странности в сновидениях и недосып. Всё как будто навалилось на меня. Я стала чувствовать обиду на Нану, хотя и понимала всю глупость в испытывании мной данной эмоции по отношению к ней. Я заходила пару раз домой, чтобы забрать нужные сменные вещи и учебники, пока в одно из посещений не поняла, что возвращаться сюда ночевать или жить я точно не буду. Меня не ждали. Обо мне не беспокоились. Вопросы о том, «где я?» и «как я?» были скорее вежливыми, чем действительно пропитанными беспокойством и волнением. Чужая. Я для неё чужая, непонятная, странная. Единственным, кто бы мог задержать меня здесь был Иемицу, но он жил в Италии. Без каких-либо сомнений я позвала Кавахиру. Он с непередаваемой эмоцией сверкал очками, помог мне собрать всё необходимое и нужное, ценное для меня. Я окончательно переехала. Разорвала собственными же руками, тонкие хлопковые нити, связывающие меня с женщиной, что меня растила. Мне не было печально на тот момент, я будто бы знала, что так оно и будет. А вот сейчас мне грустно. Пламя давит изнутри. Эмоции, тщательно сдерживаемые, бушуют внутри.***
Реборн, успевающий быть везде и всюду, несомненно видел моё состояние и его ухудшение, поэтому на следующий же день, после моего трёхчасового лежания на земле под каким-то садовым деревом, без движения, пялящейся в небо немигающим взглядом, объявился взволнованный Фонг. Единственное, что меня волновало, успел ли он разобраться со своими делами, из-за которых и пропадал уже четыре дня. Успел. И сейчас вплотную занялся приведением моей тушки в состояние душевного равновесия. Выходило так себе. Я сопротивлялась. Каюсь. Но мне было как-то пофиг на всё вокруг. Ко мне пришла апатия. Происходило что-то точно из ряда вон выходящее. Моё состояние хоть и можно было объяснить, точнее притянуть сюда за уши мои объяснения и успокоиться, но…что-то влияло на меня, на моё Небо. Главной проблемой было то, что я не хотела говорить об этом. Неужели до меня дошёл «подростковый бунт»? Мда. Хотя это и логично, мне всё-таки четырнадцать, но это не то. На меня не давили, Солнце и Ураган были предельно терпеливыми и заботливыми. Это выбешивало. Хотелось разбить что-нибудь потяжелее об их головы. Хотелось царапаться и кусаться, кричать, орать матом и плакать, но я продолжала лениво перекатывать кусочки мяса по тарелке и смотреть в окно. Я привыкла отказывать себе в проявлении эмоций, тем более таких. Для меня это глупо, нелогично и необоснованно. Нельзя держать всё в себе, дорогуша. Потом можно просто взорваться или окончательно перегореть. Я знаю.***
До Конфликта оставалась неделя. Точнее семь дней оставалось до того момента, когда в город приедет Вария и борьба за престол будет объявлена официально обеим сторонам. Колонелло перебрался обратно в Намимори. Он, как и Фонг, стал неустанно занимать моё свободное время. Периодами мне даже становилось легче. В такие моменты «просветления» я могла общаться, не огрызаясь и не отвечая жестким сарказмом или иронией. Дождь переживал, но не только обо мне. Он думал о Лар. Он многое рассказал про неё и про их взаимоотношения. Они были парой, до проклятия. Потом они разбежались, он в Мафия-Ленд, Лар в CEDEF к моему отцу. Она стала его Облаком. Как это странно…не займи Колонелло её место Дождя, не изменись её пламя, она бы так и не нашла своё Небо. Чудеса. Даже и не знаешь, что думать, проклятье это или же всё-таки нет. Я проблемы не видела. Возвращать взрослые тела я пообещала всем Аркобалено, у неё пустышка есть, значит она тоже подходит под это определение.***
Придя со школы, сменив приевшуюся школьную форму на домашние черные штаны на шнурке и такого же цвета футболку с рукавами три четверти, босиком направилась на кухню. Я заварила себе чай, используя сбор, составленный Фонгом, призывающий к успокоению, поставила кружку на стол и обхватила её руками, продолжая стоять, мне не хотелось садиться. Мои руки мелко подрагивали. Пламя окутывало меня, осторожными волнами проходилось по коже, снижая мою и так низкую температуру, оказывало поддержку, выжигало дурные мысли, но появлялись новые. Я не хотела оставаться одна. Плотнее обхватив горячую поверхность кружки ставшими ледяными пальцами, старательно игнорируя возникающее ощущение дискомфорта, направилась к выходу на веранду внутреннего дворика. Фонг был там. Ураган сидел в тени дерева, медитировал. Подметив, что расстояние между стволом и спиной моего Хранителя достаточно для еще одного человека, направилась к нему. Он не открывал глаз. Но я знала, что он отслеживал моё передвижение и состояние. Трава щекотала замёрзшие ступни, но было даже приятно. Добравшись до намеченного места, уселась в позу лотоса, оперившись своей спиной в мужскую. Передо мной, на расстоянии руки дерево, чью кору я стала рассеянно осматривать, продолжая держать в руках постепенно остывающий чай. Чего я боюсь? Я боюсь, что они оставят меня. Четверо таких разных по характеру мужчин стали для меня очень близкими, в достаточно короткий срок. Я стала зависеть от них. Мне просто необходимо быть рядом с ними, видеться, разговаривать, касаться. Поэтому я бунтую? Противлюсь возникшим связям? Я отрицаю то, что не могу отрицать. Я не смогу жить без них. Теперь точно нет, после образования связи — это невозможно. Они слишком плотно вплелись в меня. Но признавать то, что перестаю быть единоличным центром своей собственной Вселенной, тяжело. Я слишком ценю свободу. Но возводить её в абсолют ошибка. Моя ошибка. Сама себе создаю проблемы. На ровном месте. От рассуждений отвлекло болезненное ощущение в спине. Я не заметно для себя же, буквально вдавливалась в спину Фонга. Он не шевелился. Он был горячим. – Что со мной происходит? – вышло как-то устало. Отставив кружку с нетронутым чаем, перехватила косу Урагана и откинув голову назад, уставившись на листья, стала бездумно водить кончиком косички по своему лицу. – Нас не хватает для твоей стабилизации. Твоему пламени необходимо в кратчайшие сроки обзавестись связями с оставшимися Хранителями. Не хватает Облака и Грозы. Кавахира занимается их поиском, но они постоянно перемещаются. – Сил слишком много, поэтому у меня крыша едет? – обдумывая полученную информацию, пыталась понять, почему я не могла задать вопрос раньше. – Можно и так сказать, – послышался тихий смешок, сопровождающийся вибрацией, передавшейся мне и отозвавшейся где-то глубоко, успокаивая и расслабляя, – Ты удивительно хорошо справляешься, многие ведут себя более агрессивно в подобных ситуациях. Разрушения, драки, жёсткое доминирование над другими. Это стандартный список симптомов. Вау. Так я ещё и умница оказывается. Никому не врежу, только травлю окружающих ядовитыми и язвительными фразами. Мда. Как по мне, гордиться всё равно нечем. – Прости меня, – получилось не очень внятно, так как кончик косы был зажат между носом и верхней губой, представляя из себя подобие усов, зато искренне, что подтверждал долгий тяжёлый вдох. – Мы не обижались, Тамаэ. Скорее мы были удивлены. Со всеми вспышками ты справлялась самостоятельно. Фонг стал разворачиваться ко мне. Зажмурив на мгновение глаза до чёрных мушек перед ними, резко открыла их и повернулась, садясь напротив, соприкасаясь ногами. Он внимательно всматривался в мои зрачки, смотрел глубоко, проникновенно. Я не препятствовала. – Доверяй нам больше. Покаянно кивнув, заправила пряди распущенных волос за уши. – Обняться можно? – неуверенно протягивая в его сторону руки, неловко улыбнулась. В следующее мгновение я оказалась в кольце рук. Устроившись поудобнее и обхватив шею Фонга покрепче, прикрыла глаза. Постепенно согреваясь, слушая ровное дыхание прямо над ухом, стала постепенно погружаться в сон. Надеюсь, Туман найдёт оставшихся Хранителей. Быть истеричной сукой мне не нравится.***
Был выходной. Позволяя в полной мере восстановиться и отоспаться, меня не стали будить. Сон был всё тот же. Шёпот с каждым разом становился громче, голосов будто прибавилось. Но меня по прежнему не влекло узнать, что же это за место. Нет, любопытство не порок и мне оно не чуждо, конечно же, но я просто чую подставу. Как говорится, лучше перебдеть. Спускаясь вниз с мокрыми волосами, параллельно суша их полотенцем, единственное чего я хотела – это поесть. Поэтому лёгкий скачок пламени был мною пропущен. Зайдя на кухню и подняв взгляд я замерла. За столом сидел утомлённый Кавахира, пьющий горячий чай, Фонг доставал что-то из холодильника, кто-то с фиолетовыми волосами стоял около стола на отодвинутом стуле, опираясь на него одной рукой, спиной ко мне. Незнакомец резко обернулся, ослепительно улыбаясь и сверкая довольными лиловыми глазами. Он спрыгнул и сделал осторожный шаг в мою сторону. Вот он. Моё Облако. Знаменитый Скалл де Морт. Бессмертный каскадёр. Один из проклятой семёрки. Он представлялся, что-то говорил, с каждой минутой его улыбка становилась всё менее уверенной. Я по-прежнему не двигалась, да и смотреть стала куда-то сквозь него. Я анализировала свои ощущения, да и вообще всю ситуацию в целом. Возникшая неловкая тишина, сопровождающаяся направленными взглядами на меня, что отслеживали мою реакцию, была нарушена моим задумчивым: – А гаража-то у нас нет…придётся строить.***
Знакомство с новым Хранителем прошло довольно спокойно. К удивлению, Скалл не был шумным. Нет, моментами у него проскальзывали запальчивые выкрики, драматичные скручивания рук, но это было таким естественным, что совершенно не мешало общаться. Вечером, когда собрались все, исключая гипотетическую Грозу, путешествующую где-то по миру, мы мирно ужинали, когда объявился Талбот. Целью его визита был эксперимент. Мне предлагалось образовать связь Хранитель-Небо, но при этом продолжать наполнять Скалла пламенем, пока он не перенасытится и не вернётся в прежнюю форму взрослого. Умозаключения Кузнеца и его теории сопровождались спорами со стороны Кавахиры. Небо соглашалось с планом. Он сработает. Поэтому, не теряя времени, отпустила Небо и потянулась им в сторону Облака. Самым сложным было – оставаться в сознании. Перед глазами всё потемнело, но я настойчиво удерживала себя от обморока, акцентируя внимание на руках, что поддерживали меня, осторожно облокачивая на грудь. Готова поставить своего Дракона на то, что это Фонг, от него всегда приятно пахнет различными травами, из которых он заваривает чай. Связь была установлена. Облака в мгновение ока расползлись по небу, огибая Солнце, формируясь в тяжёлые тучи и выпуская Дождь. Дышать стало легче, как и думать. Будто невидимый стальной обруч, сдавливающий мою голову треснул. Осторожно открывая глаза, наблюдала за метаморфозами, которые происходили со Скаллом. Вокруг него плясали языки янтарного пламени, они смешивались с фиолетовыми и устремлялись в пустышку. Наполнялась она достаточно долго, по моему ощущению, пока в один момент не вспыхнула, поглощая Облако в непроницаемый яркий кокон, а затем погасла. На месте пятилетнего ребёнка сидел молодой мужчина. Возраст я определять на глаз не умею, но примерно дала бы ему лет двадцать пять. Хотя остальные выглядели приблизительно на тридцать. Сложно, да и не особо важно. Что-то довольное проворчав, Талбот снял с моего Облака пустышку и исчез. Ну вот, плюс один в мою безумную Семейку.***
Поместье имени Кавахиры стало разрастаться всё больше. Внутренний двор расширился, рядом с основным зданием образовалась небольшая постройка, которая была просто огромной внутри. Не теряя времени, Скалл организовал там свою мастерскую. На одной части. На второй же половине было что-то вроде помещения для хранения оружия и стрельбы. Вао. А они закусили удила. Обосновались здесь очень даже неплохо. Фонг для своих занятий и тренировок нас с И-пин уже давно обустроил всё во внутреннем дворе, притащив различные брёвна и манекены. Хотя они и говорили, что для временного жилища сойдёт, как по мне, выглядело всё так, будто они собрались тут до конца жизни куковать. На мои скептические взгляды, направленные на обустраивающих свой уголок мужчин, Кавахира смеялся и загадочно бросал фразы о доме, построенном и ждущим только нас. Скорее всего он о здании, построенном для Аркобалено, где они сближались и притирались к друг другу перед получением проклятия. Хоть у меня и были сомнения по поводу верности подобного решения, переезжать в дом, что объединил сильнейших и привёл их к получению проклятия на долгие десятилетия, их развивало Небо, насмешливо и ласково проходившееся по грудной клетке. Осталось найти Грозу. Терять рассудок мне не очень хочется. Впрочем, иметь во главе сошедшее с ума Небо мои Хранители явно не горели желанием. Все искали Верде. Все были уверены, что он тот, кто нам нужен. Кто нужен мне.