Осколки души

София.

Не понимаю, что происходит… Выныриваю из невидимой, но хорошо ощущаемой мною пропасти, несмело открываю глаза. Такая благодать вокруг. Чистейшая завораживающая природа, тишина, что нарушается лишь мелодичным пением птиц и едва уловимым тёплым ветром, что охотно играет с густой зелёной листвой. Цветочные поля, приятные ароматы. Пушистые облака, лучистое яркое солнце. Я поняла сразу, что этот мир не похож на реальность. Слишком в нём всё было идеально и даже сказочно. Но… Я давно уже выросла и не верю в сказки. А ещё на мне одето летнее платье, но оно не моё. Странно… Я никогда бы не купила вещь подобного фасона и цвета. Постояв какое-то время на одном месте, я отчаялась кого-то увидеть. Имею в виду из людей, потому что мимо меня успел проскочить наглый рыжий кот, с невероятно выразительными глазами, а также небольшая белоснежная собачка и…два настоящих лесных зайца. От осознания последнего фактора, мне стало ещё больше не по себе. Я стою одна посреди непонятного мне сказочного мирка, и вокруг никого и ничего, что отдалённо напомнило бы мне дух реальности и цивилизацию. Только природа. Только мягкий газон, по которому я почему-то шагала босыми ногами; только цветочные поляны и благоухающие ароматы. Я несмело сделала шаг вперёд, с удивлением обнаружив что-то вроде тропинки – газон слегка был примят. В душе тут же появился луч невесомой надежды: здесь явно был человек, причём (судя по примятой траве) совсем недавно. Я протяжённо вздохнула, и продолжила делать шаги вперёд. Но ничего не менялось. При мне не было никак вещей. Ни денег, ни телефона, ни документов. Я не знала, какое сейчас число, месяц и сколько времени. Не знала, сколько я шла в никуда. Но в какой-то миг я потеряла последние блёклые лучи надежды на чудо, и мне стало по-настоящему страшно. ОКР предательски дало о себе знать – дрожь пронзила насквозь всё моё тело, мне «срочно» нужно было вымыть руки, а лучше всего и действеннее, принять удвоенную дозу таблеток. Но у меня не было ничего, в том числе и хорошо мне знакомых лекарств. А впереди пугающая и устрашающая неизвестность… - Не время, Соня! Не время! – раздался, будто гремучий гром среди ясного неба, чей-то незнакомый голос прямо надо мною. То есть, я слышала этот бас настолько чётко, что сомнений в том, что говорящий находится выше меня, а не где-то неподалёку, то есть с левой стороны или с правой, впереди меня или позади, не было. Но выше меня только небо… - Не надо здесь тебе – возвращайся! – ещё одна, пронзившая меня будто молнией фраза и…толчок. Очень резкий, даже болезненный. … Погружение в беспросветную тьму, зябкость, холод и увеличивающаяся с каждой секундой дрожь. Но вместе с тем, передо мной, хоть и отдалённо, но возник светлый луч. Я видела свет и сама не понимая как, стала бороться – пробиралась чуть ли не ползком к этому свету… – - Всё – задышала самостоятельно. Можно убирать маску. Теперь можно, определённо, считать, что у неё два дня рождения… - Господи, это моя вина – не проконсультировался с кардиологом. Должно быть, он бы предусмотрел тот факт, что на высоте иная температура и это даёт колоссальную нагрузку на ослабленный организм. - Не вините себя. К счастью, всё уже позади. Сейчас, через пару минут все показатели придут в относительную норму… Мне тяжело разобрать слова, но общий смысл услышанного я понимаю прекрасно. Холодно… Дышать хоть и тяжело, но вместе с тем свободно. Будто тяжкий груз убрали с груди, позволяя наконец-то набрать полные лёгкие воздуха. Только некое покалывание в области сердца чувствуется отчётливо. Как некий импульс тревоги. Но сделать хоть что-то – даже элементарно открыть глаза – просто нет сил. Ещё и сонливость накатывает… - Всё хорошо, Светлячок. Я рядом, – едва уловимый, но родной, знакомый мне голос, который слегка успокаивает. Чувствую чуткое и нежное прикосновение, будто бы лёгкий ветерок колышет мои волосы… Засыпаю, погружаясь вновь в темноту, но сейчас мне совершенно не страшно. * … Я нечасто видела в прошлом сны. Не знаю, хорошо это или плохо. Мне практически никогда не снились кошмары, как это бывает с другими людьми. Помню, в университете, на первом курсе, в первую сессию, – тогда естественно волнение было сильным, – мои однокурсницы друг другу рассказывали, что видели во сне того или иного преподавателя в роли герое из фильмов ужасов. Я лишь улыбалась тогда в ответ, вспоминая, как молилась, несколько лет назад, о коротеньком желанном сновидении – мне отчаянно хотелось во сне побыть с мамой… Но не случилось. Конечно, потом, повзрослев, пережив неудачный брак и развод, смирившись с неизлечимым психическим расстройством, прожив какое-то время за границей, затем вернувшись в Россию, – во мне многое изменилось. В том числе, бывало, мне снились самые разные сны. Но отчётливые и яркие, будто бы «живые» картинки своих сновидений, я стала года три (может быть, чуть больше) назад. Мне стал сниться Паша… Но при этом, я никогда не видела во сне фрагменты из нашего с Ним, совместного прошлого. А сегодня, словно по щелчку пальцев, настоящий сериал посмотрела. Сериал, что на реальных событиях основан. Первая серия началась с нашего с Пашей знакомства в Брюсселе, а последняя закончилась болезненным, во всех смыслах этого слова, расставанием. Нашим с Ним расставанием… Инициатором которого, в своё время, стала именно я. - Проснулась?.. – тихий, ненавязчивый голос с чарующим балканским акцентом, невольно заставил меня поёжиться. Я вынужденно вынырнула из некой зоны комфорта, в которой находилась какой-то период времени, и попыталась разлепить между собой свинцовые веки. Получилось далеко не с первого раза, плюс ещё явный переизбыток ярких красок (по крайней мере, в те секунды мне показалось именно так), заставил зажмуриться… - Лежи, лежи, – Павел ласково провёл своей тёплой ладонью по моим явно спутанным волосам. – Всё хорошо. Твоему папе сделали операцию – всё прошло отлично. Несмело поднимаю на Него голову, параллельно стараясь переварить в своей «мутной» голове только что услышанную из уст серба информацию. Вместо этого понимаю, что сейчас нахожусь явно не в больничной палате и…пазл будто бы сам собой складывается. Ради меня и моего папы, Паша организовал эту поездку. Я не знаю где мы, но явно не в Сочи и скорее всего, даже не в Москве, и не в России... Но зачем Ему это?.. Я же при всём желании никогда не сумею с Ним расплатиться… - Не думай сейчас ни о чём, – словно прочитав мои мысли, Пашка пересаживается чуть ближе, затем берёт с небольшой тумбы обычную кружку с чем-то горячим. – Сделаешь пару глотков мятного чая?.. Не дожидаясь ответа, серб вручает тёплую чашку в мои дрожащие руки, при этом никуда не девая руки свои – он просто накрыл мои ладони своими сильными мужественными кистями, при этом их согревая. Я послушно сделала глоток чая, потом ещё один и ещё. Сухость во рту постепенно смягчилась. - Вот и умница, – едва улыбнувшись, серб выдохнул, при этом не скрывая некого облегчения. – Напугать ты меня, конечно, напугала… Светлячок… К глазам самопроизвольно подкатили слёзы, будто бы выпуская при этом наружу все колко сидящие глубоко внутри эмоции. «Папа жив и с ним всё хорошо», – эта мысль грела мне душу, и как бы там ни было, являлась самой главной и важной в эти минуты… - Всё, всё, – Паша целенаправленно прижал меня к своей груди, при этом поглаживая по голове, словно маленькую несмышленую девочку. – Всё уже позади. Я с тобой. Всё хорошо будет. … Он говорил что-то ещё. Какие-то похожие по смыслу, успокаивающие фразы, но я их уже не воспринимала среди потока собственных слёз. Я просто тесно прижималась к Нему, крепко сжимала Его тёплые пальцы рук, тем самым хоть чуть-чуть согреваясь. Мне было просто необходимо быть рядом с Ним. Рядом с Пашей. Потому что Его присутствие, успокаивало меня в тысячу раз лучше самых действенных и сильных лекарств.