Форма осознания

Пустота снедает меня. Опять. Я иду домой и думаю об этом. После того, что было ночью. Раньше мою пустоту заполняла она. Мари. Но теперь ее кажется нет. Она впустила меня к себе в пустоту, но потом вышвырнула, а я уже успела привыкнуть. Моя пустота заполняла ее пустоту, а ее мою. Как бы абсурдно не казалось, но так и есть. У каждого человека своя пустота. И либо ты остаешься с ней один на один навсегда или заполняешь чем-нибудь. Некоторые заполняют ее наркотиками, работой, деньгами, а такие как я — другим человеком. Но это никогда не бывает надежным. Никто не знает какие монстры живут в пустоте другого. А иногда и этот другой не знает каких монстров хранит в себе. Утро отвратительное. Встретила отца с работы, накормила яичницей, он же сам не может этого сделать. Да мне давно плевать на него, как и ему на меня. Мы просто живем вместе и он дает мне денег. На этом все наши отношения заканчиваются. Конечно же отчитывание тоже входит в этот список. — Мне звонил твой директор. Сегодня у тебя школьный психолог. К тому же тебе отстранили от учебы. Долго я буду это терпеть? — Тебя никто не просит. — Заткнись или говори, что ты натворила, а не огрызайся. — Я не хочу с тобой разговаривать. — Тогда закрой свой рот. И к 10-ти иди в школу. Неблагодарная с… Уходя с кухни, я показала ему средний палец и ушла в свою комнату. Пару криков от него и он уже выдохся. Ушел спать. А я сидела на своей кровати и смотрела в одну точку. Меня не отпускал наш последний разговор с ней. Конечно же с ней. Я лишь хочу вернуть время вспять и ничего не делать. Не целовать ее, не трогать, не говорить, что люблю и без ума от нее…но ведь это не так! Я хочу всего этого! Но боюсь, это уже невозможно. На прежнее можно и не рассчитывать, даже на нашу дружбу, если она и была. Как бы мне не хотелось не идти никуда, но пришлось чебурекать в школу. Еще одних перепераний с отцом сегодня мне не нужно. Если только завтра. Ее не видно, все на уроках. А я сижу здесь на полу в коридоре. Жду как освободится мой новый мозгоправ. Жду не дождусь. Надеюсь мне не придется это долго терпеть. Черт. Мари идет по коридору. Что она тут делает? Она же должна быть на занятиях. Она выглядит гораздо лучше, чем утром. Уверенная походка, распущенные волосы, каблуки. На меня даже не смотрит. Я стараюсь не смотреть на нее взглядом маньяка, но кажется это у меня еще плохо выходит. Она встала напротив меня у другой стены. Молчит. И не смотрит на меня. О чем она думает? Неизвестно. — Зачем пришла? — Ну уж точно не к тебе.- холодно отвечает она. Прямо как утром. — Почему не на уроках? — Проспала. — Надо же. — Ага. — И не слишком ли вопросов? — В самый раз, ведь ты не разговариваешь со мной, так что приходится мне. Она промолчала и стыдливо опустила глаза. Спустилась на корточки и уже сидела точно также как и я. — Послушай…этого не должно быть. Мне жаль, что так получилось, но это не правильно. — Ночью ты была совсем иного мнения. — Ты меня не слышишь… — Нет! Совсем наоборот. Это ты не слышишь себя. Что ты говоришь и что чувствуешь- совершенно разные вещи. -Ты не знаешь, что я чувствую. -… — Относительно тебя ничего. А ночью я просто напилась и переборщила, поддалась тебе. Пойми же, я не чувствую к тебе тогоже, что и ты ко мне! Так что пожалуйста отстань от меня. — Опять ты врешь… я же знаю. -Хватит это говорить! Ничего ты не знаешь. Ничего! Хочешь правды? Вот правда — ты мне отвратительна! — Да ты сама себе отвратительна. Думаешь, это нормально? Ладно, это твое дело. Она хотела что то ответить, но дверь отворилась и оттуда вышел Мильт. Он тоже там был, у психолога, но его то не отчислили от занятий. В отличии от меня. Мари улыбнулась ему и встала. Он презрительно посмотрел на меня, приобнял Мари за талию, а она поцеловала его в щеку. Как она успела снова сойтись с ним? И как смогла? Поверить не могу. — Привет малыш, ну как ты? Все хорошо? Тогда пошли. Он ей ничего не ответил и они пошли дальше по коридору. Уходя, Мари повернула голову в мою сторону в последний раз, посмотрела жалеющим взглядом и потерялась в толпе других учеников после звонка. Она ушла. Ушла с ним. Школьный психолог. Что может быть еще хуже? Думаю и говорить о нем не стоит. А стоит ли еще говорить о ней? Все кажется и так ясно.