Форма осознания

Тут и говорить не о чем. Пустота есть пустота. И больше ничего. Эти чувства нельзя описать словами, да и не за чем. Не обязательно на все вешать ярлыки. Хотя это любимое дело человека. Как будто вырвали все изнутри. Ничего не оставив. Сердце, легкие, душу, крылья. Все забрали. И не вернули. Мне хочется вернуть ту ночь. Безумно хочется. Наши первые робкие движения. Прикосновения. Изгибы ее тела. Ее грация несмотря на то, что она была пьяна. Она нежно трогала мои шрамы на руках, которые остались после запугивания Мильта и боя со стеной. И спрашивала: — Тебе было сильно больно? — Нет, все в порядке. Забудь. Нежно проводя кончиками пальцев по моим костяшкам с засохшей кровью и синяками она сказала то, что я не забуду: — Это все из-за меня. Прости, я не причиню тебе больше боли. — Я тебе верю. И я ей поверила. Хотя для этого было мало оснований, но я ей верила. Ошибка. Опять. Мне хотелось ей верить. Верить и думать, что теперь все будет по другому. Мне не придется скрывать все это от нее. Все мои чувства. Мне кажется это нечестно по отношению к другому человеку. Если ты его любишь и дорожишь им, то нужно сказать ему об этом. Тогда будет точно ясно, что этот человек испытывает к тебе. Взаимную симпатию или…отвращение, как в моем случае. Но вот же все стало ясно. Ничего себе больше не нужно придумывать. Находится в воображаемых отношениях с ней. Боятся сказать, что люблю ее. Это все уже прошло. Но тогда почему мне стало только хуже? Часто у меня бывают плохие моменты в жизни. А у кого их нет? Мне приходится бороться с этим. Своими способами… Но иногда и это не помогает. Я не могу забыться. Пару раз у меня были передозы. В моменты, когда было совсем плохо. Когда даже забыться мне уже не помогало. Но врачи меня доставали из этой задницы и пинали доживать свою молодую, но уже бренную и ненавистную мне мою жизнь дальше. А что еще делать? Приходилось жить дальше. Есть, пить, спать, дышать. До того момента, пока опять не станет плохо. И так далее. Все по кругу. Конечно же я пыталась бороться. Но все это слишком сложно. Сложно взять и завязать. Считайте меня безвольной и ненормальной, но это так. Я не могу. Просто не могу. У меня нет сил. Я устала. Я заебалась. И вот этот плохой момент опять настал. Но не нужно отчаиваться! Жизнь наладится! Шучу я у себя в голове, когда иду за новой дозой. *У вас одно непрочитанное уведомление* Может это Мари? Да нет, это не может быть она. Она на меня забила. Наверное навсегда. Но больше не кому. «В это воскресенье 29 числа школьная вечеринка в 7 вечера». Черт. Хуйня. Я не пойду. Ненавижу шумные тусовки. А вдруг там будет она? И что. Она наверняка пойдет с Мильтоном. Меня не должно волновать с кем она идет. Она не моя. Она не моя…девушка. Но ведь это не значит, что я не могу идти. Я приду. Приду и посмотрю на нее. Она будет в платье…черт. Тогда она точно сведет меня с ума. Что ж, тогда мне придется сойти с ума окончательно.