Не просто родственники

POV Райли.        Я мало что запомнила с того дня нашей ссоры, затянувшейся на долгие два года. Помню, как стучали зубы от собственных слез. Помню, как слёзы то и дело попадали на губы, закатываясь в рот, потому что их поток был нескончаем. Помню, как внутри всё сжималось, связывалось в тугой узел, от чего перехватывало дыхание. Получались глубокие вдохи, которые выходили вместе с новой порцией слез и истошным криком боли изнутри. Помню, как в истерике била руками мокрую подушку, стараясь отогнать все мысли и воспоминания о предмете любви, который только что меня покинул. Помню, как винила себя в том, что позволила открыть сердце и привязаться к кому-то настолько сильно, что сейчас рвало на маленькие кусочки от одной мысли, что он не рядом. Что не ляжет под бок, что не успокоит своим голосом в трудную минуту. Помню, как не могла дышать ещё и от того, что заложило нос соплями, которые шли бонусом к слезам. Помню ощущение застывших дорожек слез на щеках, которые чувствовались, стоило только поднять глаза, в попытке предотвратить очередной прорыв. После истерики наступила пустота. Просто пустота. Просто ничего. Когда закончились крики из-за севшего голоса; когда закончилась осточертевшая соленая жидкость, ставшая единственным напоминанием о том, что я ещё жива; когда закончились бесконечные воспоминания, проносившиеся перед глазами так четко, будто это происходит сейчас. Пустота оказалась страшнее. Меня будто заперли в темной комнате, перед этим выпотрошив все внутренности. Сидела в углу комнаты, поджимая под себя ноги, утыкаясь глазами куда-нибудь вдаль. Я не видела ничего, хотя глаза были открыты. Не чувствовала ничего, хотя все присущие человеку органы и чувства были при мне. Только тупая боль где-то в груди. Такая частая, но не самая сильная. Единственное, что пришло ко мне со временем, так это злость. Я так винила его в том, что посмел оставить. В том, что каждый раз проходился ножом по сердцу, а напоследок решил разрубить его пополам, даже не подозревая этого. Он считал, что так правильно, что так лучше. Но так было лучше только для него. Представляла как душу его собственными руками, а потом подступала колющая боль внутри из-за обиды, потому что никогда не смогу провернуть это в реальности. Никогда не смогу отомстить за, банально звучащее, но четко описывающее то, что осталось с левой стороны в груди, разбитое сердце. Вряд ли миллион осколков, вряд ли множество частей. Всего две. Две части, которые скоро будут разбиты ещё много раз им же.        На смену всему этому пришло простое понимание того факта, что я сама выгнала его, сама заставила уйти из моей жизни, а теперь молю бога о том, чтобы он вернулся. Я не верующая, я агностик, но в данный момент готова отдать душу дьяволу, исповедаться в церкви, пойти, мать его, к гадалке, лишь бы мне его вернули. Шеннон сказал, что мне стоит только позвонить и он вернётся. Иронично, правда? Я готова прибегнуть к выдуманным, научно недоказанным существам, но не набрать номер телефона, попросить прощение. Почему же? Почему я не смогу это сделать? Почему считаю, что у меня не хватит смелости? Наверное потому, что уже десятый раз держу телефон рядом с собой, пролистываю до нужного контакта, но, не дожидаясь и первого гудка, скидываю. Стыдно, страшно и одиноко. Дура. (сейчас)        Душу разрывало от противившихся внутри чувств. Я его поцеловала. Ощутила на губах его вкус, утонула в этом моменте, чтобы хоть на секунду унять пламя внутри. Рядом с ним я всегда вела себя несвойственно моему характеру: грубо не выражалась, поджимала свой язык, старалась не говорить лишнего и четко обдумывала всё, что сказано мной. Твою мать, да я от волнения кусала губы, что мне было совсем не свойственно. Я вообще постоянно считала себя той, которую невозможно смутить. А он... С его появлением в комнате становилось невыносимо душно, будто бы кто-то намеренно закрыл все окна, перекрыл кислород. Я боялась неловкого молчания, которое никогда ещё не возникало, потому что он всегда разряжал эту обстановку какими-то вставками шуток или просто своей улыбкой. Он говорил обо всем на свете, лишь бы не дать мне почувствовать себя неуютно. Я видела как он смущался, как с непривычки общаться со мной тарабанил пальцами по поверхности стола. И все равно он вёл себя куда увереннее, чем я. Два раза. Черт возьми, два раза я ощутила его губы на своих, и оба с моей инициативы. Джаред, я знаю, это неправильно, но ведь и ты отвечаешь, а значит чувствуешь хоть что-то похожее, да? Или ты просто оторопел, не знал как себя повести и как меня оттолкнуть, поэтому и решил подыграть? Впрочем, я бы лучше осталась в неведении, чем прямо услышала второй вариант. Уж лучше терзать душу сомнениями, чем быть уверенной в том, что он снова может уйти из моей жизни, оставить как в тот раз. Джаред, я все эти годы так отчаянно боролась с тем, что было у меня внутри... Я пыталась начать ненавидеть тебя, презирать, вычеркнуть из своей жизни, что не заметила момент, когда без тебя стало сложно дышать. Столько мыслей, режущих мне душу и сердце, я не испытывала никогда. Ты вернулся, а боль не ушла. Я видела как ты сторонишься, словно стесняешься меня, ведёшь себя как закомплексованный придурок, а сама мечтала о том самоуверенном Джареде Лето, о котором все так усердно печатают в новостях. Я не понимаю почему так вышло, но ты стал ближе всех остальных. Ближе настолько, что я отказывалась воспринимать тебя как брата. Ты был больше, чем брат. Больше, чем просто родственник. И это стало настоящей апатичной проблемой, загоняющей меня в пропасть из раза в раз. Неправильное. Непонятное. Осужденное обществом. Мое отношение к тебе.        Как тяжело было спуститься вниз ко всем, а главное к тебе. После моих несдержанных эмоций мне стыдно смотреть тебе в глаза, Джаред. Считаю себя идиоткой, втюрившейся в своего брата. Это же уму непостижимо! Райли, этот человек знает тебя с пеленок, он воспитывал тебя в отсутствии мамы, а что творишь ты? Хватит причитать, никто в этом не виноват. В любви вообще виноватых не бывает. Разве тебе самой решать кого любить? — Не прошло и года. Я думал ты уплыла в слив, - вздохнул старшенький братец, привлекая внимание к моей персоне остальных людей. — Куда мы теперь? Домой? - надеясь услышать положительный ответ, я проигнорировала Шеннона. — Джаред сказал, что у него для всех сюрприз. Спуститься - расскажет, - вежливо ответила мне Эмма, оставив Шеннона без очередной попытки выдать остроумную шутку. — Поедем все вместе в Париж, я отвечаю, - вместо этого он решил поиграть в гадалку, — Какие мысли ещё у него могут возникнуть? Не Париж, так Лондон. Короче гулять поедем, ребята.        Эмма не успела сказать что-либо, так как Джаред почтил нас своим присутствием. Он, на вид потерянный и дёрганный, спустился к нам, даже оставив меня без взгляда. Сердце ёкнуло. Неужели теперь он решил игнорировать моё существование? Что ты наделала, Райли? — И так, новости, - прочистив горло, начал Джей, — Мы едем в Париж.        Шеннон прыснул со смеха, а все остальные не сдержали улыбки. Джаред в непонимании обернулся по сторонам, одарив своим вниманием всех, кроме меня, после чего вопросительно посмотрел на Эмму. Та лишь пожала плечами. — Я угадал, братец. Никто не знает тебя лучше меня, - стукнув своей огромной ладонью по плечу Джареда, Шеннон, посмеиваясь, прошел к своему багажу, — Ну что детки, летим отдыхать.

***

POV Джаред.        Лететь домой означало бы вернуться к прежнему руслу, оставить всё как есть и не попытаться докопаться до правды. Какая правда мне нужна? Почему Райли второй раз поцеловала меня. Разве я о многом прошу? Нет. А совместный отдых, как по мне, неплохая идея для смены обстановки. Париж так вообще идеальный вариант. По крайней мере так было устроено в моей голове. Что ж, будем надеяться она меня не подведёт. — Джаред, вот скажи, чем тебе дома не отдыхается? - с таким вопросом пристал ко мне Шеннон уже в самолёте. — Потом сам благодарить меня будешь, что я вытащил твою жопу из зоны комфорта, - безразлично листая ленту в телефоне, ответил я. — Чудик ты, Джаред, - вздохнул брат, — Весь в меня.        Райли сидела на соседнем месте, нас разделяла только слоновья туша. Она грустно смотрела в окно, периодически закрывая глаза. Медленно засыпала, морщила нос и дёргала головой в попытках отогнать сон. Я смотрел на это исподтишка, боясь остаться замеченным. Но шпион из меня такой же плохой как и старший брат, поэтому мы всё-таки встретились глазами. Этот момент стоил мне почти всего воздуха в лёгких. — Райли, а вот ты хочешь в этот его Париж? - очнулся Шеннон, нарушив наш контакт. Чёрт. — Я? Ну.. д-да, хочу, - промямлила в ответ, а её взгляд больше с моим не встретился. Спасибо, Шеннон, а ведь так хорошо начиналось...