***
Этапы первичной социализации проходят внутри семьи, в моём случае — внутри приюта. Только вот никакого общения не наблюдается. Не знаю как ко мне относятся окружающие на самом деле, потому что иногда подначки и обзывательства — напускное, но лично я думал, что соблюдаю нейтралитет по отношению к персоналу и приютским. Я не трогал их, они — меня. По возможности. Просто не у всех хватало смелости или дурости касаться меня, ибо а, черт его знает, что я вообще такое. Между прочим, опытным путём выяснилось, что я не человек бензин. То что не пахну, как канистра с топливом, меня не сильно утешало, поэтому я стащил с кухни спички и попытался поджечь собственную слюну. Жидкость не горела. А я был счастлив от того, что неприятных сюрпризов со стороны собственного тела ожидать не стоит. Почему не спросил интуицию насчёт особенности причуды? Во-первых, чутьё — не панацея от любых казусов. Во-вторых, на вопрос, а могу ли я сгореть — ответ будет положительным, так как сгореть может и не бензиновый мальчик, если его подожгут. Так что на интуицию я полагался постольку поскольку. Внутренне же был на сто процентов уверен, что моя причуда не заканчивается на уродстве. Тело буквально кричало о том чтобы я что-то сделал, но вот что… Приходилось в свободное от учебы, которой я уделял повышенное внимание, время заниматься йогой и медитацией. Это помогало лучше ощущать собственное тело, а чутьё говорило заглянуть в зеркало. Но когда подходил к нему, в отражении ничего не менялось. Приходилось сводить в позу лотоса или бабочки прямо перед дверцей шкафа и надеяться на чудо. Чудо случилось через полгода. В очередной раз я сидел и познавал себя. Только теперь уже от безысходности, вместо очищения разума от всего лишнего, думал о своей предыдущей жизни. Боли и отчаяния я не испытывал, всё чувства по отношению к моим потерянным семье и друзьям, как отрезало, оставив лишь лёгкую светлую грусть. Я просто надеюсь, что у родителей и старшей сестры всё хорошо, и они постараются забыть меня или как-то изменить свою жизнь, чтобы больше не вспоминать о том, что их сын умер столь глупо, раньше них. Это ужасно, и я надеялся, что никогда не заставлю их пережить такое, но судьба распорядилась иначе… Я думал о том как жил и как был счастлив родиться в любящей семье. Меня в ней ждали, а сестрёнка, как мне позже сказали, чуть ли не на коленях вымаливала меня. Она всегда с теплотой говорила о том дне, когда её с утра пораньше разбудили, чтобы посмотреть на приехавших из роддома маму со мной. Сестра… больше всего я скучаю по ней. Она была для меня примером для подражания и опорой. Мать всегда говорила, что никого ближе у нас нет. А после того как она заболела, то такие фразы всё чаще вылетали из её уст. Вот ведь… саму убивала неизлечимая болезнь несколько лет, а её собственный сын умер мгновенно. Я тряхнул головой, отбрасывая в сторону всё лишнее. Были ведь и хорошие момент в моей жизни. Помню, как мы обустраивали дачу, а я помогал маме поливать грядки. Помню, как с отцом разжёг свой первый костёр, а на следующий день батя научил меня готовить самые вкусные пельмени. Помню как с сестрой прыгали на батуте, читали книги и смотрели мультфильмы. Особенно было интересно наблюдать за сестрой. Она постоянно плакала над самыми пустяковым ситуациями и напоминала Шурика с его «птичку…жалко». Короче, смотреть с ней что-либо было очень интересно. До сих пор помню, как она разревелась в гостях, когда смотрела Тоторо. Вот где она там нашла над чем реветь? Так нет навзрыд и с соплями, сквозь которые пыталась объяснить свою мысль. Вообще какое аниме при ней не включи, сестра начинает рыдать. Даже если в тысячный раз она посмотрела «Навсикаю из долины ветров», она всё равно находит над чем поплакать. Неугомонная. Особенно мне досталось во время просмотра её любимого Ван Пис. Когда откачивали Луффи после смерти Эйса, я откачивал сестру. Ну вот откуда в ней это? Нет, мне тоже было жаль Монки Ди, но не до состояния «моя жизнь закончилась», потому что на экране кто-то умер. А уж когда Эйса показывали в виде призрака в опенинге, сестра напоминала ту блондинку из мема, что орёт на кота. В качестве подружки, что отталкивала её от экрана, выступал я. «Здорово» правда? Вообще сестра была очень серьезной, спокойной и местами веселой, так что такие слёзы происходили только от просмотров чего-нибудь. Аниме мы смотрели вместе, если это были не работы Миадзаки и Сенкая — тогда всей семьёй. Во время же сериалов я был вторым комментатором бреда, а также подушкой для слёз. В роле последней я выступал при просмотре Ван Писа, Хвоста Феи, Ангельских ритмов и прочего по немногу. Если бы только не мокрые и соленые футболки… но мне и так нормально. Особенно я любил то, что сестре нравились больше фэнтези с приключениями, а не реверс гаремники и драмы. Я прям зауважал старшую, когда, после просмотра трёх сезонов Тёмного дворецкого, она сказала: «Закончили. Идём дальше». Всё. При том что я знал, что сестра увлекалась слэшем. Короче я был рад, что она при мне не начала пускать слюни на образ Себастьяна в сочитание с кем-то. Позже я чисто из интереса спросил, кого же она всё-таки шипперит по этому фэндому, на что она пожала плечами и сказала, что все уроды. Умничка. Люблю её. Вообще, если так подумать, то просмотр аниме был у нас традицией. Раз в полгода мы с сестрой, какими бы занятыми ни были, просматривали всю нашу любимую Арку в Ван Писе. С Триллер Барком. Нам обоим почему-то она нравилась больше всего. Мы продолжали пересмотр, даже когда начали учиться в институтах, а сестра переехала в другую квартиру. Жаль что мы так и не досмотрели в компании «Жигулей» и чипсов Ван Пис. Лишь урывками наблюдали за событиями на Дресс Роуз, Вано и Тотланде. Эх… Особенно меня удивила история семьи Винсмок. Казалось, что о Санджи мы знаем всё, да не тут то было. Вот ведь завитушка… Да, прямо как в зеркале. …Что? Я наконец обратил внимание на своё отражение. Говорила мне мать, что уход в свои мысли до добра не доведет. Но как то не подразумевала она, что я превращусь в Санджи. Именно он сейчас отражался по ту сторону. Я неверяще начал ощупывать собственное лицо, с носом и ртом, хлопать своими голубыми глазами и поигрывать бровями завитушками. Что же, блин, только что произошло?***
Оказалось, что с помощью своей силы я могу копировать чью-то внешность. Хотя вру, это не совсем копирование, я как бы…становлюсь этим человеком. У меня появляются несвойственные мне мысли, чувства и привычки. Я именно стал Санджи. Причём личина сбрасывалась легко и просто, как и надевалась. Человек, которым становился, буквально вылезал из меня. Выглядело это так, как будто из недр жидкой субстанции, из которой я состою, выплывают кожа, лицо, волосы. Больше всего я радовался последнего, потому что при виде себя обычного в отражении, так и хотелось крикнуть «Лысая башка, дай пирожка!». Отцы не всегда учат хорошему, а у моего бати был очень специфичный юмор. Я был на седьмом небе от счастья потрогать блондинистые локоны. Правда, мне всё время хотелось закрыть челкой глаз. Будучи другим человеком я ощущал себя…правильно. Наконец-то мне стало понятно, на что указывала интуиция. Осталось только выяснить, на что ещё я способен. Свои новые возможности я никому не показывал. Да и зачем? Извините, конечно, но мне с этими людьми детей не крестить, а посему и делиться чем-то настолько личным не стоит. Своё новое имя я не афишировал, как и воспитатели, и тем более мне не нужны те, кто не могут увидеть меня настоящего. А будучи героям, скорее всего, будут ходить в образе кого-то на постоянной основе. Кстати говоря, я так и не смог понять, какой лимит у моей причуды. Поэтому решил провести эксперимент. Я не мог целыми днями сидеть в комнате в образе Санджи, меня бы постоянно отвлекали и могли спалить, а потому выделил ночь субботы для проведения опыта. Он показал, что время в образе не ограничено. Я просидел всю ночь и утро, но так и не почувствовал усталости, головокружение и тошноты. Было другое: на меня с каждым часом всё сильнее давила сущность оригинального Санджи. Хорошо, что эксперимент проходил ночью, потому что пару раз, я очухивался уже в коридоре, идя в сторону кухни: руки чесались что-нибудь приготовить и накормить всех детей, что спали крепко в комнатах. Подобное поведение было неприятным, потому что мне настоящему это несвойственно. После этой бессонной ночки решил опробовать причуду на других, представляя что я — Такеши, который сидит за соседним столике во время еды, или Мей, самая шумная среди девочек. Эксперимент провалился. Почему? Особенности причуд. Мне уже доводилось читать о том, что некоторые причуды активируются по разному: кто-то должен коснуться предмета, посмотреть на него или даже, как в пафосных аниме, выкрикнуть название приема. Свою же причуду я в этом плане считал самой неудобной из всех возможных. Особенность моей силы заключалась в том, что нужно было хорошо знать того, кем становишься. Я же ни Мэй, ни Такеши толком не знал. За своими соседями я наблюдал, но не следил. Как итог, стать никем из них не получалось. Сближать с ними? А что толку? К примеру, в мире Ван Писа герои раскрывались с той стороны, которой мы бы не увидели, не являясь зрителями. В реальности я заглянуть в чью-то голову или душу не смогу. Во-первых, хех, это не моя причуда, а во-вторых, это приют, где никто никому не доверяет. В-третьих, я сомневаюсь в полезности приютских. Они ничего не смогут дать мне, а я им. Почему я такой циничный? А как же дружба? Я думал об этом, но наткнулся на стену… презрения. Меня презирали все, считая убогим. За редким исключением кто-то никак ко мне не относился, правда, если я лез знакомиться с таким человеком, то на следующий день он начинал обходить меня по широкой дуге. Будь я в душе ребёнком — уже бы покончил с собой или, дожив до момента перевоплощения в другого, растрепал бы всем о силе. Но так не делается. Я так не буду делать.***
Моя причуда копировала всё вплоть до того, что у Санджи была предрасположенность к бою ногами. Утром и вечером я начал тренироваться. Помню, что кок Мугивар бегал по острову оккам, когда всею команду по миру раскидало, так что колесо придумывать не стал. За два часа до общего подъёма я вылезал через окно, благо живу на первом этаже, и уходил на пробежку. Сначала ноги гудели от подобных нагрузок для пятилетки, хотя упрямство Санджи твердило, что мне почти шесть, но потом привык. Однажды попробовал пробежать тот же путь в своей истинной форме, но не почувствовал ничего. Я всё больше сомневался что в оригинале у меня есть мышцы, поэтому я забил на своё бензинное тельце и тренировался в качестве Санджи. Этот парень, кстати говоря, очень быстро восстанавливался. Я в прошлой жизни занимался спортом и помню что ноги и руки по превости болят минимум дня три, мальчик же восстановился за неполных два дня, что очень круто. Честно не понимаю, какими монстрами были его братья и сестра, если ребёнок способен на такое. Ну, да и ладно с ними. За время тренировок я учился также подавлять некие желания блондина. В силу возраста ему хотелось отвлечься то на пятое, то на десятое, чего я не давал, а также руки чесались заниматься кулинарией. Тут уж я мог подсовывать самому себе книжки с рецептами, но на кухню пока ни ногой. Вот подрасту, тогда будет можно где-нибудь не в приюте устроиться на подработку, а сейчас надо тренироваться и познавать мир. Почему я не пробовал быть другими Мугиварами? Пробовал, но у всех тел были свои нюансы, с которыми приходилось мириться. Например, став Луффи, буквально на полчаса я впервые с момента попадания почувствовала жуткий голод. Но мало было этого, у меня началось разжижение мозгов. Нет, я не пытаюсь сказать, что Луффи тупой, вовсе нет. Монки Ди молодец, но вот я начал растворяться в киселе его мыслей, чувств и эмоций. Думал, что мне конец, но смог всё же вовремя сбросить личину. Потом ещё где-то час приходил в себя, дрожа от страха. Я думал, что, возможно, это сработала так Королевская Воля. У меня иммунитета к подобной силе нет, а Луффи ей владеет. Мне повезло, что я стал ребёнком, а не взрослым парнем, в противном случае… он бы меня убил. Неосознанно. Точнее осознавать это было бы уже некому. Более пробовать стать резиновым мальчиком, мне не хотелось. В сторону непрошибаемого и упрямого Зоро я даже не смотрел. В теле Усоппа и Нами я чувствовал себя странно. Будто бы меня сжали в тиски. Странно что такого не чувствовалось будучи Санджи, но он и не обычный человек, так что… не знаю. Да, и что могли мне предложить эти двое? Снайпер? Большинство героев дальнего боя становятся не самыми известными личностями. Есть исключения из правил, но любое исключение лишь подтверждает правило, так что не надо мне Усоппа. Нами? Она хитрая и смекалистая, но всё же маленькая девочка. О, кстати, о девушках! Нет, я сейчас не от лица любвеобильного Санджи говорю. Раскрылся ещё один интересный факт — я нормально себя чувствую в женском теле. Даже в туалет ходил и душ принимал. Никакого смущения или дискомфорта, что только добавляло плюсов моей причуде. Видимо, она хорошо так влияет на разум носителя, но это даже удобно. Так, что-то я отвлекся. Итак, дальше у нас шла Робин в образе которой мне было нормально. На тело шло давление, а вот на разум нет. У Робин в голове, как и у всех Мугивар, были свои закидоны, но она была… ментально старше других. Это замечательно, так как хоть в ком-то я мог ненадолго расслабиться и поставить управление на автопилот. В таком случае девочка брала в руки книгу и читала. Я её никак не отвлекал, вместе с ней поглощая быстро разложенную по полочкам информацию. Так, может сказать, что Робин стала моим вторым воплощением, в котором я проводил свободное время. Самыми неприятными личинками оказались Чоппер и Френки. Оба из-за своих габаритов. В одном я чувствовал себя скрюченным и сплющенным, а в другом был надутым шариком. Всё таки киборг и в детстве был крупным и высоким, так что мне было это неприятно. Вообще жалко, что я не смог стать таким очаровательным созданием как Чоппер, он один из моих самых любимых персонажей, но, видно, не судьба мне быть комочком милоты: у меня и так проблемы со внешностью, и если меня такого красивого заметят… А ведь заметят, потому что, пока я буду бороться с тараканами в голове у маленького доктора, кто-нибудь да обязательно припрется, или я в таком состоянии что-нибудь отчибучу. А оно мне сейчас надо? Фрэнки же крут, но не для меня он и не для этого мира. Меня полуголого в гавайке не поймут, а матери будут отправлять детей в другие комнаты, когда я начну спасать мир в плавках. Короче, не стоит так делать. Брук? Вообще не стал его трогать. Во-первых, я не знаю, как он выглядел в детстве. Во-вторых, если буду брать его взрослого, то у меня скорее всего поедет крыша. Скелету-музыканту уже за полтинник, и я боюсь, как с Луффи, меня попытаются раздавить. В-третьих, у Брука только кости да афро. Я чуть в теле Чоппера копыта не откинул, от такого сплющивания, а тут оно будет в несколько раз сильнее. Так что нафиг-нафиг мне такое. Помимо Мугивар, попытался стать Трафальгаром Ло, но тут опять оказалась подстава в виде отторжения моего разума. Но если Луффи делал это интуитивно, то Ло целенаправленно. Как он это делает, я не понял, но подобное испугало меня не на шутку, и я еле успел перейти в облик спокойной Робин. Чудо, а не ребёнок. Короче, вот такие вот ватрушки произошли со всеми персонажами Ван Писа. Как итог, я мог спокойно становиться Санджи или Робин, причём оказалось, что причуда не всесильна и пока что переход туда и обратно совершить не могу. Если я перехожу из Санджи в Робин, то спустя какое-то время у меня не получается стать Санджи. Нет, если я перейду через оригинал, то тогда проблем нет, но во-первых, это занимает время, которого лишнего в бою быть не может, а во-вторых, я не хочу демонстрировать себя настоящего кому попало. Так что пришлось тренировать ещё и быстрые переходы. Ох, сколько же работы на меня свалилось.