Так в чём же смысл жизни?

В восьмом классе у меня был парень. Я помню день, когда впервые увидела его. Это необъяснимое чувство легкости внутри и вправду похоже на порхающих бабочек, как его обычно описывают в книгах. Но не забывай строки из известного стиха неизвестного автора: «ну зачем тебе эти бабочки и искрящийся свет внутри? ты же знаешь, что эти лампочки лопнут быстро на раз, два, три.» Так и произошло. Наши отношения продлились недолго – около двух неделю. Нам было по тринадцать лет. Вспоминаю эти дни с улыбкой на лице. Беззаботные дни. Осенние вечера, солнце, которое грело наши раскалённые сердца и легкий ветерок. Нам не нужен был никто, кроме нас самих. Может, это были мои самые искренние чувства? Когда ныряешь в омут с головой, безоговорочно доверяешь, не ищешь подвоха. Но даже в свои тринадцать я была уже довольно-таки серьёзной девочкой и примерно знала, чего хочу от отношений. К сожалению, то, что хотела я, не совпадало с тем, что хотел он. Мы расстались. Если быть точнее – я бросила его. Я оставила его. Знаешь, зачем я это сделала? Я боялась, что он первый оставит меня. Я не могла позволить кому-то причинить мне боль. Это же моя игра – мои правила, значит, и боль здесь причиняю я. Так происходит и по сей день. Люди же не меняются, ведь так? Но судьба сыграла со мной злую шутку: я всё-таки не смогла его забыть, ведь видела его каждый день. Вот он, мой родной человек, но такой чужой. Сколько молний било между нами, когда смотрели в глаза друг другу. По телу шла дрожь, ноги подкашивались, когда он проходил мимо, сердце билось быстрее, когда сидя в кабинете, я слышала его голос за дверью. Я видела в нём того человека, с которым хочу быть всегда рядом. Однажды, когда нам было по четырнадцать лет, мы встретились и погуляли. Это была зима. Вечер. Мы обнимались и смотрели вдаль. На прощание он обнял меня так крепко, как обнимают матери своих детей, когда провожают в дальнюю дорогу. Это было последнее наше объятие. Два года прошло, а я помню этот момент, будто он был вчера. Перечитывая то, о чём я сейчас написала, у меня покатились слёзы по щекам. Я не забыла его. Много раз после этой встречи он поступал как последняя сволочь. Не только со мной. Буду предельно честна: это была наша не последняя встреча. Позапрошлым летом мы решили повторить. Он должен был меня просто проводить до дома, но мы совсем забыли о времени и наслаждались обществом друг друга. Смеялись, шутили, но я чувствовала, что между нами всё ещё остались те чувства, которые были осенью. Те самые чистые и светлые чувства. Мы часто говорили на тему отношений, хотели даже попробовать начать всё с чистого листа, ведь нравились друг другу. Но не получилось. Я помню, как плакала ночами, как не ела днями, и думала только о нём. Каждый день я видела его в школе, но ни в коем случае не показывала, как мне больно. Моя игра, до чего ты меня довела? Вскоре он начал отношения со своей одноклассницей, они крепко держались за руки, обнимались, гуляли, ездили в другие города, он ходил на олимпиады вместо неё. Честно говоря, мне уже было не больно. Я была счастлива за него. Это странное чувство. Раньше, когда я читала в книгах о том, что люди радуются, когда их любимые счастливы, пускай и не с ними – я не понимала, как можно быть счастливым, когда твой родной, любимый человек целует не тебя? А может, я и не любила его вовсе, а так же как и всеми – игралась? Если тебе интересно, отношения их продлились недолго – вскоре они расстались. Я не знаю из-за чего, не интересовалась, и я горжусь этим. Горжусь, что отпустила человека. Он окончил школу, а я перешла в одиннадцатый класс. Выпускной класс. Мне стало легче, ведь я понимала, что больше не буду видеть его каждый день, ловить на себе его взгляд и слышать его грубый и такой любимый голос. Я больше не буду искать его глаза в толпе. Я забуду его. В июле мы поехали свататься к родителям будущей жены моего брата. Не помню зачем, но мы остановились у магазина, в котором работает моя мама. Я сидела на переднем сидении машины с папой, мы слушали музыку. Я обратила внимание, что в моих руках нет телефона – я забыла его на заднем сидении. Я открыла дверь машины, вышла из неё и мои ноги подкосились. Я столкнулась с ним. Лицом к лицу. Зачем же я опять увидела твои прекрасные глаза цвета неба? По моему телу прошла дрожь, помню, как меня трусило ещё около получаса. Это была мимолётная встреча. Но такая важная. Руки тряслись, когда я набирала сообщение Дженне. Меня переполняли чувства. Такие странные, смешанные чувства. Я же забыла тебя, да и не люблю вовсе, что же ты так дрожишь, тело? Последний раз я видела его около четырёх месяцев назад. Просто прошли мимо друг друга. Я не знаю, что со мной происходит, когда я вижу его. Необъяснимая дрожь и учащённое сердцебиение. Но, я ведь не люблю его. Да и не любила никогда. Может, скучаю по тем светлым и искренним чувствам, полным нежности и заботы, и не хочу отпускать воспоминания? Мне стоит смириться с тем, что я больше никогда не смогу вернуть то время, те воспоминание, то нежное отношение к себе и того человека. Я потеряла его раз и навсегда. Это наверное единственное, что может быть навсегда – потерять кого-то. Теперь я начинаю понимать значение слова «навсегда». Навсегда нельзя обрести, навсегда можно потерять. Признаюсь: за всё время, которое я общалась и начинала отношения с парнями, он – единственный, к кому я испытала настолько сильные чувства. Я его не люблю и не любила (опять повторяюсь, или может, внушаю?). Что такое вообще «любовь»? Все пишут о ней в книгах, рассказывают, какое это прекрасное чувство, но что это на самом деле? И как понять, что ты не просто влюблён, а по-настоящему любишь? Я могу сравнить любовь с океаном. Я представляю это чувство таким же тихим и спокойным. Да, иногда внешние обстоятельства заставляют океан бушевать, но это всё временно. Только он - навсегда. Огромный тихий океан. Он позволит тебе насладиться им, но стоит тебе нанести ему вред – ты умрёшь. Он заберёт тебя с собой. Это будет твоей ценой за ошибку. Утопая в нём, ты будешь молить о пощаде, но будет уже поздно. Ты принял решение – ты поплатился за него. Ничто не останется безнаказанным. Люди не всегда поистине понимают, какая расплата их ждёт за их проступки. Они наносят вред другим людям, боль, неважно какую: моральную или физическую. Они животные, не до конца отдающие отчёт своим действиям. Думают, что им всё сойдёт с рук – так не будет. Каждое преступление несёт за собой наказание. Абсурдно, что я пишу о людях, причиняющих боль другим. Как забавно. Я чувствую, как внутри меня борются две стороны. Как чёрное и белое в страстном танго. Мне кажется, иногда я схожу с ума: от своих мыслей, поступков, от самой себя. Почему мне хочется смеяться, когда человек плачет? Почему я хочу сделать больно тому, кто улыбается? Может, я настолько плохой человек, что мне лучше вовсе не жить на этом свете? Может, место моё в аду, рядом с дьяволом? - Боже Милостивый, Карина, хватит драматизировать, самой не тошно? Что за чушь ты несёшь? - Я порой сама удивляюсь. Ничего сверхъестественного – обычный диалог в моей голове. Здесь должна быть музыка из танго, но не суть.