Дневник Демори

[8 февраля, пятница] Сегодня всё поменялось. Сегодня был вечер твоих вызовов. Первый, на вечеринке, я принял, а второй возле твоего дома – нет. И теперь кручу в памяти, как уже на прощание ты разворачиваешься ко мне всем корпусом и выжидательно, напряженно смотришь. Я шутливо говорю: «скажем спокойной ночи», – а ты молчишь, не отвечаешь на улыбку, только почти демонстративно подставляешь мне лицо. Ты уверен, что правда хотел этого? Вчера шуганулся от меня на метр в сторону, а сегодня – наоборот. Что изменилось? Думаешь, нас никто не заметил бы посреди вечерней улицы? Или так впечатлил мой маленький каминг-аут? Или тебе так понравилось, как я целую Люсиль, что тоже захотел попробовать?.. Извини. Наверное, мне до сих пор немного больно. Вот скажи, есть ли хоть маленький, крошечный, миллионной доли шанс, что мы будем вместе? Что ты не особо натурален и, главное, что примешь меня вот таким, с болезнью? И если первое еще может быть, то во второе верится слабо. А я скажу тебе, что я сегодня впервые за последнее время почувствовал возбуждение, целуя свою девушку. Очевидно, потому что смотрел на тебя. Это отвратительно звучит и, уверен, отвратительно выглядело со стороны. Но это правда. Между тем, пока я жду свой шанс, умер Орео, енот из Мстителей. Смерть неизбежна и всегда выигрывает. // Пост в Инстаграме: «Oreo» [9 февраля, суббота] Люсиль позвонила с самого утра, устроила разнос, что я пропал вчера. Что бросил её. И мне стыдно. Она права, я мог предупредить, а не молча исчезать в толпе. А ты, Лука, первым написал сегодня и предложил увидеться. Ты поверишь, если я скажу, что улыбался совершенно идиотически, когда получил твоё сообщение? Ты поверишь, если я скажу, что ненавижу себя за ответ про понедельник? Стою на перекрёстке выбора. И я хочу выбрать тебя. Но ведь ты меня не выберешь, если всё узнаешь. Было бы намного проще, если бы всё осталось так, как еще пару дней назад, когда ты четко расписал, кто мы друг другу. А теперь ты вдруг так отчаянно тянешься навстречу, а я торможу, видишь. Трушу. Сказал, что буду ждать тебя, и вот ты выглядываешь из тоннеля, а я прячусь сам. Я больной идиот. Да. У меня даже справка есть. [10 февраля, воскресенье] Люсиль второй день рядом. Поддерживает. Помогает что-то там по дому, готовит еду вместе с мамой. Подаёт водичку в красивом высоком стакане, а на блюдечке – пилюли. И я вижу, как она следит, чтобы я их проглотил. Давящий контроль. Я где-то читал, что иногда так успокаивают маленьких детей: просто крепко-крепко прижимают к себе, чтобы чувствовали эту силу, заботу, внешнее давление. Детям легче, когда есть границы. Наверное, мне тоже легче, когда есть границы, правила, координаты поведения. Иначе меня просто растаскивает, разматывает и разрывает собственными мыслями, страхами и поступками. Я начинаю творить хуйню, и она возвращается ко мне эпизодом. // Пост в Инстаграме: (рисунок, мозг в банке, бирка Lost&Found) [11 февраля, понедельник] Мне кажется, я тону. Не понимаю, что должен делать. Я окончательно запутался в своих «хочу», «можно» и «нельзя». Мешанина из острых, жгучих, болезненных мыслей в голове. Клубок колючей проволоки. Распирает всего, раздирает изнутри противоречиями. Так хочу отпустить тормоза, так хочу оставить всё на самотёк. Поддаться желаниям. Забить на обязательства. Забил на школу сегодня. Если бы пошёл, опять сталкерил бы тебя. Если бы увидел достаточно близко, опять свалился бы в махровый флирт. А у меня девушка есть. Спрятался в убежище. Днем тут так же тихо, как ночью, но красиво совсем по-другому, так ярко, так красочно. Я хочу, чтобы ты это увидел. Позвонила Дафна, сказала, ты тоже хочешь перерисовать граффити. И мы договорились с тобой на среду. Я не представляю, как должен держать это под контролем. Если мы останемся наедине, я тебя поцелую. А потом мне сорвёт тормоза. [12 февраля, вторник] Лежал, дышал, слушал, как тикают часы. Представлял нашу встречу завтра. До малейших деталей прописал мысленно. Мне нужно получить аттестат, но я опять прогуливаю школу. [13 февраля, среда] Мама Люсиль попала в аварию. Я ломанулся в больницу. И не посмел, Лука, писать тебе при ней в таком состоянии. И не посмею говорить о ней тебе. Я проебался. Люсиль становится такой хрупкой, когда плачет, когда ложится мне на плечо в поисках поддержки. Сразу хочется жалеть и оберегать. К вечеру всё разрешилось, маму отправили домой. Серьёзных травм нет, пара царапин и шишка. И она больше не будет, я надеюсь, залипать в телефон за рулем. Мы все перепсиховали. // Посты в Инстаграме: «Man Underwater» (рисунок маслом, человеческий торс, погруженный в воду) // Пост в Инстаграме (видео, Элиотт в капюшоне худи, тихо-тихо играет рок) //Пост в Инстаграме (енот в хаотичных штрихах) [14 февраля, четверг] // Пост в Инстаграме (вместо подписи иконка сердечко; фото, деревянный лук с надписью POLARIS) Меня мандражило сегодня, когда шел к тебе. Знаешь это противное ощущение, когда весь трепыхаешься, как мотылёк, когда колбасит изнутри, словно на передозе? Но я должен был подойти. Я должен был извиниться. Показательная рука на плече Хлои, колкий взгляд. Я и так был в мясо размазан, зачем ты наказывал меня сильнее? Хотя я заслужил. Мне больно видеть вас с Хлоей вместе. Завтра буду наблюдать это весь вечер. Лучше бы и дальше сидел дома с головой в песке и пепле. // Пост в Инстаграме: «Double trouble» (видео, ч/б мультфильм Betty Boop – Snow White) [15 февраля, пятница] Ты скоро придешь. Вы (подчеркнуто несколько раз) скоро придете. Я никого еще так сильно не ревновал. Прожигает изнутри, как кислотой. // Пост в Инстаграме: (цитата Вирджинии Вульф: «По небу между туч летела звезда, и я сказал звезде: 'Спали меня'») [16 февраля, суббота] // Утренний пост в Инстаграме: «Не страшно» (рисунок, капли дождя в воздухе) Ну всё, я знаю, каково это. Я был абсолютно и бесконечно счастлив сегодня ночью, утром, днём. Всё то время, пока мы были рядом, пока держал тебя в руках, слышал голос, целовал. И пока не сбежал домой, оставив на подушке рисунок-признание. Думаю о тебе. Вспоминаю тебя. Как ты вышел из тени моста, из темноты, как встал на границе дождя. Как протянул руки. И я понял, что ты знаешь про мой Полярис. Что ты нашел его. Прошибло этим осознанием. И притянуло навстречу. Вряд ли когда-нибудь в будущем мне может быть лучше. Финал на высшей ноте, на этом моменте можно умирать (зачеркнуто) Первая половина моего «шанса» реализовалась, но вторая остаётся всё такой же невероятной. Я не могу выиграть в лотерею дважды подряд. Это убивает. [17 февраля, воскресенье] Мне нужно расстаться с Люсиль, нельзя больше тянуть. Не хочу ей врать. Но и вряд ли придётся, она просто посмотрит на меня и всё поймет. Прочитает. Недолго осталось, нарисуется сегодня на очередной семейный ужин. ... Не смог сказать, отшутился. Не захотел портить вечер всем. Вру? Вру. Я струсил что-то менять. А ведь говорил, что всё для тебя сделаю. [18 февраля, понедельник] Ты отправил мне милое сообщение про ежиков. Фото прислал. Про школу спросил. Я не ответил. Я прилечу к тебе, когда буду абсолютно чист от прошлых отношений. И всё расскажу в следующую нашу встречу. [19 февраля, вторник] Мы расстались. Вот и всё. Оказалось проще, чем я представлял. Знаешь, что сказала Люсиль на прощание? Что я все равно вернусь к ней, когда ты меня пошлешь с БАР. Ты меня пошлешь? Мама плачет. Мне паршиво. Еще со школы позвонили, открылись мои прогулы. Отец наорал: «ты же в интермиссии, какого хрена?» Вот сюрприз, да, что у меня могут быть другие проблемы, помимо биполярности? Хотя главная моя проблема на сегодняшний день всё равно в ней. Я стою на краю пропасти. Бездна вглядывается в меня. Я скажу тебе завтра. // Пост в Инстаграме: «Don't worry. Everything is going to be all right» (скриншот из фильма «My Own Private Idaho») [20 февраля, среда] ШАНСОВ НЕТ. Но ты об этом еще не знаешь и наивно носишь мой рисунок с собой. НО ШАНСОВ НЕТ. И мне даже говорить ничего не пришлось самому. Твоих слов оказалось достаточно. Всё, что у меня было, это ты. Всё, что у меня есть, это воспоминания о тебе. Всё, что мне важно, это ты. Я весь твой. Слишком много пафоса, да? Ну и ладно. Пишу, как думаю. Оттолкнул тебя сегодня. Сам себя спихнул в пропасть. По сути, я уже мёртв (зачеркнуто) Мне надо научиться засыпать по ночам. // Пост в Инстаграме: (рисунок, енот прячется за кирпичной стеной) [21 февраля, четверг] Ты написал сегодня, что рассказал соседу. А я написал, что мне нужно время. Я опять зассал рассказать правду. Вроде и нечего больше терять, а зассал все равно. Часть правды в том, что я все-таки приполз назад к Люсиль. Через два дня, ха. И она приняла. Спокойной ночи, Лука. Где-то в другой Вселенной Элиотт №432369 говорит это на ухо Луке №432369, крепко обнимая перед сном. [22 февраля, пятница] Вечеринка у Хлои. Вполне терпимо прошло. Мы с Люсиль даже не посрались, не с моими проёбами гарцевать перед ней. Так что я не пил почти, улыбался, кивал и целовал её, тусовался рядом и помалкивал. Пытался быть хорошим, пытался быть нормальным. А потом кто-то сказал, что ты тоже там был, но недолго, быстро ушел. Удар под дых. Совсем недавно я задавался вопросом, могу ли любить тебя сильнее; сейчас же думаю над тем, можно ли презирать сильнее себя. Я переспал с ней, представляя нас. Закрывал глаза и... пытался. Но у нее даже кожа другая на вкус. Перечитал-перелистал, что пишу – сплошное нытьё и мозготрах – и только сильнее хочется убиться об стену (всё предложение зачиркано хаотичной штриховкой) Прости меня, если когда-нибудь сможешь. Элиотт №1 самый уебанский во всех Вселенных. [23 февраля, суббота] Я лажаю и лажаю. Лажаю и лажаю. Я уже сбился со счета, сколько за мной косяков, Лука. Зачем я пишу тебе, если всё кончено? По логике, я должен писать Люсиль теперь? Я не хочу. Не хочу ей открываться. Блять! Она и так всё знает. Читает меня по глазам просто. Как будто сидит в башке. Мой ментор. Так или иначе, Элиотт №98465 послал всё к черту и побежал к тебе: говорить правду, признаваться в БАР и оставлять решение за тобой; он умный и смелый тот Элиотт. А я остаюсь с ней. Она говорит, что не нужен больной тебе. Она говорит, что ты не справишься с этим. Она говорит, что ты не захочешь даже пытаться с этим справляться. Она говорит, ты не захочешь быть со мной таким. Она говорит, что даже если ты от матери отвернулся, какого черта будешь терпеть меня, какого-то левого парня? Она говорит, что ты даже не можешь любить меня, потому что понятия не имеешь, кто я есть на самом деле. Она говорит, что я врал тебе. Она говорит, что я сам виноват. Она права. Она всегда права во всем, что касается меня. // Пост в Инстаграме: (рисунок, кошка с енотом, обнимаются, похожи на январских, но повернуты на 90 градусов)