Тьма над Усть-Подзалупинском, или Что мы делаем во тьме ночной

- Не лезь, дебил, оно тебя сожрет! - орал Аббаккио, хватая Наранчу. Тот истерил, пытался позвать Фуго по имени и вернуть ему память. - Это же я, Наранча! А это Аббаккио! - кричал Гирга. - Я не думал, что ты в прямом смысле хотел меня сожрать! Рыжий вервольф ходил вправо-влево, выбирая лучший угол для нападения. Он тихо низко рычал. Когти его передних лап были наизготове. - Не глупи, Наранча, - шептал Леон. - Он не в адеквате... И тут позади Паннакотты на фоне полной луны выросла фигура Джорно. Он отогнул декольте, обнажая сосок, который от эпичности аж заискрился слепящим сиянием сотней лунных алмазов. - Kono, Giorno Giovanna, - на этом моменте раздались звуки фортепиано. - Niwa yume ga aru... - Дебил, блять! - хлопнул себя по лбу Аббаккио. - Вы тут все в самоубийцы записались? Глаза Джорно вспыхнули красными вампирскими огнями. Фуго это заметил и, обернувшись на него, зарычал еще пуще, ощетинившись. - А я тебя предупреждал, Фуго, - голос Джованны странно скакал. - Я еще днем чувствовал от тебя этот тонкий запах псины. А ты даже моих намеков не хотел замечать. Знаешь, я ведь не люблю повторять дважды... Впрочем, я тебя прекрасно понимаю, - он обнажил клыки, и тотчас его коса безумно растрепалась. Ноздри парня раздулись, и вообще все его лицо исказилось, как утром. - Получай, волчара позорный! Бесполезно сопротивляться! WRYYYYYYYYYYYYYY!!!! И с диким шипением накинулся на Паннакотту. Оборотень с ревом бросился на него. Они яростно сцепились и покатились по клумбе с петуньями Ризотто. Буччелатти тут же закрыл глаза Неро и попытался его на тележке увести с балкона, одновременно пытаясь споить водкой: - Ничего страшного! Они просто сцену из "Ван Хельсинга" репетируют для комик кона... - Ааа, так вот оно что, - бормотал Ризотто. - Ой, кстати, а зачем ты меня за шапку укусил, а?... У Наранчи от созерцания всей картины аж челюсть упала. - Аббаккио, зачем они дерутся? - спросил он, вцепившись в лацканы плаща товарища. - Джорно же слабее волка и тигра! - Но в цирке он все равно выступает. Все банально, - Леон вновь закурил, теперь уже трубку. - Вековая вражда вампиров и оборотней. - Сделай же что-нибудь! Я не могу на это смотреть! Аббаккио закрыл парню глаза ладонью. - Так не смотри. - Блин, их надо разнять! - Знаешь, что будет, если пойти разнимать дерущихся Годзиллу и Кинг-Конга? То-то же! Пусть они устанут в схватке. Хотя, я ставлю на Фуго... В клубке, от которого земля летела во все стороны, Джорно вдруг вышел на удушающий. Опираясь о спину оборотня, он стал затягивать его галстук. Волк вытаращил глаза и зацарапал землю. Вампир приник к его шее. - О, нет, такой херни я тебе не позволю! - кинулся к ним Аббаккио и "выстрелил" заклятием из сложенных пистолетом пальцев. - WRYYYYYYYYYY! - полетел спиной вперед Джованна. - Беги за подмогой! - приказал Леон Наранче. - Только без Ризыча! Черт! Фуго, заметив убегающего в подъезд Гиргу, стал карабкаться по стене. Карнизы под его когтями скрипели и ломались. - Фу! - махал руками Леон. - Нельзя! Плохой мальчик! Оборотень лишь посмотрел на Аббаккио дико и едва членораздельно прорычал: - Я панк, мне похуй. Леон был в шоке. Полнолуние действительно пробудило в Фуго самое темное! Настолько темное, что штукатурка под ним осыпалась. - WRYYYYYYYYYYYYY! - активизировался вампир. И вдруг из-за спины Джорно выросли два огромных крыла с когтями! Он взмахнул ими так сильно, что прическа Аббаккио зашевелилась, как в рекламе шампуня, и ринулся за Паннакоттой. Добравшись до крыши девятиэтажки, оба начали неистовую пизделовку. Внизу тут же, запнувшись об ступеньки, кувыркнулся Миста с Буччелатти на спине. Лидер выглядел малость расплющенным от давления конской спины, а еще у него из головы торчал шампур: - Пардон, не удержался, хотел у Ризотто со стресса свежих мозгов соснуть, - признался Бруно. Он посмотрел на крышу. - Что с парнями? Надо их немедленно остановить! - Ой, не, я не попрусь на крышу! - возмутился Гвидо и показал на уделанные на лестницах подковы. - Но как же Фуго?! - взвизгнул Наранча и помчался в закрывшуюся дверь. - А ну стой! - задержал его Гвидо. - Смотри, как я умею... - он со всей силы крикнул. - Джорно, прекрати это безумие! Спускайся, и я тебе устрою лучшую ночь в жизни! Голова Джорно показалась из-за крыши. Тот лишь одарил кентавра воздушным поцелуем, а затем вернулся к драке. - Ну уж нет, - прошипел Гирга. Он ринулся в дверь, открывшуюся вслед за напившимся водкой скульптором Сколиппи, который решил отыскать вдохновения в ночном Усть-Подзалупинске, и скрылся в подъезде. - Наранча, нет! - взвопил Миста. - Да похуй, - вздохнул Леоне, пытаясь вернуть Буччелатти в прежнюю форму тела. - Я так и знал, что они все трое - те еще долбоебы. - Да че ты такое брешешь? - Миста, утихни, - процедил Буччелатти. - Твоя энергия нужна точно не для пустых воплей! В этот момент Наранча, вооружившись басом "Урал", разнес стендом замок на двери к крыше. И увидел дикую битву вампира и оборотня. - Ах, ну раз так, Джорно, - прошипел Гирга. - Слови маслину! И вызвал Aerosmith, неистово обстреливавший кровосисю. Тот с воплем: "WRYYYYYYYY!!!" вылетел за пределы крыши. Однако это сделало только хуже. Взор Фуго переместился на Гиргу. Тотчас Паннакотта прыжком настиг парнишу, прижав к земле. Его взгляд - это был взгляд Фуго в состоянии тупой ярости, когда Наранча неправильно решал примеры. - Фуго, п-пожалуйста... - трясся Гирга под ним. - Э-это же я... Мы женаты... Ты... Ты меня матеше учил, помнишь? И м-мороженое мне покупал... П-помнишь, мы г-гопников вместе били... П-паннакотта... - Миста! - крикнул Буччелатти. В глазах сверкнула решимость. - Срочно! Кинь мою голову в Фуго! Думать было некогда. Кентавр оторвал голову от лидера, подкинул, а затем развернулся и задними копытами отправил голову Бруно в полет. Фуго глухо рычал. С его клыков на Наранчу капала слюна. Еще секунда - и парнише пришел бы конец! Но тут оборотень краем глаза заметил летящую голову. В нем резко взыграли инстинкты. С высунутым языком он отвлекся на объект. И Наранча воспользовался моментом. - Прости, Фуго, - со слезами на глазах он схватил басуху за гриф и замахнулся. Раздался звон, звуки слэпа и скулеж. Вервольф пошатнулся и, сделав пару петляющих шагов, рухнул оземь. Потому что бас-гитара "Урал" - оружие нойзмаринов из "Вархаммера"! Джорно, заметив поражение оппонента, взвизгнул и радостно полетел сосать кровь из Гирги. Но того за ноги затащил внутрь подоспевший Аббаккио, оставив банку кабачков с лошадиной дозой снотворного. От этой подачки Джорно быстро от состояния "Я, Джорно Джованна, и меня есть мечта" дошел до "Я, Джорно Джованна, и я хочу спать" и плюхнулся плашмя. Триш проснулась от сушняка и грохота. "Эх, сейчас бы минеральной водички из горных французских источников!" - вздохнула она. В распахнутом проеме она увидела траурную процессию из Аббаккио, везущего в тележке Буччелатти, почему-то без головы, растерянного Наранчи с головой Бруно в руках и басом за спиной и Мисты с перекинутым через спину Джорно, что был связан струнами от "Урала". - Буччелатти! - с ужасом крикнула девушка. - Доброго вечера, Триш, - повернулась к ней голова лидера, и гостья взвизгнула еще громче. - Я приношу извинения за столь непотребный вид. Триш испуганно выглянула из-за бортика ванной: - Ч-что произошло? И где Фуго?... - Ой, ну заладила ты, Фуго, да Фуго, - закатил глаза кентавр, и тут же получил грифом басухи. - Ах, ну пардон. Тамбовский волк ему товарищ. - Что с ним делать-то будем? - поинтересовался Аббаккио, приклеивая к шее лидера голову изолентой. - Пошевели-ка пальцем. Лидер вместо этого резко пошевелил спиной, ударив по носу колдуна. - Понятно, попробуем иначе, - зашипел Леон и приложил к лицу водку из морозилки. - Я маг седьмого уровня, скилл у меня мал, чтобы вервольфов усмирять. - Ой, да как же так? Я думал, оборотни в погонах умеют находить общий язык... - Иди запри в кладовке своего ненаглядного, пока я тебе ослиные уши не наколдовал. Буччелатти грустно сидел в позе Икаре Гендо и стал анализировать: - Положение у нас пиздец. Все закивали, выражая солидарность с этой мыслью. Бруно продолжил, кивнув на груду сковородок: - Фуго так и не закончил с анализами. Придется ждать до утра. Все равно у нас пока что слишком мало зацепок, чтобы узнать тайну происходящего. Все, что мы можем сделать - это оградить себя и окружающих от лишних бед и запереть Фуго в подвале... - Но как же так?! - испуганно пробормотал Гирга. - В подвале же обитает чудовище! Грязное! Усатое! Как его... Катамаран? - Наранча, в подвале больше нет никаких чудовищ и никаких Катамаранов, - утешительно заявил Буччелатти. Потому что на самом деле это был Слезливый Лука, и он приходил забирать картошку. Хотя, лучше бы это был заклинатель инфернальный скипидара, честное слово. - И если даже есть, Фуго их быстро там... - Бруно понадеялся, что Лука сегодня вдруг случайно не нагрянет. В это время Миста, мягко уложив Джорно на пыльный матрас и накрыв его старым дырявым пальто (угадайте кого), запер его в кладовке. Чтобы лишнего не грустить, он решил навестить Триш и напомнить ей о подношениях. - Эй, детка, - широко улыбнулся он и заиграл бровями. - А ты в курсе, что пока ты спала, я принес тебе шашлыки? Хочешь, погрею? Девушка аж вжалась в угол ванной. - Нет, спасибо. - Ну камон, - закатил глаза Гвидо. - Ты совсем ничего не ешь. Блин, ну, может одеялко тебе принести? Не холодно тебе в воде? Хочешь, - он подмигнул. - Заодно тебя погрею, я же такой большой... Гостья аж зарделась от таких подкатов, будто из паблика "Самцовые подкаты из Одноклассников". - Да ладно тебе, я же в платоническом ключе. А, знаешь, ты милашка, когда смущаешься, хех, - он облокотился об косяк, подняв руку и открыв взору девы дебри кустов кринжовника подмышечных волос. Триш пронзительно заорала. - Да бля, нормальные мужицкие подмышки, - огорчился он. - Хорош уже, а...АААА! Странный порыв паники заставил его выбросить задние копыта. Раздался глухой стук и скулеж. Обернувшись, Гвидо увидел нокаутированного оборотня. - А, так вот че, - почесал он шапку. - Очнулся, живчик. Ну что же, - он вздохнул. - Запрем тебя в подвале. *** Миста торчал на улице, сторожа дверь подвала. Аббаккио навесил на нее амбарный замок, проглотил ключ со словами: "Выберется он только через мой труп!" и на всякий случай заколдовал замок. А затем завалился спать до трех утра, когда он должен был сменить кентавра. "Ууу холодина," - топтался на месте Гвидо и потирал руки. Видите ли вы, Триш наотрез отказывалась спать в одной квартире со стрелком, и его отправили на полночи караулить, чтобы Фуго не выбрался. "Это все сраный ретроградный Меркурий! Еще и сидеть по-лошадиному так неудобно..." - он попытался принять удобное положение, но спустя пять минут понял, что так отморозит себе все нежные места об асфальт. "Ну хоть яйца большие, на том спасибо". Дабы скрасить тихую ночь, Гвидо взял с собой бутылку водочки. Он включил на магнитофоне блатной шансон. Зазвучало долгое печальное вступление, а затем шансонье с надрывом запел: "Голуби летят над нашей зоной...". От такого по щеке стрелка прокатилась жгучая слеза. Закручинился-запечалился стрелок. Но поскольку он не имел привычку грустить, то переключил на более бодрую "Мурку". "Вот это я понимаю, времяпровождение!" - улыбнулся он. "Сюда бы Джорно!" От водочки Миста едва не заснул. В сладком полусне виделось ему, как Джованна, улыбаясь белоснежными клыками, внимает мольбам обратить его в вампира, дабы "быть вместе всегда, быть связанными одной судьбой". Но... Бам! Раздался грохот. Гвидо вскочил на дыбы. Он рефлекторно вытащил револьвер. "Спокойно," - подумал стрелок. "Ему ни за что не преодолеть этот замок." И стал досматривать полусон, близящийся к наиболее интересному моменту. Проснулся он от того, что в ночи опять что-то загрохотало. Раздался скрежет металла. И вой: "АУУУУУУФФФ!!!" На фоне зазвучало "Безумно можно быть первым..." "Так блэт," - вскочил Миста. Он кинулся к источнику звука за угол и обнаружил распахнутую покореженную дверь. Над ней висела облупленная табличка "Вход в подвал №4". "Сучий потрох!" - только и подумал Гвидо, как увидел уебывающую из двора рыжую-бесстыжую тень. - Стой, волчара! - бросился в погоню Миста. - Стрелять буду! Он не шутил. Пули были обычные, без серебра, так что у Гвидо было полное право на использование огнестрела. Несясь по улицам и перепрыгивая припаркованные автомобили, скамейки, лежачих полицейских и лежачих бомжей, как барьеры, Миста настигал Паннакотту. Все равно последний не оклемался еще от ударов. Однако у него хватало ловкости уносить хвост от пуль. "Сукин ты сын, я тебе сейчас устрою!" - А ну стой! - заорал изо всех легких Гвидо. С рыком, отдаленно напоминающим: "Иди в дупу!", Фуго резко свернул за угол. - Ах вот так?! - Мисту по инерции чуть не внесло в остановку. - БЛЭТ, НУ ХОРОШ, ДАЙ УЖЕ ПЕРЕЗАРЯДИТЬСЯ, ЕБАННЫЙ ТЫ ГИРГОЙ ПОД ХВОСТ! Вервольф остановился и уставился на кентавра. - Вот так, хороший мальчик, - Миста щелкнул магазином. В попытках отдышаться, он заметил поблизости хачмагаз 24/7 и вспомнил, что давно не ел. А энергии ему требовалось иого-го! - Эй, подожди еще немного, ладно? Я жрать хочу. Оборотень кивнул. На всякий случай стрелок привязал его за галстук к фонарному столбу. - Ай, молодца! Хороший! - Гвидо потрепал Паннакотту по голове, и тот с высунутым языком стал возбужденно вилять хвостом. - Тебе что-то надо? Ай, ладно, обойдешься. И пошел в магаз. "Хороший мальчик" присел в ожидании, а затем закурил сигаретку, вытащив ее из пальцев вышедшего из магазина алкаша и упавшего в обморок от вида волка. Пока Миста в магазине пререкался с продавцом, потому что хотел беляш, а у них были только самса и пирожки с картошкой, Фуго снял с шеи галстук и съебался. Потому что, хоть он и был оборотнем, его интеллект никуда не делся! Согласитесь, на его месте было бы крайне тупо дожидаться кента(вра), да еще и с пушкой. Вернувшись с самсой, Гвидо обнаружил висящий на столбе пустой галстук и тлеющий бычок. - Ах тыж... ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК!!! Он осмотрелся. В парке на другой стороне улицы мелькнула чья-то тень, ломая кусты. - Врефь, не удефь! - на бегу жуя самсу кентавр решительно бросился наперерез. Парк был тот еще полосой препятствий. Несясь к тени, Гвидо то и дело запинался об коряги, пеньки и бутылки, а еловые ветки хлестали его по лицу. "И почему греки считали, что кентавры живут в лесу?" - думал он. "Ну все, шутки кончились!" - он выпустил весь магазин в силуэт. Однако пули отразились! Одна из них, срикошетив, выбила у него самсу из руки. "Ах, вот так?" - Гвидо был сердит не на шутку! "Получи!" - сделав мощный толчок копытами, он прыгнул на тень и, схватив, покатился кубарем, пока не тормознул об скамейку. - Ой, бля... - встал Миста, потирая ушибленную спину. - Ну все, я на тебе щас чечетку станцую, ты... - он посмотрел вниз и ойкнул. Гьяччо, опираясь руками об раздолбанную скамейку, шатко-валко встал и схватился за голову: - Ебушки-воробушки, - шипел он, слепо глядя через оправу с выбитыми стеклами. White Album быстро сделал ему ледяные линзы. Айсмен уставился на Гвидо. - Ты какого ебучего Дьявола Андреевича тут делаешь? - А ты что тут делаешь? - Миста стал выдергивать из бровей иголки. - Тут оборотни ходят! - Да какие к черту оборотни? - рычал Гьяччо. - В погонах что-ли?.. Ай, - он вдруг хлопнул себя по карману. - Что за... - и зачем-то встал на четвереньки, нервно выискивая что-то. - Пропало что-ли? - Ты че, кладменом подрабатываешь? Айсмен замер, прожигая кентавра сквозь линзы особо ледяным взглядом. Он задрожал от гнева. - Ах ты блядский олень! Ты вообще в курсе, какие отзывы мне щас напишут, а? "Кладмен - мудак"! СУКАПИЗДОВЫЕБАННЫЙТЫВРОТБЛЯТЬХУЕСОС!!! - от ярости у него из ушей повалил пар, а в руке образовался огромный ледяной фаллос с шипами. - О, ну я пойду, пожалуй... - попятился Миста. - Знаешь... Буччелатти наркотики не любит... - и дал съебу. - СУКА! СТОЙ, СУКА!!! Спасши свой зад от Гьяччо, Миста добрался до дома. Когда, правда, на пороге его встретили Аббаккио и парящие сковородки с иероглифами, то развернул лыжи. Так впервые в истории было получено свидетельство того, что кентавры бегают быстрее летящей кухонной утвари. - Хорош беспределить, Мерлин! - орал он, нарезая десятый круг мимо балкона. - Вы тоже те еще биг брейнистые, знали бы хоть, что у нас четыре блядские двери в подвал! - И вправду, - Буччелатти все еще сидел в позе Икари Гендо. Так долго он сохранял свое положение не потому что обладал большим терпением и не потому что практиковал медитацию. Просто в попытках приклеить себе отвалившуюся руку клеем "Момент", он склеил себе ласты кончики пальцев. Любые резкие движения могли в его случае привести к повторению судьбы одного государства, существовавшего в 20 веке. - Почему мы не обратили на них внимание? - Их и в самом деле раньше не было, - щелкнул пальцами Аббаккио, отзывая сковородки. - Понятия не имею, как они появились. На самом деле все двери изначально были на месте. История была такова: Сале и Цуккеро, Лупы и Пупы с четвертого этажа, несколько лет назад заебались жрать дошики на выручку всратых сувениров от Цуккеро в духе натянутых на глобус сов, а потому решились реализовать свой охеренный стартап для поднятия бабла. Надежный, как швейцарские часы, план придумал Сале, Цуккеро же осуществлял первую его часть. Он нашел похожий дом, выдворил всех жителей под видом травителя тараканов, сдул его и накрыл им дом, где сейчас жили наши герои. Как вы уже поняли, у дома-оболочки была лишь одна дверь в подвал. Вторая часть плана заключалась в том, что хитрожопые стартаперы приглашали наивных буржуев на элитные секс-пати в подвал. Заводили они богатеньких сексоголиков через "потайные" двери, скрытые под оболочкой, затем дружно всех гасили, обирали до латексных трусов, инкрустированных платиновыми шипами, а тела ныкали за плинтусом оболочки. Сале и Цуккеро быстро стали жировать, купили себе двенадцать "бэх", малиновые пиджаки и даже стали давать в кредит мэру Валентайну. И все было бы прекрасно, если бы однажды два школьника, Джоске и Окуясу, не напились "гаража" у конкретно этого дома. Тогда Окуясу невероятно захотелось продемонстрировать другу на стене, каким охуительным кунг-фу владеет его The Hand... В тот вечер все жители дома наконец-то узнали, откуда так воняло. Дело же парочки накрылось. Победнев, они стали требовать у мэра возвращения кредита. В итоге Лупа и Пупа вдвоем получили залупу, а потом и вовсе куда-то пропали... Вернемся же к нашей истории. Осознав, что Миста, на самом деле не виноват в происшествии (точнее, частично не виноват), Бруно приказал им с Аббаккио найти блудного волчару. Всю оставшуюся ночь они ходили по городу, доводя алкошколоту и не только до обморока одним своим видом. Они даже в отчаянии настрочили пост в "Подслушано: Усть-Подзалупинск": "Разыскивается оборотень. Похож на Легоси из манги про фуррей, только рыжий. Повадки оффника, только с чуть более высоким интеллектом. Очень свиреп и хитрожоп. Особые приметы: стринги. Вознаграждение: много волейбольных мячей." Объявлением скоро заинтересовались фурриебы, затем шутники, а под конец госнаркоконтроль, и его пришлось удалить. "Похуй," - тогда решили колдун с кентавром и вернулись на заре в квартиру, надеясь, что днем как-нибудь Фуго найдется сам.