Имей меня все семьдесят глав

      Привет, я та, кого вы знаете под «именем» *цензура*, и это история о том, как все полетело в /цензура/.       Вы видели щенят? Тех самых, которые трутся о ногу хозяина, обнимая, или бегают и умиляют всех вокруг. Или ссут в тапки с ангельским видом. Если нет, смотрите, один из них перед вами. На самом деле я добрая, милая и вообще лапочка (а уж какая скромная, да), и очень люблю всех своих авторов/переводчиков.       В зависимости от того, с кем я работаю, выбираю разные тактики. Но обычно это укладывается в стандартное: помахал рукой с улыбкой, чтобы напомнить о себе, дал волшебного пинка, погладил по голове за новую главу, нашел в тексте кучу косяков и вывалил их на ковер. Иногда, правда, только третий пункт. Потом мы с автором сидим рядышком и вместе разбираем: почему вот тут плохо, а вот тут хорошо, что делать, как быть, куда бежать. Недовольных не было, и я привыкла к тому, что меня любят безоговорочно, просто за то, что я есть.       А уж какая скромная, да ©.       А потом пришел он. Вселенский.       Да, да. Я поняла свою ошибку слишком поздно. Тогда, когда эта падла уже так сильно вцепилась в мою шею, что я просто не могла пнуть его — иначе он оторвал бы мне кусок артерии. Но самое смешное (истерика просто) — то, что я сама ему написала! Шагнула в могилу, не осознавая этого. И ради чего? Ради сайта, о котором и так знала.       Тогда я подумала: «Он просит меня о беттинге? Почему бы и нет… возможно, будет даже интересно. Тем более выглядит адекватным…». /Цензура/! Кто же знал, во что все это выльется?       Первый звоночек не заставил себя долго ждать.       — Слушай, а зачем ты мне вот тут точку в прямой речи ставишь? Я не помню такого правила, — написал он мне после первой главы.       — Слушай, я уверен, такого правила нет, давай не будем так писать, — добавил через пару минут.       — Слушай, я поискал, проконсультировался со специалистом с другом, перерыл весь интернет и такого правила нет, — ткнул в меня своим чсв.       — Есть, вот теперь примечание из Розенталя, — написала в ответ, нервно заламывая руки. Господи, что с этим человеком не так? Ну какая разница, как оформлена прямая речь? Все на фикбуке так делают!       Он молчал долго, и я успела с облегчением выдохнуть.       — Я подумал и решил, что это правило нарушает мое чувство прекрасного, так что теперь это личные принципы написания прямой речи. — упала мне на голову бетонная плита.       Примечание от *цензура*: вы посмотрите! Он опять это сделал! Речь автора с маленькой буквы после точки! А-а-а-а-а!       Что значит по своим принципам?! Я твоя бета! Я отвечаю за оформление! Ты не можешь со мной так поступить!       Но он это сделал, и теперь в «Лентах» можно встретить несуществующую прямую речь типа:       «П. — а. — П, — А».       Примечание от MyVselen: в смысле несуществующая?! Автор связан с автором, речь с речью! Если автор закончился на точку, то следующий автор будет с большой буквы. Вот способов раскручивать ориджы до серьезной аудитории не существует, а «П, — а. — п, — А!» существует. Не гони!       Примечание от *цензура*: Нетъ.       MyVselen: *манерно закатил глаза*.       И я обозлилась.       «Если ему не нравится, как я оформляю прямую речь, то он может пойти и засунуть свое мнение обратно в рот, или это сделаю я! — злобно пыхтела, нарезая круги по квартире. — Видите ли, ему не нравится мое оформление! Да как он смеет! Что за идиотизм! Я не буду работать в такой обстановке!»       Но мое чсв (да, чье чсв больше — еще большой вопрос) и гордость родились вперед меня, так что я решила, что первая от своего статуса беты не откажусь. Не нравится — пусть сам меня выкинет!       Как вы понимаете, прошло два месяца, и я все еще тут.       Именно из-за этого «конфликта» Вселенский получил не ласковое поглаживание по голове, а полноценную плеть и наручники.       — Мама, а эта тетя меня изнасиловала!       — Не хер придуряться, Вселенский. Во-первых, это было обоюдное согласие, во-вторых, ты настолько дед, что тебе даже не восемнадцать.Так что никто тебя не спасет.       — Хм… ну может тогда еще сибари попробуем?       Чего?!        Ибо нефиг выпендриваться тут!       Вопреки моим ожиданиям и здравому смыслу, этого мазохиста ничего не отпугнуло. Он со счастливыми глазами врывался в мою личку и тащил за собой весь спектр исправленных мной ошибок, чтобы обсудить каждую и потыкать в свои синяки, наблюдая за моей реакцией и получая от этого какое-то изуверское удовольствие.       Однажды он приперся в мою личку с букетом. С /цензура/ букетом. Тем он, видите ли, интересных набрал. Обсудить хочет. Я тогда долго размышляла, ударить его, засунуть цветы ему в лучшие места или просто выгнать и дверь больше не открывать. Но в итоге взяла букет и поставила в вазу. Тем более, что там была композиция из аниме, так что я решила позволить ей жить.       А дальше… А дальше он отымел мне мозги. Просто. Отымел. Мне. Мозги.       — *цензура*, мне нужны знания!       — Солнце, а что ты думаешь по поводу меток?       — А это слэш или смешанная?       — Какой слэш, там парень с девушкой целуются! Ты что, решил убить всех слэшеров разом? А потом они воскреснут злые и разочарованные и дадут тебе /цензура/, — не удержалась я.       — Ну может все-таки…       — Жить надоело?! Они тебя за это сожрут!       Я не бью лежачих, вы не подумайте. У меня даже, ха-ха, есть чувство такта, поэтому я никогда не смешиваю людей с грязью, даже если это пятиклассница Йашка с сыром вместо мозгов. И привычки жрать кактус не имею в принципе. Но Вселенский… это хуже, чем откровенная наркомания.       Я и не думала, что когда-то открою этот шкаф. Он был для меня чем-то вроде запасного плана, постыдной тайны, если все будет совсем плохо, и мне нужна будет поддержка. Но Вселенский однажды приперся в личку и со сверкающими глазами спросил: «А что это?». Пришлось вспоминать код от замка. А так как я личность забывчивая, в итоге этот жуткий тип просто припер кувалду раздражительности и сбил навесной замок.       Так на свет выкатился весь арсенал. У меня краска чуть прилила к лицу, и я опустила глаза. Ну да, есть у меня и такая сторона (с огромном табличкой: «Не лезь, оно тебя сожрет!»). Оправдываться не буду! Сам виноват. И что вы думаете? У этого чуда глаза засветились от восторга, как только он увидел первый кнут. Но все пошло по наклонной в тот момент, когда он ткнул пальцем в наручники, и просил: «Ну и кто? Ты или я?». И я действительно задумалась, кто же из нас будет доминантом.       Я била его плетью за тавтологии. Резала по живому, выкидывая лишние местоимения. Тыкала носом в многоэтажный синтаксис со словами: «Переписывай сам!». Со злобной усмешкой исправляла безобидные опечатки. Кидалась целыми абзацами с криками: «Герой ведет себя нелогично!».       И мечтала превратить в кусок еле живого мяса за оформление прямой речи.       Все безвозвратней становились наши жаркие поцелуи и укусы. О да, особенно укусы. А потом это перешло все границы. Мы просто играли раньше. Но тогда, когда я повалила его на кровать и впервые вставила кляп в рот, заставляя смотреть, как я исправляю прямую речь, черта осталась где-то позади. Он в остервенелом возбуждении не дал привязать себя к стойке кровати, повалил меня матрас рядом и так, в яростной страсти и полном молчании случились наши первые редактушки.       Про сублимацию слышали? Это именно мой вариант. Я сублимировала весь свой гнев из-за этого в жесточайшее редактирование всего остального.       Примечание MyVselen, который любит тыкать знаниями из универа где попало: сублимация — процесс перехода из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое. Этот вариант фазового перехода характерен для йода, висмута и *цензура*.       Примечание от *цензура*, чтобы кое-кто перестал выпендриваться: сублимация — защитный механизм психики, представляющий собой снятие внутреннего напряжения с помощью перенаправления энергии на достижение социально приемлемых целей, творчество.       Коротко о нашем взаимопонимании.       Мы договорились не трогать оформление, и я все еще держу свое слово, хотя видит *гав*, авторская речь с маленькой буквы после точки в прямой речи заставляет мой глаз нервно дергаться, а дыхание становиться быстрее. Вся моя суть беты восстает против этого святотатства. Стереть с лица земли! Желательно так, чтобы никто и никогда не вспомнил об этом. Вселенский, правда, почему-то принимает это за возбуждение.       Я решила не снимать с него розовые очки, а потом стало поздно — я и сама втянулась. Играть в садо-мазо редактушки оказалось весело и ново, буквально первый такой опыт в жизни. Мне удивительно (ха-ха, кого я обманываю, всегда об этом мечтала) пришелся по душе латексный костюм Госпожи. Тем более, я всегда была неравнодушна к ошейникам и навязыванию собственного мнения через боль собеседника. Когда у тебя лицо ангела, никто и не догадается, что у тебя чсв размером с галактику.       Неожиданно для нас обоих мы испекли отменные пирожки с котятами. Я не люблю котят, Вселенский против любых животных, так что котячья пекарня сложилась. Теперь и я тоже стучалась в его личку, когда хотелось что-то обсудить. Там было просторно и очень аутентично — неудивительно, приди в гости к ориджинальщикам, и твоя жизнь не станет прежней.       Я очень хорошо разделяю человека от его текстов, поэтому наша переписка как была милой и доброй, так и осталась. В конце концов, мы с Вселенским просто очень по-разному смотрим на мир фикрайтерства и знаем об этом. И ломать другого человека под себя — вообще не вариант. Тем более если его уважаешь (я тебя уважаю, слышал, Вселен?).       MyVselen: Я бы ответил, но ты слишком сильно придавливаешь меня каблуком к полу. Боюсь, мне не хватит сил одновременно дышать и говорить.       А вообще, друзья, после следующей главы нас ждет очень мощная экстра по мотивам… оставлю вас в раздумьях, почему я сказал это именно здесь.       Последнее время мне начало казаться, что мы знакомы не пару месяцев, а целые годы. Невозможно на такой глубине общаться с человеком, который буквально засовывает пальцы в твое самое дорогое, и не начать доверять ему.       Впрочем, у меня в семье всегда было нормальным выражать свою любовь через гиджил, да и Вселенский не жалуется, ему, похоже, в кайф.       Примечание: Слово тагальского происхождения, которое обозначает необъяснимое чувство, когда вам хочется укусить или ущипнуть своего партнера только потому, что он вам сильно нравится или из-за огромного количества чувств.       MyVselen: Ой, там слово нравится. Ой, я все, заносите следующего.       Но в тот день я захотела перегрызть ему шею. Это чучело не просто заявилось без приглашения, нет! Он приперся и сказал: «Я живу здесь».       — Нет.       — Привет, *гав*.       — Это. Моя. Квартира. Выметайся отсюда.       — Где у тебя, говоришь, посуда?       Я еще никогда в жизни не была так близка к убийству, как тогда, когда он сделал это. Ладно. Ладно, окей, живи, раз тебе так приспичило, но не думай, что это будет легко. Можешь даже мои тексты редактировать, я разрешаю. Но, /цензура/, побрить собаку?!       — Ну ты же знаешь, у меня аллергия на животных, — сказало мне чудище с невинными глазами.       — А мне /цензура/! Ты, /цензура/, побрил собаку?! Мою собаку? Налысо?! — у меня сердце готово было выскочить из груди и сказать «До свиданья, я ушло!», потому что этот хер вселенского масштаба гладил мою совершенно голую собаку. На бедняге *гав* не было и миллиметра шерсти: она больше была похожа на шедевр абстракционизма, чем на животное.       — Нам было весело.       Он потрепал *гав* за ухом, и та довольно замахала хвостом.       — Тебе сейчас тоже, /цензура/, весело будет, тварь ты космическая!       Удивительно, но жизнь с этой зефиркой оказалась подозрительно поразительно необременительной, я даже призадумалась, все ли с ним хорошо. Почти не ныл и не скулил, не выделывался и не притворялся йуным аффтором.       Ответ нашелся не сразу. Но нашелся. И что вы думаете? Эта ходячая инфантильность родила себе PWP-драббл прямо в моей личке! И ходит теперь довольный, улыбается. Даже ко мне не пристает.       А через пару дней до меня дошло. Мы живем в одной квартире. Каждый день проводим время вместе. С большим удовольствием устраиваем редактушки повсюду, где можно и где нет. *гав* даже благосклонно приняла его подношения.       Но при этом «Главы» — это его ребенок! Что за /цензура/?! Я участвовала в зачатии этого ребенка! Я консультировала и правила опечатки, помогала сделать текст более реалистичным, с любовью вылизывала каждый абзац… А родителем все равно считается один Вселенский!       Естественно, я пришла с вопросом: «Что за /цензура/?». Он смотрел на меня своими наивными глазами и удивленно спрашивал, что не так. Все же в порядке. Я же бета, в примечаниях даже есть надпись, что героев можно увидеть в шапке фанфика. Что мне не нравится?       Действительно, что?       А когда он застенчиво поскребся в дверь с вопросом: «Давай сделаем фемслеш-детку?», я его послала. Око за око. Зуб за зуб.       Но его и это не смутило. Он просто развалился на моем диване с ноутбуком и сказал «Ну что ж поделаешь?».       В общем, да. Теперь я официально заявляю, что он вообще «намек не мой конек». Ну ладно, Вселенский. Не хочешь по-хорошему, значит будем по-плохому. Пора достать тяжелую артиллерию. Где мое платье?