Выйди вон, тебе хана,
Начинается жара,
Надеваю свой костюм убийцы.
Яркий make, короткий топ —
Да, я знаю, что я топ
В этих ярко-ярко синих джинсах.
Один взгляд — и ты убит,
Сердце бьется как мошпит,
Ищешь в стрессе: темно-красная повязка.
Мой блестящий револьвер выбирает свою цель
Прямо меж зелёных удивленных глазок.
Вот вы думаете, мне все это надо. Ну же, признайте, наверняка думаете. А вот она ведет себя так, что сразу ясно: ей это надо. А мне-то, на самом деле, ничего этого не надо! Не просила, не желала, в сердцах не ведала, что можно вообще так жить. Мне вполне хватало фиков по Fate, и никакое
оридж-болото оридж-направленность мне и даром не сдалась. Тем более, в комплекте с нестабильной розововолосой несуразностью, вываливающей на меня каждую неделю по фуре текста.
Но, раз уж так вышло, расскажу вам, как охмурить любого автора за пять дней. Оказывается, это так работает.
1. Отвечайте на их сообщения сразу же.
Не заставляйте авторское чсв ждать! Мы же все знаем, что авторское чсв — дело тонкоорганизованное! Так что если вам пишет автор, а вы в сети — ответьте ему тут же. Я вас уверяю, по ту сторону экрана кое-кто поймает ментальный оргазм, и вы будете тому причиной.
2. Напишите в своей анкете, что с удовольствием отбетите макси на тысячу страниц.
Но кто же знал, что с выкладкой дважды в неделю?!
Во-первых, тогда ваши шансы на
женихов заинтересованных авторов повысятся, потому что мало кто берется за макси. Ну исключая меня, потому что я /цензура/. Во-вторых, макси — это не страшно. Не страшно. Вообще не страшно… Ни капельки… *хнык*
3. Будьте всегда как цветочек и сияйте как Солнце.
Позитив, друзья, позитив! Только положительно и только созидающе.
MyVselen: но это же нереально! А если тебе что-то не нравится? Текст, например?
*цензура*: ну так читай только то, что тебе нравится. И пиши только положительные отзывы!
MyVselen: …
*цензура*: *превратилась в радугу*.
Никакой токсичности, друзья, это ни к чему хорошему не приведет.
MyVselen: эм… но… мы же люди, нам это свойственно.
*цензура*: хлебало завалил! Еще слово, и ты получишь кактусом по морде! Позитив, друзья, только позитив. Ми-ми-ми!
Ну, а теперь — к частностям. Общие бла-бла-бла общими туманными словами, но мы же с вами любим девичьи секреты. Так что *подмигивает*.
1.
— Что делаешь?
— Танцую.
Долгое молчание в личке.
— В двенадцать ночи?
Мы тогда еще не были хорошо знакомы, но я все равно увидела исказившееся лицо на другой стороне интернет-связи.
— Ну да. А что такого?
— Я люблю тебя.
Думаете, прикалываюсь? Ничего подобного. «Ранила»? «Убила. Четырехпалубник».
2.
— Поиграй со мной.
— Чё? — даже чаем подавилась.
— Поиграй. Во что угодно. Но мне скучно, так что поиграй.
Ну и что это за /цензура/? Мальчик, вам сколько лет?
— Ладно, давай поиграем. Только чур ты предлагаешь правила.
MyVselen: эхехех!
*цензура*: а потом он валялся по ковру и изображал из себя довольного котенка. Н-да…
3.
— Я люблю тебя.
Даже пришлось оторваться от танцев, чтобы перечитать сообщение дважды. Чувак, мы знакомы три дня, и ты мне такое пишешь?! Come on, мы же не в девятнадцатом веке, чтобы в первую же встречу! Долго думаю, и посылаю нейтральное «Смущаешь».
— Ну посмущайся, но это правда. Люблю тебя.
Рукалицо.
Месяц спустя
— Вселенский, Вселенский, черт подери, я люблю тебя. Я так люблю тебя, о черт, бог мой, я тебя так люблю!
— … … … — вдох, выдох, — …что?
— Люблю тебя, говорю!
*цензура*: потыкайте его палкой, он там жив?
MyVselen: *утопически пускает слюни на то, что слоуберн наконец-то разрешился, и неозвученные чувства превратились в озвученные*.
*цензура*: *с любовью* маленький мазохист.
Вывод: играйте со своим автором в игры, когда ему скучно, потому что любое домашнее животное нуждается во внимании.
4. Ну этот секрет вы точно знаете. Даже примеры приводить не буду, просто посмотрите на то, как Вселенский ловит ментальные оргазмы. Так что
хвалите своего автора без ограничений. Но не слишком часто, а то он расплывется в кисель, и придется констатировать статус «потрачено».
Бонус-трек! Но этот совет только для экстрималов! Я сама не шарю, как так получилось, так что не спрашивайте меня, как нам это вообще пришло на ум.
☆ Выбесите его своим комментарием к одной статье, помиритесь в другой и уйдите в личку.
Не спрашивайте. Это реальная история!
И знаете, что? Рано или поздно, но все-таки признайте, что вы — больше, чем просто автор и бета. Что вы — друзья.
Ночь укроет, день простит,
Наше дело — отомстить,
И ее больше никто не видел.
Это что, ответочка?
1. Выберите вместе с ней лак для ногтей.
Лак для ногтей — это важно, особенно, если в вариантах только травянистый зеленый и кобальт. Всегда выбирайте кобальт! А если она вдруг спросит вас о цвете помады или теней, или, великие админы фикбука, о выкройке платья, считайте, что ваш персонаж открыл новый уровень доверия.
*цензура*: *надменно* вообще-то у меня два десятка самых разнообразных лаков! Просто ты читер, который угадал мой любимый с первого раза…
2. Хвалите ее тортики.
Или рисуночки. Или тексты. Что угодно, сделанное руками с любовью. Проявление внимания приятно каждому, если он не социофоб, конечно. Но где вы видели социофоба, занимающегося беттингом? Покажите мне это реликварное животное.
MyVselen: а я однажды видел!
*цензура*: а ты вообще завались, а то я сейчас ревновать начну. Муа-ха-ха!
Но тортики это, конечно, святое. Если вам прислали фото тортика, не теряемся, ребята, берем себя в лапы и хвалим изо всех сил!
Полагаю, вы уже поняли, что
хохлама похвала работает в обе стороны. Но только тогда, когда она искренняя!
3. Уважайте свою бету.
Серьезно, это же ваш самый близкий человек, который трепетно выполняет свою работу,
за которую вообще-то не платят, делает ваши тексты лучше. Капелька
или тонна уважения делает человеческие взаимоотношения стабильнее и прочнее!
*и делает редактушки еще приятнее.
4. Прислушивайтесь к правкам и уточняйте, почему они были сделаны.
Конечно, есть шанс, что этим вы заагрите на себя злого демона-гуманитария (или извращенца-технаря), но если вы поймете ошибку и перестанете ее делать, то выиграете и вы, и ваша бета.
*цензура*: или вы разругаетесь на тему оформления прямой речи, а потом будете наблюдать, как горючими слезами плачет бета.
MyVselen: или вы с вашей бетой оба будете орать от того, как кто-то нещадно отправляет ошибки в ПБ, а потом пишет о сосущем оформлении.
*цензура*: а потом с восторгом обсуждать это и складывать подобные «цитатки» в нагрудный кармашек, облизываясь.
Поругайтесь на тему оформления, но сделайте это поликкоректно, а не пытаясь засунуть пальцы ему в глотку, чтобы он из-за них задохнулся. *цензура*, фу, плохая девочка, нельзя!
MyVselen: помните, вы рискуете лишиться пальцев!
5. Спросите ее о любимом фэндоме.
Страдайте от флешбеков на ребенка-Гильгамеша всю оставшуюся жизнь. Спросите, а потом спросите еще раз и еще. Повторяйте до тех пор, пока не узнаете всю подноготную Сакуры и Энкиду.
Можно не углубляться в подробности и просто смотреть, как она рассказывает, и думать, как же она прекрасна.
6. Напишите отзыв к ее работе, которого она не ожидает.
Повторяйте периодически, но всегда неожиданно!
7. Скажите ей, что любите ее, если это так. И готовьтесь к любой реакции.
Как показала практика — сначала идет смущение или отрицание, но при достаточном упорстве… Однажды вы услышите не «пошел вон из моей лички», а «и я тебя, золотце».
*только не затягивайте с ответом, потому что автор может умереть от тоски, пока вы ему не отвечаете.
MyVselen: я люблю тебя, красный карлик.
*цензура*: и я тебя, мой сладенький кипарис.
MyVselen: ой съук, не надо!
*цензура*: ❤
8. Скажите спасибо за бетинг. Спасибо, Солнце.
*цензура*: ой, ну засмущал!
Если будете следовать этим простым правилам,
однажды у вас даже может появиться совместная детка ваши шансы на чудное времяпрепровождение на фб сильно увеличатся.
А с вами были Вселенский и *цензура*: построй свой ориджинал. Следующая серия будет,
но это не точно.
**советы несут ознакомительный характер. Авторы не несут ответственности, если ориджинал не родится.
***но мы верим!
