🦋🦋🦋
Прохладный ветер дул прямо в лицо. Улицы были почти пустыми, казалось, что весь город умер, остались только я и Чонгук. Который пристально смотрит на меня, он не смотрит на дорогу, не смотрит по сторонам, а только на меня. Чон хочет слышать ответы на вопросы, которые его сейчас терзают. Я не решаюсь нарушать эту тишину. Мне и правда нечего ему сказать. Хотелось чтобы эта тишина не наслушалась… страшно. — Нуна, может тебе стоило остаться дома? — от тихого и слегка хриплого голоса появился неизвестный страх, сердце словно пыталось пробить грудную клетку. С каких пор Чонгук начал вселять в меня страх. Может это вовсе не страх перед парнем, а страх потерять его. Нарушить и без того шаткую идиллию наших отношений. — Нет, я не могу сидеть дома, пока мой брат не понятно где… — я бы сошла с ума, если осталась дома. Не надо ждать, надо действовать. — Больно? — голос звучит еще ниже и тише, в нем хочется раствориться. В его голосе я тоже слышу страх. Только чего боится Чонгук? Его страхи мне неизвестны. Мне ничего не известно о его мыслях. — Почти не болит. Не переживай все хорошо. — у меня была всего одна попытка выдавить из себя счастливую улыбку, и она была провалена. С каждым днем становиться тяжелее притворяться, скрывать эмоции. Еще немного и я взорвусь. Не выдержу это… теперь малейшая ерунда может выбить почву из-под ног. Где та Мирэ, которой все было не по чем, та девушка, которая не знала страха и ограничений в своих действиях, та, что хотела плевать на то, что о ней могут подумать. Теперь я просто боюсь всего… — Нуна, ты всегда с кем-то дерешься, меня это беспокоит, я хочу тебя защищать, я не хочу видеть, как самый дорогой мне человек страдает. Я ничего не знаю о своей Нуне, а ты знаешь обо мне все. Как много у тебя от меня секретов? — этот вопрос он задаёт с осторожностью, смотрит на мою реакцию, а я пытаюсь оставаться спокойной, не показывать этот калейдоскоп эмоций, что навалился в считанные секунды. Этот вопрос был подобен выстрелу в сердце. «Ты решил меня добить, мне и без того тяжело. Я рассыпаюсь на куски, неужели ты не видишь? Прошу, Чонгук не делай так…» — Всего один… — один и самый страшный. От слов, что я самый дорогой для него человек свело желудок, он затянулся в тугой узел, дышать стало тяжело, и колени предательски подгибались. Чонгук смотрел на меня нечитаемым взглядом, я утонула в нем, как в бескрайнем море. Грудная клетка стала слишком тесной для рвущегося сердца. — Ты не можешь мне его рассказать, по каким-то причинам? — Чон беспощадно вонзает этими вопросами ножи в ноющее сердце. — Ты сам его узнаешь… — я почти шептала, силы меня покидали слишком быстро, если он продолжит в том же духе, я просто не выдержу. — Звучит заманчиво! — парень расцветает в улыбке, а мне хочется закричать. Это совсем незаманчиво, он возненавидит меня. Чимин был прав, что совсем скоро появится недоверие, которое даст трещину. А это значит, что совсем скоро… — Я люблю тебя. — это было сказано непроизвольно, словно самые глубины души во мне заговорили. — Я тоже люблю тебя, Нуна! — большая и тёплая рука накрывает мою. Это тепло проникает в вены и растекается по всему телу и заставляет наворачиваться слезы. Рядом с Чоном мне так хорошо и так плохо. И я не знаю, что хуже быть с ним или остаться без него. Именно в этот момент я поняла в полной мере, как сильно я люблю его, что без Чонгука я не смогу жить. Без его глаз, подобных бесконечному океану в котором я тону, и мне это нравится, готова утонуть в них, я хочу утонуть. Я люблю до безумия, до коликов в животе, до слез, от этой любви хочется кричать и выть на луну. Но вместе с этим приходит осознание, что все это продлится совсем недолго, все тайное становится явным. Если Чон уже начал подозревать, то проявив небольшой интерес к моей персоне, вся любовь сгорит в языках пламени ненависти и презрения. Почему все так сложно, вся эта любовь неправильная, ее не должно быть… Всю эту историю начла я, и никто другой, как я. Если я прошла бы в тот день мимо, не обратила внимания, на этих чертовых школьников, ничего бы не произошло. Лучше не знать, что такое любовь, чем испытать ее в таких обстоятельствах. — Я люблю тебя, так чисто и искренне… — говоря это я делала лишь больнее, но считала необходимым сказать пока не поздно… — Я тоже… Знаешь, Нуна, ты стала для меня воздухом и без тебя я задохнусь, я дышу тобой. — его губы накрывают мои. В этих объятиях я умираю и снова воскресаю. Он свёл меня с ума, но я лишу его воздуха, заставлю задыхаться, биться, как рыба на берегу без воды, так и он без воздуха. И все это будет моих рук дело. Тепло рук перемещается на мою талию и становится так хорошо и спокойно, что все те мысли, что гложут каждую минуту отступают и подступает любовь, нежность и ласка. Я захлебываюсь от его любви. Я змея, что Чонгук пригрел на своей груди, и скоро яд моих клыков достигнет его сердца. От одной этой мысли, мне сводит скулы, становится нечем дышать. Я задыхаюсь… Но еще страшней осознать сколько боли будет подарено Чонгуку. Надо бы все это прекратить, сказать, что больше не люблю, ухожу, не ищи меня больше… но не получается. Я столько раз об этом думала, но не могу сказать это, не могу отказаться от Чона. Для меня он словно новая доза наркотика. Сейчас я начинаю понимать Джина. Он был зависим от веществ, а я от Чон Чонгука.🦋🦋🦋
Обходя все окрестности, где мог быть Юнги, мы не находили его, все тело и без того болело и изнемогало, а бесконечные поиски и нервы выбивали почву из-под ног. — Это все… я не знаю, где мне его искать… — по щекам покатились слезы. Сил больше не осталось. Я просто устала… — Может, пока мы ищем Хена, он уже дома и волнуется за вас с Хосок-хеном. — Чонгук снова прижимает меня к себе. Мы стоим на мосту перед морем, где слышится прибой волн и прохладный морской ветер. — Он мог бы позвонить. — Батарея села, с ним все хорошо, я уверен. Сквозь слезы я начинаю видеть с моста одинокий силуэт на пляже, он недвижим и кажется иллюзией. Мои ноги сами несут меня к берегу. Чонгук еле успевает за мной и кричит что-то в след. Но я уверена, что это Юнги, что это он сидит на берегу моря и слушает прибой волн, вдыхает морской воздух и ненавидит меня. Я не ошиблась, брат в полном одиночестве сидел почти у самого моря, еще немного и волны коснуться его ног. Ноги меня больше не держат, почти падая, я подбегаю к нему и вижу перед собой совершенно стеклянный взгляд, который не реагирует на меня. Эти стеклянные глаза направлены к морю. Ужас и паника меня охватывают. Никогда не могла согласиться с тем, что выражение «стеклянный взгляд» выражает негативную оценку человека и даже зачастую презрение. Стекло прозрачно. Через стекло можно увидеть не только внутренние эмоции, чувства и мысли человека, но даже движения его души. Стекло позволяет отражать. Глаза реагируют на окружающую действительность, на людей, их посылы и энергию. Для меня «стеклянные глаза» и «глаза как зеркало души» почему-то всегда звучали синонимично. Сейчас мой брат сидит с отсутствующим взглядом, он напоминает скорее куклу с фарфоровыми глазами. Глаза, которые не прозрачны и которые ничего не отражают. Но это не изменило моего отношения к эпитету «стеклянные глаза». — Юнги! — море уносит мой крик куда-то вдаль. Оно тоже волнуется и как будто зовёт к себе и манит. Море... Я очень люблю море. Оно никогда не бывает однообразным, неинтересным, потому что каждый день, даже каждую минуту оно разное. Таинственное, непостоянное, необъятное — оно волнует душу, не оставляет равнодушным сердце. Сегодня оно тихое и спокойное, будто большое зеркало, холодное и прозрачное. Лунный свет, пронизывая соленую воду, достигают дна, кротко затрагивают золотистый песок и яркие сияющие ракушки, гладенькие камешки и зеленоватые водоросли, ловят маленьких ловких рыбок, которые стайками весело забавляются возле берега. На следующий день все меняется. Налетит порывистый ветер и погонит волны к берегу. Вода становится мутно-зеленой, иногда — темно-синей, а однажды я видела даже поражающе черную. Не видно больше ни рыб, ни ракушек, ни песка: есть только неистовые волны, которые с силой бьются о прибрежный песок. Мы сидим на берегу и можем только наблюдать за силой моря. Хотя даже в такие моменты море кажется мне удивительным. Я думаю, что оно великан, с которым я могу посоревноваться, и я бросаю в море камешки или громко кричу. Но победа всегда достается ему… морю. Оно глушит мой голос и отбрасывает мой камешек на берег. Иногда мне кажется, что я могу смотреть на море бесконечно. — Я хочу домой, пойдём, домой. — тихо, еле слышно шепчет брат, но он все так же не смотри на меня. Мне так хотелось поймать на себе его взгляд. Даже готова увидеть в этом взгляде ненависть и презрение, но он даже не смотрит на меня. Я не получила даже беглого взгляда. — Да, конечно! — в этот момент я готова была выполнить любое его пожелание, скажи Юнги, что хочет в Латинскую Америку, я тот час бы рванула с ним туда. Любое желание, только бы он посмотрел на меня, чтобы он был рядом, не уходил от меня. — Хен, мы так за тебя волновались, мы почти весь город пешком прошли. Зачем ты так с нами? — голос Чонгука частично возвращает Юнги в реальный мир. — Надо позвонить Хосоку. — я начала набирать номер парня, чтобы он возвращался домой. Поиски были окончена, можно возвращаться. Все тело просто уже изнывало от этой боли, каждый шаг становился просто невыносимым. Я шла из последних сил, но не показывала этого. Надо оставаться сильной, чего бы это не стоило. — Ты все еще злился на меня? — тот факт, что брат даже не посмотрел на меня не давал покоя, неужели он ненавидит меня до такой степени. — Я злюсь на себя… Все это неправильно, Мирэ, и ты это знаешь, ты все это должна прекратить… — теперь он не кричал, голос звучал тихо. Юнги просто слишком измотан, чтобы начинать новый скандал, и даже присутствие Чонгука не помешало бы. — Хен, я может, лезу не в свое дело, но я считаю, что у тебя самая лучшая Нуна на свете, она очень сильно тебя любит. Она сильно переживала за тебя. — от этих слов дышать стало еще сложней. — Я это знаю… Все эти слова впивались в меня острыми шипами, я чувствовала себя Иудой, ни больше, ни меньше. Чонгук рассказывает моему брату, о том какая я хорошая, что я очень заботливая. Он понятия не имеет, о том кто я такая, что из себя представляю. Ощущение того, что весь этот спектакль подходит к концу выворачивает мне душу наизнанку. «Ты не должен любить меня. Ненавидь. Проклинай. А лучше просто забудь.»🦋🦋🦋
Ночной город… Бесконечность огней заполняют темноту, здесь и горящие неоновым светом названия различных магазинов и кафе, свет от фар автомобилей, россыпи гирлянд на деревьях, пестрящие витрины… Все соединяется в каком-то сказочном круговороте света, света в ночи… От куда взялось это головокружение и подступившая тошнота? За стенами многоэтажных домов, которые вносят свою долю света в ночное пространство, из тысячей квадратиков-окон, живут люди… Такие же люди как мы, со своими проблемами. Но сегодня меня хочется всем им сказать, что мне в разу больнее, чем всем им вместе взятым. И это не из-за синяков. Ясное дело, что там живут люди, ведь город без людей невозможен. С другой стороны, город без людей — это глупость. Городу нужны люди… И люди есть, правда они очень разные, совсем не похожи друг на друга, хотя, впрочем, есть нечто, что объединяет их, делает одинаковыми. Всех нас объединяет — страх… Мы уже подошли к дому. Юнги без лишних раздумий отправился в комнату. Я и Чонгук стояли молча. Я чувствовала на себе его руки, нежные прикосновения. Наши губы становились все ближе и ближе. И вот они уже соприкоснулись. Не в состоянии унять эту дрожь, я только сильней прижимаюсь. Хочется стать одним целым и неделимым. Этот момент должен длиться целую вечность, Чонгук не должен меня отпускать… не должен ослабевать свои объятия. Пусть прижимает к себе до того момента, пока мои кости не начнут крошится от напора, пока ребра не превратятся в порошок, пока сердце не вырвиться наружу. Чон целует нежно и осторожно, словно боясь причинить боль, наверное, думает, что разбитая губа может заболеть сильней. Но вот только мне на это совершенно плевать. Лучше чувствовать физическую боль, чем то что дерёт меня изнутри. «Останься со мной не уходи. Без тебя я распадусь на куски. Ты нужен мне, Чон Чонгук…» — Нуна, может, мне остаться? — он шепчет мне прямо в губы, заставляет таять в его руках. Это дыхание обжигает. « Почему ты так жесток ко мне? Нет, это я жестока к тебя…» — Не думаю, что это хорошая идея… — ложь… Мы стоим в темноте, Чон прижимает меня к себе все крепче и крепче. И после моих слов начинает нехотя ослабевать хватку. Он сейчас уйдет… оставит меня одну… — Хорошо, если что пиши мне, Нуна. — еле заметная улыбка блеснула на его лице. — Спокойной ночи. — совсем нежно его губы касаются моих и сразу же отстраняется. Хотелось бы продлить этот поцелуй хотя бы еще на несколько секунд. Хочется снова ощутить тепло его тела и нежность губ. — Спокойной ночи. Я вижу, как Чонгук уходит, он все дальше и дальше, кажется, что теперь перед нами целая пропасть. «Чонгук, почему ты не можешь быть чуть более настойчивым?»🦋🦋🦋
На стене висят большие, старые часы, которые отсчитывают быстрые минуты… И вот проходит совсем немного времени и в дом, легкой поступью, неслышно вкрадывается сон, неся вместе с собой загадочный и неизвестный мир. Сегодня он меня пугает, теперь не кажется таким зачаровывающим и прекрасным. Постепенно в окнах гаснет свет, кафе закрываются, люди покидают улицы и только одинокие фонари останутся гореть всю ночь, освещая путь случайным прохожим… Город спит… Но я не могу заснуть. Постель кажется жёсткой и неудобной. Все тело ломит и трудно понять от физической ли это боли… Люди все разные, но впрочем, есть нечто, что делает их похожими — это страх. Страх остаться одному, страх перед будущим, страх перед смертью… Чувство вины и безысходности, в конце концов, бессмысленность жизни. Город спит… И никто даже не подозревает, что в это самое время на крыше одного из многочисленных высотных домов в полушаге от пропасти стою я… Меня уже не переполняют никакие чувства, мой проницательный, безразличный взгляд устремляется в пустоту, а внутри одно лишь желание поскорее покончить с ней… С жизнью! И только на утро в шумный город, из газетных страниц придет известие о нем, покинувшем этот мир… Я отчётливо вижу эти картины у себе перед глазами. Я уже чувствую ветер на крыше, как от терпит мои распущенные волосы, и как от этих порывов слезятся глаза. Все по-прежнему, время идет вперед. Старые часы на стене давно сменили новыми, которые с таким же беспристрастием отсчитывают быстрые минуты. Мы все когда-нибудь уйдем. На земле живых мы перестанем существовать, мало кто задержится здесь на долго. Смерть неизбежна для всех. Этот чёртов день наконец-то подходит к концу.🦋🦋🦋
Я чувствую как с тихо открывающейся дверью врывается новая порция свежего воздуха. Ко мне пришел не Юнги, думаю сейчас он спит. Не говоря ни слова к кровати крадется Хосок, как провинившийся ребенок. — Я уже думала, что тебя придется искать. — голос звучал, словно чужой. Парень все ближе подходит, а мне кажется, что кровать, словно корабль отплывает вместе со мной все дальше и дальше. — Ты не поверишь, кого я встретил! — восторженно шепчет парень ложась рядом со мной. От Хосока пахнет улицей, свежестью… — Удиви меня… — Кажется, я влюбился. — он делает не продолжительную паузу и пытается привыкнуть к царившей в моей комнате темноте. — Он не такой, как все другие, мы даже номерами обменялись. Мирэ, у меня никогда так не трепетало сердце. — Будь осторожнее, не дай сделать себе больно. — Мирэ, я долго думал, вдруг мне и правда нравятся девушки, а может я могу и так, и так. Но теперь я все понял, стоило мне только его увидеть! — Хосок так счастлив, он точно также, как и я хочет кричать о своих чувствах, но только они у нас противоположные. Он счастлив, а я глубоко несчастна. Каждый из нас хочет об этом кричать. — Я рада за тебя. — правда рада, он должен быть счастлив, всегда считала, что ему не место в этом загнивающем месте. — Как Юнги, а то я только о себе, я так за него волновался. — Хосок поворачивается на бок и прикладывает руку под голову. Его взгляд останавливается на мне. — Не знаю, он разочарован и растоптан. — в голове всплывает его лицо у моря. Если бы мы его не нашли, он так и сидел бы. И дело не в том, что он так хотел, а в том, что коляска протопает в песке. Чисто физически он не мог… — Ты говорила с ним? — голос стал тише и более серьёзным. Парень всматривался в мое лицо, пытаясь хоть что-то там найти. — Нет, сейчас он не готов к этому, пусть побудет один. Это то что сейчас необходимо. — голос начал дрожать, хотя и плакать не хотелось. — Но не тебе… — аккуратно, словно боясь ранить, хосоковы руки притягивают к себе. Я слышу его сердце… оно тихое и спокойное. — Ты сильно устала… Мирэ, я знаю, что ты о многом переживаешь, что тебе очень трудно. Я не могу даже прочувствовать половины. Но я хочу, чтобы ты знала… Я никогда в жизни не отвернусь от тебя. Да это лето, нас сильно подкосило. Кажется, что всему этому нет конца, нет предела. Я знаю, что ты многое не рассказываешь, но вижу, что в твоей личной жизни не все так хорошо. Вижу, что твое сердце рвётся на куски. Ты можешь плакать… Мирэ, это не стыдно… мы все люди, а людям свойственно чувствовать… Плачь, если хочешь, кричи, бей посуду, бей кулаками в стену, выплесни все это дерьмо из себя. Этот мир не идеален, как и мы, но надо жить, надо бороться за лучшее. Ты тот человек, который достоин светлого будущего. Ты многом жертвуешь ради дорогих тебе людей и это тебе вернётся… просто потери. Эти слова ласкали и обволакивали затягивая в какой-то другой мир. Они заставили меня на мгновение подумать о лучшем, о том, что может Хосок прав. Эти руку нежно гладили меня по голове, а сердце парня словно релаксирующая мелодия. Он такой тёплый и уютный. Так что он забыл тут? Он должен бежать от суда как можно дальше. Но все это блаженство длилось не долго. Реальность выбивает почву из-под ног… Больно… Холодно… Одиноко… Я тону… лечу с огромной высоты и погружаясь в воду. Она заполняет нос, уши, рот. Я пытаюсь сопротивляться, надо всплыть, глотнуть немного воздуха. Но ничего не выходит. Просто иду на дно. Я задыхаюсь, глаза больно щиплет, лёгкие наполняются водой. Кажется, что слышу голоса на поверхности, но они не хотят мне помочь, или они просто не видят, как я иду прямиком на дно, как тяжёлый камень. Больше нет сил сопротивляться, вода везде, я даже не могу закричать. Безмолвный крик в пустоту… когда же пучины поглотят меня полностью… когда я задохнусь? Плевать… я беру пачку сигарет и начинаю курить. Хосок молча наблюдает, пока я делаю первую затяжку. — Как давно? — С этого чёртова лета. — раньше я курила редко, может раз в месяц, а то и реже… но теперь почти каждый день… — Я составлю тебе компанию. — обычно Хосок курит, когда пьёт. Внутри разворачивается какой-то бессмысленный и глупый диалог, а комнату наполняет дым сигарет: Трудно носить крылья, когда ты не ангел… Больно… Они натирают до крови, не могут прижиться. Они — свет, а ты — тьма. Ты не можешь ими воспользоваться, не можешь взлететь к свету, в чужой тебе мир, в мир, где свет и радость. Сложно их носить, но тяжелее осознавать то, что неисправимо, то, что является твоим корнем, то, что является тобой и то… что связывает веревками крылья, придавливая их к черной земле. Почему черная душа тянется к свету? Почему не остается там, где ей комфортно быть? Да потому что есть крылья, и они даны всем, — плохим и хорошим, темным и светлым. Они шанс для каждого из нас, шанс спасти душу, очистить от плохого и взлететь… Те, кому они натирают ходят твердо по земле, а те, кто летает, зачастую несчастен. Можно ли залечить раны? Можно ли обрезать веревки и взлететь? И значит ли это отказ от тела? А почему бы и нет, почему не избавиться от этой тюрьмы и не освободиться? А нужны ли эти крылья в нашей реальности? Ощущаем ли мы боль от ран, причиненных этими крыльями? И плохи ли эти веревки, или благодатны? Мы — люди, не ангелы, мы — ни свет, ни тьма, мы — просто такие и раны нам к лицу. Если хочешь взлететь, не нужны крылья, нужно просто освободить сердце, отдаться порыву и творить, творить… ведь в каждом из нас, есть то, для чего мы здесь, то что мы дожны сделать и каждый может открыть в себе и не нужны крылья… Чего мы хотим от этих крыльев? Свободы? Но ведь и ангелы не свободны. Ночь. По стеклу бьют стальные капли дождя, стекая пресными слезами по прозрачному стеклу, освещенному желтым лунным светом. Тепло, хотя за окном непогода, чувствуешь какое-то ликование. Все мысли покинули мозг, одно из тех мгновений, когда хочется просто стоять и смотреть, смотреть сердцем и чувствовать защиту тонкого стекла от миллиона капель воды. Парадокс, тривиальный дождь вызывает эйфорию… Может ли ангел почувствовать это? Испытать дрожь тела, холод стекла от прикоснувшейся к нему ладони? Может? Никто не знает, потому-что ангел-это наш очередной идеал, то, чего не существует, воплощение добра, которое мы, люди, не выдержим, это для нас как передозировка. Глуп тот, кто хочет одеть крылья и улететь от реальности. Мы живем, и нам нужны слезы и душевные переживания, ведь нельзя постоянно радоваться, превращать блаженство в постоянство. Все хорошее для того, чтобы ценить его. А как можно оценить то, что не теряешь? Мечты в мечтах… Так больно возвращаться. Уничтожение самой себя… Понимаешь это, но и знаешь, что без этого не сможешь. Реальность сожрет тебя, тебе нет в ней места. Ты уже давно не воспринимаешь ее, она не настоящая, здесь все неискренне, здесь нет ни справедливости, ни дружбы, ни любви. Здесь, уже давно не существует для тебя. Здесь и там поменялись местами, теперь здесь для тебя там, а там ты одинока, там не ты. Ты живешь здесь, где все идельно, где все так, как ты хочешь, где ты — Бог. Закрываешь глаза и … уходишь оттуда в созданный тобой мир. Мозг начинает строить новые ситуации, придумывать новые лица, уничтожая старые ненавистные. Ты смеешься, плачешь, лжешь, любишь, правишь и покоряешься… Невозможное становится возможным, позволено все, здесь ты- главное. Мучает осознаание того, что нужно переступить полосу, сделать шаг вперед или назад. Но не будет ли выбор шагом назад, в пропасть? Телефонный звонок, напоминание о реальности. Ты возвращаешься, открываешь глаза, щуришься от яркого солнечного света. Встаешь, нервно задергиваешь шторы, не успевая заметить то, что променяла на несуществующее. Палец инстинктивно нажимает на зеленую клавишу телефона. Ненавистное возвращение. Слышишь знакомое щебетание уже чужого тебе человека. Выслушиваешь, и на десятиминутную болтовню отвечаешь твердое «нет». Кладешь трубку. Время выбора. Нельзя так продолжать, невозможно это выносить, ты чувствуешь, что не выдержишь больше ни секунды в этом мире, нужно убежать, спастись… Но куда бежать? Опять туда же? Нет, реальность сильнее, она постоянно вырывает тебя оттуда. Нет, ты не перед выбором, ты давно сделала его. Уже ничего не чувствуешь, уже умерла, хотя еще не совершила самый большой грех. Не смогла жить. Не смогла остаться там, где тебе казалось только мрак. Не заметила света… На лице — злость, а в глазах эйфория… Петля на шее и золотое свечение вокруг прекрасного тела. Сладкая слеза падает на плечо. Слеза горя и счастья. Сочетание дьявольской злости, муки и… ликования. Свет. Ты думаешь, что затянув петлю, попадешь в мир тепла, радости и счастья? Станешь так же сиять как блики солнца? Глупая, ты не догадываешся, что это свечение лампы, на которой закреплен другой конец веревки… Не тот выбор, шаг назад, в пропасть. Не смогла ступить вперед, не смогла спастись. Нельзя привязать крылья веревкой, которая передавливает горло и не дает легким вобрать кислород. Глупое самоуничтожение…