🦋🦋🦋
— Таких, как он все любят. Но они никогда никуда до конца не вписываются. Ни в одну компанию. Ни в один класс, ни в одну группу, ни в одно правило. У таких, как он, куча друзей, каждый встреченный человек — сразу друг и соратник. Такие, как он почти никогда не участвуют в драках, потому что бить такого человека все равно, что бить брата. За пять минут такой, как он, становится душой компании, берет в руки гитару и начинает мягким, тихим голосом напевать что-то настолько сказочное, что мужчины замолкают, опустив в задумчивости головы, а женщины утирают украдкой слезы. А такой, как он улыбается своим мыслям, скользя пальцами по струнам, заставляя гитару в своих руках плакать от его невообразимой нежности и неуловимости. Неудержимости. Такой, как он, всегда окружен женщинами. Они вьются вокруг, желая заполучить его внимание, его дружбу и его любовь. Но он выбирает ту, которой нет до него никакого дела. Такой, как он, разбивается в лепешку, чтобы сделать ее своей, а она ускользает, ускользает, ускользает… Это как замкнутый круг: он старается делать все, чтобы она улыбалась и была счастлива, но вместо этого рушит ее жизнь к чертовой материи. А она клянется в любви, обещает вечно принадлежать лишь ему, но вместо этого всегда оказывается в чужой постели, оставляя его одного. Такие, как они не могут жить спокойно. Жить спокойно — для других. Такой, как он, однажды ночью приходит в кабак, садится за барную стойку, заказывает текилу и пьет ее очень по-мексикански. Не залпом, нет... Это для всех прочих. Он растягивает одну рюмку, глоток за глотком, думает о такой, как она, улыбается и немного грустит. Через некоторое время рядом с таким, как он, обязательно садится женщина средних лет, с обвисшей грудью, отвратительным смехом и усталыми глазами. Она предлагает такому, как он не грустить и провести с ней весело время. Он смотрит на нее, чуть улыбаясь, слушает весь тот пошлый бред, который она шепчет ему на ушко, развратно смеясь, заказывает ей выпить. А потом вдруг начинает читать стихи. Женщина сначала удивляется. Потом смеется над ним, называет «Господин романтик» и зовет своих подружек, таких же старых, усталых блядей. Но такой, как он не останавливается. Он читает много, залпом, взахлеб, он будто проживает каждую строчку, каждое слово, пропускает их через свое сердце, через самую душу и кладет на стол: нате! И старые, усталые бляди вдруг пугаются. Пугаются, а потом окружают его и тихонько плачут. О своих загубленных, тяжелых жизнях, о своих использованных, увядающих телах. И своей нерастраченной нежности. И своей не погубленной чистоте, запрятанной так глубоко внутрь, что они уже и сами забыли об этой чистоте. О том, что сохранили ее, пронесли сквозь это убожество, эту грязь, все эти ублюдства. Пронесли, не запятнав. Он читает, и музыка в кабаке затихает. И вместе со старыми блядями вокруг него садятся прожженные, циничные бандюки, видавшие виды клубные люди. Для одних главное развлечение — нажраться и бить друг дружке морды. А потом трахать мечтающую о богатой жизни длинноногую девицу на широкой, дешевой кровати из Икеи. Для других — нажраться и дергаться на танцполе. А затем снять на ночь какую-нибудь пьяную в кашу, молоденькую девочку, и трахать ее на скрипучем диване в маминой квартире, пока родителей нет дома… Они садятся вокруг такого, как он, замолкают, опускают головы и ненавидят себя и свою жизнь, ненавидят до озноба, до слез. И находят в своих очерствелых, грубых сердцах столько нерастраченной заботы, что им становится страшно. Они оглядываются воровато по сторонам, не заметил ли кто их слабости. Но слабость уже проступила и ее не засунуть назад. А такой, как он, все читает и читает свои стихи, до самого рассвета. Потом поднимается. Хочет расплатиться, но бармен не берет его деньги, качая головой, опуская голову, отворачиваясь. Тайком вытирая мокрые глаза. Такому, как он, выходящему из кабака, жмут руки бандиты, целуют в щеки проститутки. Он идет домой по проспектам, думая о такой, как она. Его провожают воем бездомные, тощие собаки. Провожаю таким воем, что у услышавшего этот вой сердце разрывается на мелкие кусочки, и хочется спрятаться под одеяло, прижаться к любимой груди, закрыть глаза и не слышать, не слышать, не слышать… Такой, как он, приходит домой утром. Усталый и прокуренный, смотрит, улыбаясь, на просыпающийся город. Любит этот город до самого последнего кирпича. Шепчет этому городу рифмы, кутает его в свои сказки, купает в своей ласке. Такого, как он, находят повешенным на следующее утро. Может быть, находит такая, как она, как ты, Мирэ. — Чимин делает глоток виски и ставит стакан обратно на стеклянный столик. — К чему это? — Ты и сама знаешь, ведь он такой — твой Чон Чонгук? Твой рыцарь в доспехах…– Пак медленно облизывает губы и смотрит мне прямо в глаза. Он видит меня насквозь, читает, как книгу, от него невозможно скрыть свои чувства. Он все видит, все чувствует… и это раздражает, он всегда знает, когда я вру, когда кривлю душой. Он знает меня наизусть, как будто мы знакомы всю жизнь, живем под одной крышей. — Хочешь, посмеяться надо мной, высмеять мою слабость или что? — я старалась звучать не слишком грубо, но эти слова меня ранили. Все что мне хотелось запить эту горечь на сердце, виски, чтобы горько было на языке. — Вот видишь, ты сама сказала, что он твоя слабость. — на лице снова рисуется насмешка. — Любовь всегда создает брешь, она делает уязвимой. — Любовь, как громко сказано… От всех слабостей принято избавляться. — А не пошел бы ты к черту? — Пак уже навис надо мной, нет, сегодня он не прикасается ко мне, я это знаю. Он простоял так пару секунд, изучая меня снова вдоль и поперёк. — Только после тебя, сучка. Что ты в нем нашла? — Пак снова сел в свое кожаное кресло, закинув, ногу на ногу — он раздражён. Его раздражает не мое присутствие, а моя дерзость неприклонность, но в тоже время она и притягивает. — То чего нет ни у тебя, ни у меня. — И что это? — Душа… — Боже, как романтично, я сейчас расплачусь. Такие сладкие речи от самой обычной проститутки. Ну да, жрица любви… — Чимин подливает в оба стакана алкоголь. — Значит душа… Но скоро и у него ее не станет… ты заберёшь ее… растопчешь… и выбросишь на помойку! — Перестань, почему тебе так нравится говорить о том, о чем мне говорить совсем не хочется? — смотреть в эти глаза подобно пытке. В них невозможно что-то прочитать, увидеть, разглядеть. Чимин очень тяжёлый человек, с ним не просто. Но в нем есть что-то человеческое… по крайней мере хочется в это верить. — Любовь… любовь… такое ташнотворное чувство. — брезгливо кидает Чимин эти слова мне в лицо… в душу. — Ты так говоришь, как будто тебе когда-то разбили сердце. Ты хоть когда-нибудь любил? — будучи трезвой не думаю, что смогла бы спросить это, но сейчас было плевать. Плевать, если он впадает в ярость, плевать если ударит, плевать на все… — А если я скажу да, то что? — в глазах пробежала молния, которая ударяет меня, больно ударяет, обжигает и выживает все внутренние органы. — Пожалеешь, обнимишь и скажешь, что всякое в жизни бывает, что найду в тысячи раз лучше. А что если скажу, что люблю ??? — в чиминовых глазах разгорается адское пламя. — А что если я скажу, что несмотря на это чувство, я презираю эту женщину??? Что тогда, Мирэ? Я сделала большой глоток из стакана. Весь этот разговор меня не на шутку напрягал. К чему все эти слова, зачем говорить об этом… — Мирэ, скажи, что происходит в твоей жизни? — он резко переводит тему разговора, но взгляд остается таким же пристальным и раздраженным. Причина этого раздражения — я. — О чем ты? — пелена алкоголя затмевала разум, слова Пака до меня больше не доходили. А может это я сама выстроила этот барьер и дело вовсе не в алкоголе. — Езжай домой. — Чимин вызвал своего бугая, который должен был отвести меня домой, а мне так хотелось поехать к Чонгуку, почувствовать снова, как его губы накрывают мои. Это все что мне было нужно тогда. Но Пак сказал вести меня домой, а это значит, что другие варианты не обсуждаются. Да и к тому же, я слишком пьяна, чтобы спорить. — А что будешь делать ты? Хотел же что бы я провела этот вечер с тобой, а теперь гонишь. — встав на ноги, почувствовала ужасную слабость, перед глазами все было, словно в карусели. — А у меня еще есть дела, планы меняются…🦋🦋🦋
Утром меня настигло наказание за мое пьянство. Голова раскалывалась на части и гудела, как набатный колокол, дышать было трудно, словно грудь прижала тяжелая, массивная плита, а перед глазами плясали желтые, зеленые, фиолетовые круги… Морщась от боли, я повернулась набок и сквозь пелену многоцветного тумана сумела разглядеть бутылку воды и пустой чистый стакан. Они стояли на табурете возле кровати. И конечно же таблетка от похмелья. Это было спасением. Более чем уверена, что это сделал Юнги. После того случая, он не переставал чувствовать вину. Мы разговаривали, но в каждом нашем разговоре чувствовалось напряжение. И оно сводило с ума каждого из нас. Безмолвные взгляды с огромным сожалением, наши глаза говорили сами за себя «Прости» и «Мне жаль». Дисплей телефона меня сильно слепит, в животе какая-то атомная война. Живот так и не проходит, я борюсь с постоянной то острой, то монотонной болью. Объяснить я ее могу, только тем, что в последнее время слишком много нервничаю и снова злоупотребляю алкоголем. Все что меня спасает: алкоголь и тонны обезболивающего. 6 сентября. С того момента, как Чонгук пошел в школу прошла неделя. У него так мало времени. Постоянно уроки, уроки, уроки, дополнительные занятия, репетиторы, баскетбол. Даже не смогла поздравить его как следует с днем рождения. Да, моему Чон Чонгку исполнилось восемнадцать. И я так и не смогла с ним порвать. А стоило бы… не знала, что окажусь такой слабовольной. Не знала, что чувства возьмут надо мной верх. Сегодня суббота, а это значит, что мы сможем с ним наконец-то встретиться. Я стала зависима от каждой нашей встречи. От каждого прикосновения, случайного взгляда, страстного поцелуя… он сводит меня с ума, рядом с ним я теряю голову, все проблемы кажутся незначительными, и весь мир катится к чертям. Чонгуки~🐰 13.09 «Чонгука, ты же не забыл, что мы должны сегодня пойти на премьеру фильма? ❤❤❤» 13.10 «Надеюсь, ты сегодня хорошо спал?» Не заходит в сеть… 13.20 «Ты что еще спишь?» Весь день Чон не был в сети, я уже начинала волноваться за него. Неужели он так сильно загружен, что не может мне ответить? *** Чонгуки~🐰 20.30 « Я пришел » 20.31 «Выхожу❤❤❤» Когда я вышла, то увидела Чонгука на качелях. Он сидел весь в чёрном, огромная толстовка с капюшоном на голове. Парень не шёл мне на встречу, он неподвижно сидел, опустив голову. Сердце бешено забилось, во мне затаился животный страх. Он всегда шёл мне навстречу, его глаза светились, а руки окутывали меня словно одеяло в холодную зимнюю ночь. Что-то не так… — Ты чего такой угрюмый? — я хотела подойти ближе, но меня, словно кипятком ошпарило, не могла больше сделать и шага. — Мирэ… — он никогда не звал меня по имени, весь мир перевернулся в одну секунду, казалось, что сейчас потеряю сознание. Все перестало быть реальным... — Чонгук? — голос уже дрожал и только от этого слова «Мирэ» я было готова расплакаться. — Ты никогда не чувствовала, что у тебя нет будущего… будто скоро умрёшь? — он не поднимал головы. Голос звучит тихо, но так уверенно. Хочется упасть на колени и молиться прощения... — Ты о чем? — все тело, как будто налилось свинцом, я не могла сделать шаг, не могла коснуться его рукой. — В тебе что-то изменилось, ты… какой-то отстранённый. Ты даже не смотришь на меня… — Я был влюблён… — в моем сердце что-то оборвалось… он все знает… — это было больно… — Чонгук… — Все это… было бессмысленно… — Чон поднял голову и посмотрел на меня… эти глаза полные разочарования, отчаяния, эти глаза предала я… и никто другой… — Знаешь, что ужасно.? Обнаружить, что все во что ты верил, фальшь… ложь… и обман… Нет никакой судьбы, нет такой любви, как в американских фильма, как нам показывают в дорамах, это все бред… Я считал все это реальностью, но это только мои больные фантазии. — Нет… — я пыталась сдерживать слезы. «Не смей плакать, если заплачешь, я никогда себе этого не прощу, Мирэ, ты не имеешь права плакать… не в этот раз» — В реальной жизни так не бывает, кому-то всегда разбивают сердце, и это знаешь ли, чертовски больно! — голос Чонкука начал повышаться. Боже, что я натворила... — Я… — все слова вылетели, я не могла ничего из себя выдавить, только слезы подступали, только ресницы дрожали на ветру. — Я просто хочу больше никогда ничего не чувствовать, спасибо тебе, Мирэ! — Это все не так, Чонгук. — за считанные секунды перед нами выросла непробиваемая стена. Мне ее не разрушить, ни одно сказанное мной слово не сможет сломать эту преграду, которую возвел Чон. — Да что ты, серьезно?! Что не так, что я не так я понял?! Что тебе было от меня нужно?! Деньги?! — если бы не его принципы, то он точно ударил меня. И лучше бы ударил, чем все это слышать, эти слова в тысячи раз больнее ударов. — Нет! — «Мне нужна твоя любовь» — Боже, я самый настоящий идиот, повёлся на какую-то шлюху ! Я так добивался тебя, боялся прикасаться, смущался и трепетал, когда ТЫ отвечала на мои поцелуи. А всего лишь надо было заплатить , вся проблема в деньгах, всю твою ЛЮБОВЬ можно было купить. Не правда ли идиот?! — Замолчи! — я не поняла этого слышать, от самого дорогого и любимого мне человека. Я не знаю, как смогла сдвинуться с места и влепила пощёчину Чонгуку, она была оглушительно громкой, как взрыв бомбы. Он не прав, я любила и люблю его. Даже после этих слов. Ведь я их заслужила. — Так сколько стоит твоя любовь?! СКОЛЬКО?! Я заплачу за все, то время, что ты потратила на меня!!! — он тоже плакал. Должно быть ему в сотни раз больнее… - Сколько тебе платят за такую любовь!? Сколько раз ты раздвинала ноги перед мудилами с пухлыми кашельками, пока я мечтал о тебе и засыпал с мыслью о тебе!? — Чонгук… — Хватит! Каково это? Каково играть чужими чувствами, расскажи!!! Я теперь выглядел, как полный идиот, да?! Вот черт, повёлся на какую-то проститутку. — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! — услышь, ты это наконец. — Какая любовь?! Ты ведь и с моим братом спала, ведь так? Боже, после ужина с родителями ты пошла к нему в комнату, он там тебя трахал, а я как дурак ждал своей очереди, так выходит?! — Прошу, перестань, это все не так… — Тогда как?! Как все было?! Какой же я идиот. Никакой любви не существует, это все сказки! — из глаз Чонгука текли крокодильи слезы, он ненавидит меня, презирает. — Если бы я имел способность стереть воспоминания, то я бы стёр все, что было связано с тобой. Я думал у тебя есть сердце, в там лишь черви! Надеюсь мы никогда не встретимся. «Я бы стёр все, что было связано с тобой» «Я бы сохранила все, что связано с тобой, Чон Чонгук» Он уходил утирая руками слезы. А я стояла и провожала его взглядом. Разве есть смысл бежать и доказывать что-то. Чонгук был прав во всем кроме одного — я искренне и бескорыстно его любила (и люблю). Я не знала, что боль бывает настолько сильной, что хочется кричать. Я думала, что это преувеличение, выдумка, что людям свойственно драматизировать и бросаться громкими словами. Я не знала, что сердце действительно может разрываться от боли. Но оказалось, что это правда… Это не фантазии… Это действительно так… Больно! Но ничего теперь уже не изменить. Так хочется плакать, стараешься успокоиться — не получается. Снова слезы — немного поплачешь — вроде стало легче, а потом опять и опять. Твоя голова тебе уже не подвластна, ты, как пьяная не контролируешь свои действия. Не в состоянии осознавать происходящее, снова плачешь. Ну, а кто же виноват в этих слезах? Только я… Расставание с любимым человеком это, в своем роде маленькая смерть. Только гораздо хуже. Ведь после того как ты теряешь свою «половину» тебе предстоить жить. Правильнее сказать существовать… Самое ужасное в расставаниях это вечера. Бесконечно длинные и пустые, грустные, словно глаза матери, прощающиеся с очередной потерей ребенка, ставшего взрослым и ушедшим куда-то, уже в другую жизнь. Вечера, когда не знаешь куда идти, когда понимаешь, что идти и не хочется никуда. Когда ты, словно кошка, заметившая на столе открытую банку со сметаной, смотришь на телефон в надежде и страхе, что сейчас, вот именно сейчас, нет, еще через секунду он зазвонит. Не зная что там: или вкусный голос, или по заднице и через окно в сугроб на ночь. Только память не горит, не режется и не выкинуть все те дни так просто. Тогда понимаешь что в каждой разлуке нет победителей. Есть только кому менее больно. Хотя, сравнивать боль это все равно, что выставлять оценки по фигурному катании. Боль это не километры и килограммы. Это просто боль… тупая боль… Странно так… иногда к нам в жизнь приходят новые люди. Иногда даже не приходят, а врываются. Меняют в нашей жизни всё просто кардинальным образом. Для меня этим человеком стал Чонгук . Он изменил мою жизнь, он показал мне, то чего я раньше ни когда не замечала. Он подарит мне ощущение счастья. На глаза надевают розовые очки. Чонгук поднял меня по лестнице счастья на 7 небо. Приучил к ежедневному чувству счастья. А потом, когда я счастлива, когда всё в розовом свете, когда хочется жить… он просто ушел из моей жизни. Он просто исчез. Не забыв с собой прихватить ту саму лестницу. А я… а я оставалась ещё какое-то время на 7 небе. А потом поняла, что в одиночестве, без этого человека, на небе находится не интересно, и решилась на отчаянный шаг. Я прыгнула... Надо же вернуться на землю?! Долгое время находилась в состоянии полёта, разбиваю в прыжке розовые очки. Мир уже не кажется таким радостным, безоблачным, и солнечным. Спрыгнув с неба, я ударилась сердцем. От этого словно попала в какую-то пустоту. Пустота. Боль. Одиночество. Страх. Страх от того, что жизнь надо продолжать без Чонгука, который подарил мне счастье. Страх от того, что прошлое уже не вернуть. Что все это счастье длиною всего в одно лето подошло к концу. Я сама виновата, что осталась без этого человека: я предала его, он больше не может мне доверять. Ведь доверие — как жизнь. Его теряют только один раз. Иногда достаточно лишь одной ошибки, чтобы поставить точку перед предложением, которое так и не началось… Любовь начинается с больших чувств и кончается большими ссорами. Это, увы, просто горькая правда жизни. Но это жизнь. Люди в нашу жизнь приходят и уходят. Кто-то учит нас жить, кто-то любить. А кто-то просто остаётся приятным воспоминанием. Но причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье. Больно вспоминать минуты, которые я проводила с Чон Чонгуком. Больно от того, что того времени уже не вернуть. Не вернуть тех дней, когда я была очень счастлива с ним, с тем кто ворвался в мою жизнь, как ураган. Больнее всего, когда люди, которых ты любишь, которые дороги тебе, вычёркивают тебя из своей жизни… как будто тебя в ней никогда и не было… «Я бы стёр все, что было связано с тобой» Но, несмотря на всё нельзя ненавидеть Чонгука. Нельзя! Даже не смотря на то, что он из моей жизни исчез так же неожиданно, как и появился. Да, самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу… Именно плюнул… а как можно ещё назвать то «бегство» из моей жизни? Но почему, когда мы нечаянно уколем палец, то резко убираем его. А когда нам разбивают сердце — только сильнее тянемся к этому человеку??? Но тот кто плюнул в душу — я. И Чонгук не сбежал, он не из тех, кто убегает — он уходит… Странно так… вот просто подумать… ещё месяц назад ты был счастлив, строил планы, мечтал, хотел любить, задумывался о будущем, хотел завтрашний день потому, что этот день был намного счастливее, чем предыдущий, и так изо дня в день. Ты ЖИЛ! А ведь тебе казалось, что так будет всегда…Ох.! Как же все-таки я ошибалась… А сегодня?! Сердце просто разрывается от боли, одиночества, пустоты. Хочется вернуться в прошлое и остаться там навсегда. Хочется уснуть и не просыпаться. Сейчас я не живу. Сейчас я просто СУЩЕСТВУЮ! … Но время не вернуть. События не изменить. Как же хочется в тот момент спрятаться от всего в объятиях Чонгука, почувствовать себя в безопасности, почувствовать его любовь, быть его… Но я не напишу и не позвоню. Такое странное чувство.… Хочется уткнуться в подушку и разрыдаться… но что-то мешает… То ли слез нет, то ли осознаёшь, что реально лить слезы не от чего… Но не стоит терпеливо собирать по кусочку сломанные фрагменты счастья и любви, чтобы потом их склеивать обратно и убеждать себя, будто оно всё выглядит так, как и было, совсем как новое… Что сломано — то сломано. И лучше вспоминай с удовольствием то лучшее, что было между нами когда-то, чем каждый день я буду натыкаться на разбитые осколки… Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким я его помню… Прошлое. оно как карандаш… стирается ластиком времени… Пусто. Больно. Одиноко. Все говорят тебе: «ты забудешь». Но им никогда не понять того, что ты искренне любишь этого человечка. С этим человеком связано слишком многое… и это мешает забыть его… забыть навсегда… Когда из твоей жизни уходит человек, вместе с ним исчезает частичка тебя самого. Это ни хорошо и ни плохо. Просто так есть, и нужно научиться с этим жить. Но когда ты научишься, от тебя уйдет время.🦋🦋🦋
« Наверное, самая ужасная боль, это боль душевного предательства. Когда ты веришь человеку, всем сердцем веришь, а он равнодушно разбивает тебя на тысячи осколков. Когда что-то не ясное скапливается в твоей груди, сжимается, становится тяжелым, а потом резко взрываются с криком. Остатки же, частично поступают комками к горлу, оставляя в груди осадок, который все так же давит, причиняя дикую боль, и освобождая подступившие слезы. Это своего рода отравление, отравление чувствами, которые превращаются в яд, постепенно разъедая изнутри, не оставляя за собой ничего, лишь незаполненную ничем пустоту, и ноющую боль. Пустота самопроизвольно расширяется, образуя, казалось бы, воздушное пространство, от которого дышать легче не становится. Ты задыхаешься, с каждым разом заглатывая все больше воздуха, который уходит в никуда. Руки леденеют, и ты, словно, теряешь душу, которая парализуется действием яда, и поглощается пустой. Ты же находишься в состоянии аффекта, мысли спутаны, резкая боль постепенно проходит, а ноющая боль слегка напоминает о себе, оседая по стенкам где-то внутри. Пустота постепенно затягивается мембранной, которая пока тонка, при любом прикосновении, усиливает боль, распространяя ее в каждую клеточку организма. Когда мембрана окончательно затягивается, ты будто сгораешь, не чувствуя уже ничего, не радости, не боли, не разочарования. Душа потихоньку возвращается, покрытая толстой оболочкой затвердевшего осадка, представляющая собой равнодушие. Подсознательно, ты только чувствуешь страх, страх ошибиться снова, неожиданно получить нож в спину, и поэтому перестаешь доверять. Для тебя перестают существовать все, и ты остаешься наедине с собой, не видя больше ни родных, ни друзей. Так приходит конец, конец всем чувствам, возродить которые не так-то просто. И все это со мной сделала, ты — Мин Мирэ.» Чон Чонгук Запись от 08.09.2020.