Однажды утром ты проснёшься, и твой старый мир умрёт для тебя...

Имя. У меня есть только его имя да номер телефона, что забит в списке контактов. Именно этот набор букв и цифр заставляет меня верить в реальность его существования. Не будь этого, я бы решила, что лишь выдумала всё это, что это всего лишь сон, что оставит после себя лёгкий флёр воспоминания по пробуждении. Ведь больше о нём я не знаю ничего. Абсолютно ничего. И длинная вереница сообщений в мессенджере, в которых вся наша история. При желании можно отмотать к первому сообщению, чтобы вспомнить, с чего всё началось. Но я осознанно избегаю этого, потому что хочется верить, что он был в моей жизни всегда. Даже не знаю, как он выглядит. Давно уже перестала себе представлять, какого цвета у него могут быть глаза: синие и бездонные, как обожаемое море, карие с золотистыми крапинками или изумрудные, как у героя зачитанной до дыр любимой книги? А волосы? Какого бы цвета они ни были, точно знаю одно: с ними любит играть ветер, заставляя его убирать непослушные пряди со лба, чтобы не лезли в глаза. В какой-то момент стало всё равно, все эти внешние атрибуты потеряли свою важность. Каждый раз мне хочется спросить его о том, как прошёл его день, что сегодня заставило его улыбнуться, а что, возможно, огорчило или разозлило. Но я сдерживаюсь, раз уж мы придерживаемся негласного правила: никакой реальности в нашем общении. Сложно сказать, откуда оно взялось, кто его установил, но мы никогда не говорим о нас настоящих. Только о чём-то отвлечённом, обезличенном. Стираю одно сообщение за другим, чтобы не выплеснуть на него всю свою боль и отчаяние. Ему это совсем не нужно, да и боюсь, что он отвёрнется от меня, как сделали многие до него. Но я не могу его потерять, не хочу. Хотя… как можно потерять того, кто никогда тебе и не принадлежал? Но мне необходимо то тепло, что он дарит мне ежедневно, без этого не вижу смысла вставать по утрам. Без его «здравствуй» мой мир потеряет смысл. Я никак не разберусь в том хитросплетении чувств и эмоций, что он у меня вызывает. Этот клубок мне ни за что не распутать, как бы я ни пыталась. Давно уже забросила эти попытки, поняв всю их бесполезность. Меня разрывают противоречия. Мне то хочется быть рядом с ним, бродить по одним и тем же улочкам, держась за руки, словно для разговоров у нас вся жизнь впереди. То хочется стереть всю переписку и удалить номер его телефона, чтобы оставить всё это позади, навсегда потеряв его в паутине цифрового пространства. Мне хочется, чтобы он узнал меня настоящую. Ту, что любит море, крики чаек высоко в небе, рассветы и закаты, теплый летний дождь, крупные капли которого оставляют кляксы на булыжных мостовых. Ту, что не прячет боль за глупыми улыбающимися смайликами, пытаясь показаться беззаботной и сильной. Мне хочется просто быть собой, а не играть роль всепонимающего собеседника, готового в нужный момент напечатать именно то, что от него ждут. Хочется узнать о нём как можно больше, любые мелочи, которые сделают его настоящим. Хочется спросить, он любит больше ночь или всё же утро? Пьёт крепкий чёрный чай или кофе с молоком? Какая музыка ему больше по душе? Но я никогда его об этом не спрошу. Он так и останется для меня таинственным незнакомцем, что проник в мои мысли, въелся под кожу так глубоко, что и не вытащить оттуда уже никак. Чувствую, что должна это сделать, отринув все сомнения, в конце концов пересилить себя и решиться. И пусть это будет концом всего, но больше так продолжаться не может. Я устала. От бесконечных метаний, от неуверенности и от незнания, кто я для него и значу ли хоть что-то. Опускаюсь на песок возле линии прибоя, тёплая вода омывает мои ступни, над головой проносятся чайки, разрезающие тишину своими резкими криками. Перебирая пальцами песок, наблюдаю за тем, как мелкие песчинки просачиваются сквозь них, сухим водопадом падая мне на ладонь. Сейчас или никогда. Более подходящего момента может и не быть. Море — моя стихия, она обязательно придаст мне сил. Мы договорились никогда не звонить друг другу, только если не будет другого выхода. И этот момент настал. На кону моя жизнь. Экстреннее случая и не придумаешь. И его тихое «здравствуй» как точка невозврата, после которой уже ничего не будет так, как прежде, чем бы не закончился этот разговор. Отвернись он сейчас от меня, буду всё также улыбаться прохожим и делать вид, что жизнь прекрасна. У меня хорошо получается. Наверное, именно этого он и ждёт от меня.