Однажды утром ты проснёшься, и твой старый мир умрёт для тебя...

Невозможно. Так не бывает. Это же жизнь. Настоящая. Реальная, а не страницы чей-то книги или кадры из дешёвой мелодрамы. Так нельзя. Забудь. Набатом в голове. Это ничего не значит. Ни для тебя, ни для него. Но проще забыть собственное имя, отринуть свою жизнь, чем отказаться от подаренной мечты. Нелегко перелистнуть страницу жизни, зная, что на следующей тебя ждёт пустота. Никакого продолжения, лишь девственно чистые белые листы, что рвут душу на части, потому что внутри уже поселилась надежда, пустила корни так глубоко, что если и вырывать теперь, то только с сердцем. Щёки до сих пор пылают от мимолетного прикосновения его длинных пальцев, прочертивших дорожку от скулы до подбородка, губы ощущают тепло невесомого касания. Сегодня даже освежающий морской бриз и шелест волн не помогают. И хочется уйти по пляжу так далеко, чтобы просто упасть потом на песок без сил, чтобы не было желания возвращаться обратно, потому что там нужно действовать и принимать решения. Это здесь и сейчас, вдали от посторонних глаз и излишней суеты, можно дать волю эмоциям, можно кричать, плакать от бессилия или смеяться от счастья. Никто не узнает. Море — этот невольный свидетель — никогда не выдаст, никому не расскажет. Глупо все получилось. Ужасно глупо. Словно я школьница, потерявшая голову от одной лишь улыбки красивого одноклассника. Но забыть невозможно. Невозможно заставить себя не вспоминать. Каждую встречу, каждый разговор, даже наше молчание, в котором было так уютно, что в него хотелось завернуться будто в защитный кокон, отгородившись от всего того, что ждало нас за стенами всех тех кофеен, где мы встречались. И хочется повернуть время вспять, переписать тот день, чтобы никогда не подходить к нему и не заговаривать с ним. Хотя кого я обманываю. Я бы снова заговорила, будь у меня такая возможность. Не стала бы ничего менять и снова тонула бы в омуте этих серо-голубых глаз, считая минуты до следующей встречи. Та первая встреча была случайностью, хотя в существовании таковых я сильно сомневаюсь. Мы не были знакомы с ним до того момента лично, но он был достаточно известной в узких кругах фигурой в нашем небольшом городке. Я давно следила за его творчеством, даже не мечтая, что когда-нибудь мне представится шанс познакомиться с ним. Мы вращались в разных кругах, и мечты о встрече один на один оставались лишь мечтами. Моя любимая кофейня в центре города, найти свободный столик в которой практически невозможно, когда бы сюда ни пришел. Но мне повезло: я вижу одно свободное место за стойкой возле большого окна, выходящего на городской парк. Прошу официанта принести мне чашку кофе и опускаюсь на стул, пристраивая рюкзак на пол. Он сидит совсем рядом со мной. Замечаю в его руках книгу. Моя любимая, зачитанная буквально до дыр и давно уже выученная едва ли не наизусть. Невольно улыбаюсь этому. Какая ирония. Делаю небольшой глоток кофе, словно он способен придать мне сил, и обращаюсь к нему по имени. Голос мой дрожит от волнения и ощущается совершенно чужим, будто я слушаю себя со стороны. Ловлю на себе заинтересованный взгляд серо-голубых глаз и теряюсь ещё больше, позабыв всё то, что хотела ему сказать. Но с каждым произнесённым словом чувствую себя всё более уверенно, неловкость уходит. И спустя несколько минут мы разговариваем так, словно знакомы уже достаточно давно. С ним легко, не нужно придумывать темы для беседы, они находятся сами собой, а возникающие в разговоре паузы ничем не хочется заполнить. Не помню даже, когда мне было так спокойно и уютно рядом с кем-то. За разговорами совсем не замечаю, что кофе мой давно уже остыл, в кофейне стих гомон множества голосов, а небо над деревьями окрасилось в нежно-розовый цвет. Выходим вместе из кофейни, и нас тут же окутывает теплом майского вечера. Мне совершенно не хочется домой, хочется гулять, бредя рядом с ним, теряясь в хитросплетениях парковых дорожек, ощущая некое волнение, будто у нас первое свидание, а впереди нас ждёт ещё множество таких прогулок. Ловлю на себе его взгляд и понимаю, что он думает о том же самом. Не прощается со мной, предлагая пройтись и продолжить начатый разговор. Выныриваю из своих воспоминаний, обессиленно опускаясь на песок. Зарываюсь пальцами в волосы и закрываю глаза, пытаясь прийти в себя. Несмотря на тёплый вечер меня бьёт озноб, меня всю трясёт будто в лихорадке. Не знаю, что теперь делать и как дальше вести себя с ним. Он никогда не стремился стать ближе, никаких случайных прикосновений, никаких объятий на прощание. И сегодняшний поцелуй просто выбил почву из-под ног. Было бы глупо врать себе самой, пытаясь убедить себя в том, что не мечтала о чём-то подобном. Но это были лишь мечты, мне не хотелось усложнять наши отношения, не хотелось теряться в догадках, кто мы теперь друг другу. Меня устраивали наши встречи, наши долгие прогулки и разговоры. Всё было так легко и понятно, а сейчас? Сделать вид, что ничего не было? Но мы же давно уже не дети и способны отвечать за собственные поступки. — Это не игра, — едва слышно, совсем рядом. Его тихий голос заставляет вздрогнуть от неожиданности. Потерявшись в своих мыслях, не услышала его приближение. Не удивляюсь даже тому, что он нашёл меня. Прекрасно знал, где меня стоит искать, ведь мы столько раз приходили сюда вместе. Опускается на песок. Он так близко, что я чувствую исходящее от него тепло. И я льну к нему, склоняя голову ему на плечо. Он крепко прижимает меня к себе и что-то рассказывает тихим голосом, но я не вслушиваюсь. Мне так хорошо сейчас, так спокойно рядом с ним, что хочется остановить время, запечатлеть в памяти каждое мгновение. И совершенно неважно, что скажут о наших отношениях друзья и знакомые, как много из них отвернётся от меня после моего решения быть с ним. Слишком уж консервативен тот мир, в котором мы вращаемся. И нашу разницу в возрасте они никогда не примут. Но… «Я подумаю об этом завтра». Невольно всплывают в памяти слова из любимого фильма, потому что сейчас всё это не имеет абсолютно никакого значения. Есть только это мгновение. Здесь и сейчас.