Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное… Ты берешь бумагу и карандаш… И пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может в одно слово… Ты пишешь тому, кого уже нет… Но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь… И ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…
© Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу
Никогда не думала, что буду писать письма. Не только тебе, но и кому бы то ни было вообще. Кто сейчас пишет письма? А уж тем более от руки. Но это показалось мне единственно правильным вариантом, иначе никак не хотелось. Возможно, однажды, если я все же решусь отправить это письмо, ты, читая его, будешь чувствовать мое волнение, пока пишу эти строки, потому что ручка предательски дрожит в моих пальцах, выводя кривые буквы и выдавая меня с головой. Могла бы позвонить тебе и все рассказать, но понимаю, что не справлюсь. Мне просто не хватит на это смелости и решимости. Да и не уверена, что ты ответишь на мой звонок, ведь ты исчез, одним махом обрубив все то, что нас когда-то связывало. Это был твой выбор, не мой. Ты решил уйти, поставив точку, не сказав ни слова. Словно я была для тебя никем, пустотой, через которую с легкостью можно переступить, оставив все позади. И каждый новый день я напоминаю себе о том, что это ты выбрал не быть в моем настоящем. Каждый день, просыпаясь, ты решаешь молчать, и тебе абсолютно все равно, что дистанция между нами только растет. Но все эти доводы, что я привожу себе из раза в раз, абсолютно бесполезны и бессмысленны. Я скучаю по тебе. Постоянно, каждую минуту, что провожу вдали от тебя. И тоска эта съедает меня изнутри, раздирает на части. И хочется только одного: забыть. Забыть все, что нас когда-то связывало. Вычеркнуть из жизни каждую проведенную вместе минуту. Но как бы я ни старалась стереть все из памяти, выходит лишь обратное — помнить. Помнить каждое твое движение, каждый вдох. Помнить твой запах, неизменно терпкий, пряный, всегда будоражащий и притягивающий к себе. Помнить тяжесть твоей руки на моем бедре, горечь твоих поцелуев, жар твоей кожи. Помнить свое сбившееся дыхание, когда твои длинные пальцы убирали выбившуюся из моей прически прядь волос и заправляли ее за ухо, проходясь при этом легким, едва уловимым касанием по скулам. Ведь только эти воспоминания и остались у меня теперь, когда все закончилось. А так хочется прикоснуться к тебе, ощущая при этом легкое покалывание на кончиках пальцев. Хочется выводить причудливые узоры на твоем лице, теле, руках, ощущая тепло твоей кожи. Хочется смотреть в твои глаза, ловя в них собственное отражение и тот самый лихорадочный блеск, что всегда так манил меня к тебе. Хочется в кольцо твоих рук, чтобы забыться и не помнить, чтобы жить только ради биения твоего сердца. Хочется задать тебе один-единственный вопрос. Хотя, нет, у меня их слишком много. Но я никогда уже на это не решусь. Не боюсь быть отвергнутой, не боюсь натолкнуться на стену холодного равнодушия, давно уже к нему привыкла. Боюсь лишь того, что ты рассмеешься в ответ, втопчешь в грязь все то чистое и светлое, что еще живет внутри меня. Поэтому я молчу. Всегда молчала, ведь тебе не нужны были мои чувства. Тебя вполне устраивала молчаливая спутница рядом, что всегда готова была прийти по первой твоей просьбе. Да и сейчас готова, если быть честной. Понимаю, что так нельзя, но поделать с собой ничего не могу. Ты всегда был, есть и будешь самым главным человеком в моей жизни, ради которого я готова на все, даже на нечто невозможное. Вокруг тебя всегда было много людей. И независимо от возраста и пола, будь то совсем маленький ребёнок или умудренный жизненным опытом старик, они все тянулись к тебе. Ты притягивал их не столько своей красотой, сколько тем светом, что излучал. Они тянулись к тому теплу, что ты дарил каждому из них. И лишь я всегда была в тени твоего света, серый молчаливый призрак, следовавший за тобой буквально по пятам. И я ревновала к каждому, кого ты подпускал к себе. Ко всем этим женщинам, что всегда окружали тебя, даже к мужчинам, потому что они все были чуть ближе к тебе, чем я. У меня не было права на эту ревность, что буквально раздирала изнутри, ведь ты никогда и ничего мне не обещал, просто позволял быть рядом и делить с тобой ночи без сна и сонные утра, неизменно следовавшие за ними. Не знаю, зачем пишу тебе все это. Просто хочу, чтобы ты знал: я не прошу тебя прийти, пишу, чтобы предупредить, что всегда буду ждать, сколько бы времени не прошло, какие бы расстояния нас не разделяли. И пока у меня есть моя вера, есть моя любовь к тебе, я буду надеяться на лучшее и верить в то, что однажды ты поймешь, каким глупым было твое решение уйти.