Белла

Мне было странно. Я долго не могла точно вспомнить кто я, и свою прежнюю жизнь. Приходилось постоянно прокручивать в голове своё имя, возраст, имена родственников и основные события моей не слишком долгой жизни. Я все время хотела спать и очень боялась забыть. Вдруг, все младенцы сначала помнят свою жизнь, и забывают ее лишь в какой-то определенный момент?.. Было очень страшно потерять себя. Помимо этого, в те недолгие моменты, когда я не спала, и не сосала материнскую грудь, я успевала волноваться о своих родителях в той жизни. Это ведь очень страшно, вернуться из путешествия и обнаружить смерть младшей дочери. Как они это переживут? Конечно, у них есть Олежка… Но он такой раздолбай… 30 лет и никакой стабильности, даже институт не закончил. Подрабатывает по мелочи, шляется неизвестно где. Может, хоть сейчас за ум возьмётся? Он ведь хороший, просто всегда надеялся, что родителям поможет младшенькая… Но шли месяцы. Я уже стала просыпаться с четким пониманием того, кто я, без необходимости вспоминать это с большим трудом, что очень меня успокаивало. Я стала лучше видеть и параллельно начала осознавать происходящее вокруг меня. Мама (теперь эта девушка — моя мама) называла меня Беллой. Маму звали Рене, папу — Чарли. Говорили на английском языке с американским акцентом. Значит, я переродилась в США. Это радовало. По крайней мере, не какая-то страна третьего мира, где пришлось бы жить впроголодь. Да и культура достаточно знакомая для меня. Я не слишком хорошо знала английский в прошлой жизни, но меня вполне хватало на понимание бытовых разговоров родителей, хотя они почти не говорили при мне, только сюсюкали. Но, судя по их общению друг с другом — они не слишком ладили. Оба были очень молоды. Кажется, даже младше меня на момент смерти. В последние дни, стали резаться зубы. Довольно неприятная, ноющая, тупая боль. Я понимала, почему младенцы в этот период орут как резаные. Но терпела. Родители все равно ничем не смогут мне помочь, так зачем просто так над ними издеваться? Думать становилось легче. Я сильно тосковала по семье, но стала осознавать, что мне все-таки очень повезло. Раз уж я в любом случае умерла, ситуацию лучше, чем есть у меня, придумать сложно. Я как раз была в том возрасте, когда человек начинает сожалеть об утраченном детстве, о том, что недостаточно ценил это время, не всегда хорошо учился и т.п. И вот, у меня есть шанс начать все заново, не допуская прошлых ошибок. Я могу с самых ранних лет упросить родителей отдать меня на танцы или гимнастику, с детства выработать себе прекрасную осанку, подтянутую фигуру и отличную растяжку. В детстве достигать этих результатов намного проще. Также, маленьких детей не зря считают языковыми гениями. Я буду прекрасно говорить на английском, но лучше было бы до школы уговорить родителей отдать меня на другие языковые курсы, если будет финансовая возможность, ведь в остальном, мне почти не надо учиться. Школьная программа, конечно, будет отличаться от русской, но вряд ли окажется сложнее. Пусть я и была раньше лишь ударницей, сейчас явно смогу стать лучшей ученицей, особенно, если не пытаться перескакивать через классы. Перспективы открываются прекрасные. Родители, хоть и не ладят между собой, меня явно любят, не алкоголики, не наркоманы. Впереди целых 18 лет детства.