Пуфыфтый венец эволюции

— Я не человек, и не горошек. Я ёжик, гурустный ёжик. Я ёжик. Я ёжик! Недалеко от меня кто-то пел. Я осторожно прокралась к кустам, из которых доносились звуки, и заглянула туда. Там в прямом смысле слова пел ёж. Маленький ёж, поющий приставучую песенку на Всеобщем из нашего мира. Я же вроде не пила сегодня?... — Я не человек... Мля, а ты кто?! — Вскрикнул он уже на зверином. — Я не человек, и не горошек, я кошка, обыкновенная попаданка в кошку. — А я – попаданец в ежа. Неприятно познакомиться. — А чего это неприятно? И вообще, старших надо уважать, обращайся на «вы». — Пха-ха-ха-ха-ха-хех, ты старше меня дай Бог на пару лет, могу говорить и на «ты». — Чёртов ёж... — О да, я такой! — Ёжик сел на задницу, и самодовольно потёр передние лапы. — Лан, давай нормально уже познакомимся. Вообще-то я Соня, но чаще всего ты от других будешь слышать Сиф. — Хэй, так я на человеческом балакать умею, скажу им что ты Сонька. — О, пасиба, братан! — Кстати, я Андрей. — Гы, ёжик Андрей. А как так вообще вышло, что ты говорящий ёж? — А, фигня какая-то. — Андрюха сморщил нос. — Меня КАМАЗ сбил. Знаешь, в мангах про попаданцев их везде Судьбоносный Грузовик сбивает? Со мной тоже самое было. Короче, сдох я, и попал сюда, к ельфам*. Они сначала заорали, потом вино кинулись на наркоту проверять, ну а потом их главный уже разобрался со мной. Никто не знает, почему я говорящий, ну и ладно. — А я в люк упала. Просто шла-шла-шла, и упала. Правда оригинально? В общем, я тоже сдохла, и меня к гномам закинуло. Ну, к хоббиту в нору, но он там был только один, Бильбо, знаешь? — А-а-а, подожди, это такой старый, из «Властелина Колец», у него ещё сын Фродо был? — Фродо – это племянник... И ничего Бильбо не старый, ему всего пятьдесят, по меркам хоббитов это как тридцать. — Н-да? Ну я не сильный фанат Толкиена, только фильмы один раз смотрел. — Бедный, ты столько упустил... Кстати, ПиДжей снял вторую трилогию, уже по «Хоббиту», и там красивая такая эльфа была, Тауриэль. — Тау... Танюха короче. — Эм, ну да. Рыжая такая, Леголаса зафрендзонила. — Во дура, такого мужика потеряла! — Оба-на, а ты что, голубой? — А, эм-м, нет... — Ясно всё с тобой, ёж-гомосек Андрей. Блин, фига так смешно-то?! — Я не гомосек, я — благородный гей! — А типа разница есть? — Заколю! — Сначала догони! Я бросилась от него в сторону, и ёж, сердито пыхтя, на своих маленьких лапках побежал-потопал за мной. Через какое-то время такой беготни, мне удалось выбежать к общей мужицкой комнате, где как раз сидел Нори. Андрей потихоньку начал сбавлять скорость, и к нам он уже пришёл. — Нормальные кошки за ежами охотиться могут, а ты бегаешь от них, трусиха. — Мряу! (Да ты сам на этого ежищу посмотри, гер-рой!) — Здрасть, а вы кто? — ТВОЮ МАТЬ! — А, это самое, я говорящий ёж. Да-да, я не глюк. — ИЗЫДИ! — Ну чё так жёстко-то? Я просто хотел сказать, что вот эта фигня ушастая, её в общем Соня зовут. — Мяу. (Ну блэтб спасибо.) Я села, и обернула лапы хвостом, мол, всё так и должно быть. Гном потянулся за стоящей рядом кружкой эля. Ёж непонимающе посмотрел на Нори, обиженно фыркнул, и повернулся ко мне. — Он всегда такой психованный? — За языком следи. — О, успокоился. — Просто я убедился, что эльфы добавляют в вино что-то запрещённое. — Они тоже так думали. — Ёжик полез по стоящему рядом стулу, залез наверх и понимающе похлопал по плечу. Нори грустно покосился на него, и отпил из кружки. — Так что делать будем, уважаемый? Грустно молчать на меня, или знакомить с остальными, о которых Соня успела мне рассказать? — Мрф-ф-ф? (Слушай, поц, а не еврейских ли ты кровей часом?) — Скр-р-р! (Да ладно, как это работает?!) В общем, приблизительно так и произошло знакомство с Ежом-Андреем-Геем-Еврейских кровей. Уф-ф-ф, сложно, буду просто Андрюхой его называть.