13 августа
Да, прошел почти месяц с моего переезда. Мы неплохо устроились с родителями в новой квартире. Купили некоторую мебель, которой не хватало по мнению мамы. Подали документы в новую школу, меня приняли и теперь с сентября я пойду в школу, надеюсь хоть там ни в кого не врежусь. С Пэйтоном мы переписываемся до сих пор, но уже не так часто, уже не с такими эмоциями, чувствами. Он звонит мне по Фейстайму, мы общаемся и так, но всё это. Это потихоньку разрушает меня, я не могу спокойно реагировать на обстоятельства, которые сложились совсем не так, как я хотела. Всё совершенно по-другому и мы даже стали друг друга забывать. Мы вчера и позавчера вообще друг другу не писали, но сегодня опять общались. Он присылает мне фотки Бри, за ней я скучаю безумно, но и за ним... Да, мне тяжело это признать, но за ним я тоже скучаю, даже после нашего расставания. Честно, я до сих пор хочу всё вернуть, я бы сделала всё, чтобы этого всего просто не было.2 сентября
Мы перестали общаться. Чёрт, мы действительно прекратили общение, оно сошлось на нет. Я ему не писала, он тоже перестал, уже неделю мы молчим, я думаю, что пора уже его отпустить. Но для меня это так тяжело, я не могу это сделать, не могу. Я очень запуталась в себе, в своих чувствах, я запуталась в жизни, я уже ничего не понимаю. Я до сих пор плачу, я не понимаю почему? А знаете, что заставило меня плакать вчера? История Пэйтона инстаграме, там была какая-то туса и он был с какой-то девушкой. Я не знаю кто она, но они были рядом, они... Почему он ничего мне не сказала? Неужели он начал встречаться с кем-то? Наверное, он поэтому перестал встречаться со мной. Ведь зачем быть с человеком, который за несколько километров от тебя, когда есть другой, который рядом, к которому ты можешь прикоснуться, поцеловать, рассказать что-то? Я понимаю его, но мне так больно, так больно от мысли, что его целует, обнимает другая. Что это он ей рассказывает, о любви, он это говорит ей, а не мне. Я не знаю, за что мне это?! Я не знаю, что я сделала плохого, что теперь разрушаюсь?! Ладно, давайте не об этом, я уже не могу думать о Пэйтоне... Завтра мой первый день в школе, я не хочу туда идти. Не потому что боюсь быть новенькой, за свою недолгую жизнь я сменила около десяти школ, быть новенькой меня не пугает. Просто это всё будет мне напоминать о том, что было. Познакомились мы с Пэйтоном в школе, проводили большую част времени именно там. И, когда я начну ходить туда, я буду всё вспоминать и это снова будет давить на меня. Блять, я снова думаю не о том о чем надо. Даа, так и живу последний месяц, вернее полтора месяца... Невозможно от себя убежать и убежать от мыслей. Невозможно спрятаться от одиночества и скрыться от боли. Забыть, отпустить, не оглядываться с первым порывом ветра, в большом и одиноком городе. Невозможно, после завтрака на двоих, ужинать, в остывшей без него комнате. Невозможно ложась спать с ним, просыпаться на холодной кровати, но всё время я, что и делаю, так это ощущаю холод, снаружи и внутри себя. Невозможно забыть о нашем последнем поцелуе. Невозможно прикоснуться, он исчезнет, слившись с пылью на полках. Невозможно не звать, не закричать, не чувствовать, разбиваясь, о мокрый асфальт ежедневно. Невозможно позвонить, набрав ещё не забытые цифры, стереть его навсегда из памяти. Это всё... Это всё просто невозможно...3 сентября
6:45am
Я проснулась от раздражительного звона будильника, хотя за последнее время меня раздражают другие вещи и похлеще, чем этот жалкий будильник. Я встала и сразу же пошла в ванную, потом в свою комнату. Мне нужно было собраться в школу, ведь сегодня первый день. А хотите узнать как я провела это лето? Отвратительно, ужасно, опустошенно, жутко, грустно, у меня этих эпитетов целая голова. Я перестала думать о хорошем, я вообще забыла, что в этом мире есть что-то хорошее, вот скажите, это правда так? Правда ли в этом мире есть что-то хорошее? Раньше я считала, что да, солнце, небо, любимый человек, а теперь? Да не хочу я видеть это солнце, небо, а тем более его... Хотела бы я сказать какой он мудак, но у меня язык не поворачивается. Я же люблю его...Люблю... Я надела платье (https://www.asos.com/ru/ax-paris/plate-mini-s-zapahom-ax-paris/prd/14596660?CTARef=Saved+Items+Image) и белые форсы. Я слегка накрасилась, что бы не было заметно, что я плачу каждый грёбаный день. Я сфотографировалась и выложила историю, написав, что сегодня у меня первый день школы, затем я вышла из комнаты, а потом и из квартиры, ничего не поев. За последнее время я похудела на килограмма четыре, потому что у меня и кусок в горло не лезет, я через силу заставляю себя есть, чтобы просто не испортить себе желудок. Придя в школу я сразу же пошла на первый урок, это был обычный классный час, меня нехотя представили ученикам и я молча села за место. Ничего интересного почти не произошло, за весь день никто со мной даже поговорить не пытался, опять же почти. Ну понятно, кому захочется говорить с девочкой, которая сидит с кислой мордой и выбегает из кабинета на уроке, потому что снова начала плакать? Чёрт, прошло полтора месяца, почему я не могу ничего с собой сделать? Почему я до сих пор люблю его? Ааа, вас наверное интересует, почему же почти ничего не произошло? После пятого урока я шла по школьному коридору с учебником химии и собственно тетрадкой по этому предмету. Я снова резалась в какого-то парня. — Прости, — произнесла я даже не взглянув на него и начала поднимать вещи. Он тоже присел на корточки и помог мне. — Привет, — с улыбкой произнес парень со светлыми волосами. — Спасибо, пока, — с такой же улыбкой ответила я и встала. Он поднялся за мной, но я просто начала уходить. — Стой, как звать хоть? — Крикнул мне парень, но я не обернулась. Хватить с меня этого. Эмили, ты хоть раз в жизни будешь смотреть по сторонам? Я отсидела ещё два урока и быстро пришла домой, родители спросили про день в школе, я сказала, что всё было хорошо и закрылась в своей комнате. Я до сих пор в обиде на них, если бы они не захотели переехать, этого всего бы не было. Позже мне на историю ответил Пэйтон: П — Привет. Как первый день?Э — 👍🏻
П — Ясно. Я не могла больше ничего ответить. Я вообще не поняла, зачем он написал. Мы же перестали общаться...