Прекрасный день, чтобы умереть

Мы с Пэем пообнимались ещё минут пять и начали собираться. Я Надела худи https://www.asos.com/ru/weekday/hudi-bezhevogo-tsveta-weekday-marcie/prd/12827952?clr=bezhevyj&colourwayid=16417653&SearchQuery=&cid=11321), джинсы (https://www.asos.com/ru/monki/pryamye-dzhinsy-do-schikolotki-s-zavyshennoj-taliej-monki/prd/20741500?CTARef=Saved+Items+Image), пальто и мартинсы. — Так, а куда мы? — Спросила я у парня. — А узнаешь, — Пэй улыбнулся, — идем! Мы вышли из квартиры и уже через двадцать минут были в парке. Причем не просто в парке, это был далеко не обычный парк, это был Crockett Park. Мы раньше там часто сидели, ещё я помню, как мы там сидели четвертого июля два года назад. Тогда я хотела отдохнуть от социума, был праздник и на улицах правда было много людей, а Пэй привез меня сюда. Помню, как мы там обнимались, целовались, помню, как говорили. Говорили обо всем, о нас, о школе, о людях. Мне было с ним так спокойной, ведь я правда находилась с человеком, которого любила, люблю всем сердцем. Я бы действительно отдала всё, всё самое дорогое, чтобы вернуться туда, но к сожалению, у меня и самого дорогого не осталось. Я же, черт возьми, погибла... Мне больше нечего отдавать, чтобы провести минут с Пэем, нечего... Сегодня мой последний день... Мы сели на лавку, хотя в прошлый раз мы сидели на траве, но прошлый раз был летом, а сейчас... Сейчас зима. Я помню, как в детстве любила это время года, ждала зиму каждый год, а теперь... Лучше бы её и не было... Я старалась делать вид, как будто я в хорошем настроении, как будто мне весело. Если Пэю это сниться, я не хочу, чтобы он запомнил меня грустной или плачущей, поэтому я правда старалась, старалась сдержаться. У меня вроде как получилось и мы с улыбками сидели в парке до самого вечера. Потом поехали домой. Там посмотрели фильм, делали всё как обычно, как обычный день. Не знаю о чем думал Пэй, но от о чем думала я...

11:43pm

Песня Фогель "Пока нас не разлучили" (https://dankesound.ru/russkie/3635-fogel-amp-dr-shaman-poka-nas-ne-razluchili-tekst.html) Что в первый раз - всегда знаешь, а что в последний - никогда. Никогда не знаешь, что это в последний раз. Что вот этого человека видишь в последний раз, что в последний раз ты с ним говоришь, что в последние раз целуешь его нежные губы. Этого человека или тебя самого может не стать в любой момент, в любой. Ты просто не там перешел дорогу, или пошел не тем путем, или стал жертвой какой-то ерунды, которая переросла в нечто большее, и всё, ты мертв. Смерть не так страшна по сути, страшно, что ты не знаешь, когда умрешь, это всё так внезапно. И, если бы я обо всем этом знала, я бы приложила все усилия, что бы остаться с Пэем и никуда не езжать. А теперь я понимаю, что мы больше и не увидимся... — Эмми, надо было думать об этом раньше, когда ты ещё была жива и, когда могла что-то исправить, а теперь... — Почему я умерла? Верни всё! — Ты думаешь я могу? — Нельзя было не трогать меня со своими желаниями? — Ну тебе же понравилось, м? — Не понравилось, я каждый день мучилась от своих же мыслей! Даже сейчас, мне... Мне тяжело! — Ему ещё труднее! Он тебя не видел с тридцатого января! Почти месяц... И не увидит вообще! Ты, кстати, ему больше и не приснишься, никогда в жизни! — Никогда? — Нет... — Голос снова покинул меня и в спальню зашел Пэй. — Что ты тут? — Пэйт сел на кровать рядом со мной. — Та нормально... Помнишь, я хотела поговорить? — Да. Внимательно слушаю. — Как бы так... Ладно, я скажу всё прямо. Я тебя очень люблю и буду любить, хотела бы сказать, что до конца жизни, но — я нервно усмехнулась, но сразу скрыла улыбку. Сейчас я хотела только плакать, — но сказать так не могу, ведь умерла ещё давно. — Что ты говоришь? — Не перебивай, пожалуйста! Я хочу, чтобы ты был счастлив... Вообще, я хотела, чтобы мы были счастливы вместе, но не срослось... Черт... Если бы я знала, когда видела тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постаралась запомнить твое лицо, твою походку, всё, связанное с тобой. И, если бы я знала, когда в последний раз тебя целовала, что это - последний раз, я бы никогда не остановилась... — Эмили, мне кажется... — Ты сейчас не понимаешь ничего, но проснешься и поймешь, — я коснулась рукой его щеки, — ты не должен грустить, ты не должен винить в чем-то себя, ты не должен превращать свою жизнь в хаос! Скажи мне, что заставишь себя найти счастье, скажи! — Эмми! — Обещай, что не испортишь свою жизнь так как это сделала я, и, что ты проживешь её не жалея! Мне было хорошо с тобой, просто нам не повезло! Никто не виноват, пожалуйста, не вини себя! — Ты так говоришь, как будто собираешься меня бросить! — Я не хочу тебя бросать, но у меня нет выбора! Но знай, что я люблю тебя! — Я не понимаю! — Да умерла я! Что не ясного? Умерла, умерла ещё давно! Мы больше никогда не увидимся, никогда! Потому что я погибла, я погибла тогда, тридцать первого января! — Да как ты могла, если ты сейчас передо мной?! — Да могла я, могла! Ты думаешь умереть так тяжело? Да раз плюнуть! Я, наверное, уже и в гробу лежу, а ты и не знаешь об этом! Не знаешь, что я умерла...