Жизнь. Часть 2. Время Киары

Самое больное для ребёнка — это видеть сначала смерть самого любимого и дорогого существа. В тот момент он ещё, конечно, не понимает произошедшее, не понимает, почему родитственник бездыханно лежит, не двигаясь, а все вокруг плачут и с надрывом и болью шепчут его имя. Не понимает, почему к нему подходят и начинают говорить что-то неразборчевое и крепко-крепко обнимать. Потом наступают похороны. К тому времени ребёнок уже мало-помалу начинает понимать и осознавать всю ситуацию. Начинает чувствовать жгучую боль в душе и сердце. Но происходят некоторые странности… Похороны, прощание — может быть, самый острый момент горя. Как поддержать ребёнка в этот момент? Ведь кто-то ведет себя так, что «вообще ко мне не подходите со своим сочувствием». А кто-то переживает: «Мама, к тебе на похоронах все подходили, а ко мне вообще никто не подошел». С детьми, как и со взрослыми, все очень индивидуально. Кто-то может не хотеть идти на похороны, а для кого-то будет необходимо пойти. Очень важно спросить ребёнка об этом, объяснить ему, для чего нужны траурные ритуалы, узнать его мнение. Как поддержать, что ему поможет — этого он и сам может не знать. Например, он мог говорить, что ожидал соболезнований, потому что думал, что только так можно получиться поддержку. Он видит, что к маме подходят, утешают, и думает: может, именно это ему поможет, облегчит боль? Иногда ребенку просто нужно, чтобы побыли рядом или поговорили о том, что для него сейчас актуально. Это тоже что-то про поддержку. «Ты не хочешь, чтобы я подходила, потому что думаешь, что я буду говорить про переживания? Я могу просто побыть рядом. Или объяснить, почему мама, или папа, другие близкие так себя ведут и так реагируют. Может… у тебя есть вопросы про это?». Такие разговоры предполагают, что взрослый в это время адекватен, может сам разобраться со своими чувствами. А ведь, как правило, он совсем не может. Да, во время похорон эмоции накалены, их много. Если у мамы умер муж, для нее задача еще и обеспечивать безопасное пространство для ребенка может быть непосильна. И если сообщить ребенку о смерти родителя желательно именно второму родителю, хотя ему это очень тяжело, то вот на похоронах, если ребенок туда пойдет, нужно обеспечить рядом с ним стабильного взрослого, которому ребенок доверяет. Иногда такого человека нужно специально поискать. Взрослый может при этом говорить о своих чувствах, о том, что ему сейчас тоже очень тяжело, объяснять что-то — или нет, если он видит, что ребенок не хочет ничего обсуждать. Стабильный взрослый — это не взрослый без чувств или подавляющий свои чувства, а тот, кто может управлять своим состоянием, говорить о нем и у которого есть ресурсы для поддержки и себя, и подростка в горе. Иногда ребёнок на поминках или отпевании вдруг начинает неуместно веселиться. Это проявления шока? Взрослые тоже могут веселиться на поминках. В стрессовых событиях это нормальная защитная реакция от сильных эмоций или способ разрядки от напряжения, когда нужно сбросить негатив. Здесь важно дать возможность этому быть и не оценивать, не ругать, не пытаться прекратить. Можно мягко сказать, что здесь есть люди, которым сложно сейчас сталкиваться с весельем, и предложить отойти вместе и посмеяться где-нибудь в другой комнате. Можно объяснить ему, что желание смеяться — это нормально, и рассказать почему. Вообще доверие, неосуждение — очень важная тема. Ребенок потерял близкого любимого существа — и мы доверяем ребенку и его чувствам. Они не могут быть неправильными. Мы не осуждаем его ни в каких проявлениях — ни когда он смеется, ни когда он не хочет идти на похороны, и этим даем понять: мы рядом, мы тебя принимаем со всеми твоими реакциями. «Мама, не плачь!» После похорон папы, мать и дочь или сын стараются друг друга не огорчать своим гореванием и слезами. Мама старается при ребенке не плакать, куда-нибудь уходит. Ребёнок уходит тоже куда нибудь и плачет тайком. Каждый не хочет травмировать другого. Но хорошо ли, когда каждый в своем горе? Это очень распространенное поведение. И скорее это неверно, чем верно. Дети, и подростки в том числе, учатся горевать, вообще выражать любые свои чувства, регулировать их, — глядя на нас. И если мама идет тайно плакать, вероятнее всего ребенок замечает, понимает, что с мамой сейчас что-то происходит. Какое он получает сообщение? Проявлять такие чувства стыдно или неудобно, нельзя. «Тогда я так же буду делать». Близкие оказываются изолированы, не вместе, а значит, не могут поддерживать друг друга. А главное — это негативный опыт, когда тяжело и хочется плакать, но нельзя. Это тоже нормально — плакать после такой достаточно тяжелой утраты! Ребёнку можно сказать: «Мне сейчас важно поплакать, мне от этого лучше становится. Мне сейчас очень больно, что папа умер. Через какое-то время станет легче, я буду меньше плакать». Сказать ему, что он, если хочет, может побыть рядом, поговорить с вами или просто обнять. Но если у него нет такого желания — он может заниматься своими делами, потому что вам сейчас нормально побыть одной. Тогда он будет знать, что и он, когда плачет, может прийти к маме, попросить его успокоить. Или наоборот, сказать: «Мама, сейчас не надо. Сейчас мне хочется побыть одному». Как понять, что ребёнок не справляется с горем? Иногда трудно различить, где следствия переживания утраты, а где — обычные подростковые проявления. Должны насторожить значительные изменения состояния. Например, до утраты не было проблем с общением, а после нее все меняется, ребенок ведет себя не по-другому. В этом случае будет уместна работа с горем. Одна мама рассказывает, что ее сын до смерти отца был добрым, открытым, а после начал целенаправленно проявлять жестокость к сверстникам. К счастью, он смог объяснить маме — почему: «Мне внутри так больно, что я хочу, чтобы им тоже было больно». Что с этим делать? То, что он смог описать свое состояние, это хороший знак. Такие проявления не нужно оценивать, обесценивать, важно научиться их принимать. Когда ребёнку очень больно и он не знает, как с этим справиться, а вокруг его счастливые друзья с папами, это действительно бывает непереносимо, и он решает проблему драками со сверстниками. Можно сесть с ним и вместе обсудить причины таких реакций, говорить про эту боль, из чего она состоит, как ее можно выразить по-другому. Может быть, в ней есть чувства, которые не было возможности прожить. Например, часто считается, что нельзя злиться на умершего. Скорее всего, мама и сама сталкивается с чем-то похожим. Наверняка у нее есть подруги с мужьями, и эти подруги рассказывают, как они вместе отдыхают или как муж прикрутил лампочку. Если мама расскажет об этом, она даст ребенку понять, что это нормально, что он может злиться или завидовать, испытывать к своим друзьям злость, ярость. Мама может поделиться, как она справляется с этими чувствами. У нее больше возможностей регулировать свое поведение, не кричать, не колотить своих подруг, хотя иногда ей может этого хотеться. Можно устроить мозговой штурм, чтобы подумать, как выражать эту злость приемлемым способом. Еще вариант реагирования на горе: у подростка появляются страхи, связанные со здоровьем. «У меня что-то болит, со мной что-то не так?». Одна мама предложила дочери пойти к целителю, чтобы тот сам сказал ей, что та совершенно здорова. Если родитель в ответ на такие страхи просто ответит: «не говори глупостей» — это скорее обесценивающая стратегия. Тем более, что на самом деле взрослые часто боятся примерно того же. Таким, примерно образом, живут и будут жить ещё неопределённое время Киара, Кибури и Имани. В горе, душевной боли и поддержке близких…