Нефертари

      Признаться честно, я в душе не представляю, как мне теперь вести себя с Ником при нашей встрече? Всё было замечательно, просто восхитительно, я и мечтать не могла о таком волшебном дне. Я провела его с мужчиной, которого люблю, он уделял мне всё своё внимание, баловал меня, столько раз потакал моим эгоистичным желаниям. Мы провели время так хорошо, что, наверное, я буду помнить о нём, как о самом лучшем дне. Потом мы уехали домой, и всё тоже было восхитительно, я думала над тем, как отблагодарить Ника, и над его словами сказанными в машине. Он хотел меня, но понимал, что это не так просто. А я буквально не знала, что и сказать, не могла проговорить и слова, была так взволнована, что еле удерживала в себе этот крик сердца. Я струсила… могла признаться, но струсила. Подумала, что этого не может быть, и такой мужчина… такой идеальный, внимательный, заботливый, самый лучший мужчина на планете, может интересоваться такой как я. Да, мы уже давно знакомы, и я смею надеяться, что мы близки, но у меня не хватает уверенности сказать: «я интересна ему не как партнёр». Почему-то мне было так страшно подумать о такой вероятности, что я просто отогнала эту мысль подальше в подсознание, и так ничего и не ответила. Но внутри меня всё же растекалось что-то тёплое и такое трепетное и хрупкое, это чувство вызывало во мне улыбку, и смущение за собственное поведение. Я украдкой смотрела на Ника, и почему-то вела себя несвойственно для меня. Я была слишком смущена, слишком взволнована, и хотелось вернуть всё как было. Мне не очень нравятся эти незнакомые для меня ощущения, они заставляют меня чувствовать растерянность и я не могу понять в чём же причина. Потому я поступила так, как умела лучше всего справляться с тем, что не хочу чувствовать или о чём не хочу думать. Я просто использовала предложение Ника, чтобы отвлечься, и думаю, что он это заметил. Он не мог не заметить, только не Ник, кто угодно, но только не Ник. Мы занялись сексом, быстро, без прелюдий, даже слишком быстро, хотя этого хватило, чтобы мы оба были удовлетворены. Будь обстановка другой, это заняло бы куда больше времени, но было неудобно, руль от машины упирался мне в спину, что причиняло дискомфорт, да и было не совсем удобно двигаться. Думаю Ник со мной был согласен, так как он не настоял на продолжении, и помогая мне сесть на сидение рядом, мы тронулись с места.       Я размышляла о том, что же сможет заменить меня, на время для Ника, и даже не заметила, как мы уже доехали до дома. Ник был так добр, что даже помог мне занести пакеты с покупками в дом, и всё было бы ещё лучше, если бы дома не было отца, с Рамзесом. Вот тогда-то я не знаю, что со мной произошло. Подумать не успела, как выставила Ника за дверь, даже не поцеловав его на прощание.       Хуже всего то, что мой поступок сильно его задел, что он не отвечал на мои сообщения или звонки. Я хотела объясниться, но он не позволял мне совершенно ничего сказать. Но если быть честной, не знаю, чтобы я сказала в своё оправдание. Не понимаю, почему так поступила, правда не могу понять. Я не боюсь за безопасность Ника, тем более уверена, что при мне он не навредит моей семье, и тем более я не стыжусь, что провела с ним столько времени. Но это не изменит того факта, что я поступила так плохо, что после не могла избавиться от мерзкого чувства предательства. Мне казалось, что я предаю Ника таким поступком, и я совершенно не знаю, как мне загладить мою вину. Я даже о предстоящем вечере размышляла меньше, чем об этом, просто потому, что Ник для меня куда важнее, чем тысячи вечеринок. Мне было так совестно, что я обидела его своим холодным поведением, хоть и не хотела этого. Сама не понимаю, почему я повела себя так холодно с ним, выпроводила за дверь, и ничего даже не сказав, захлопнула дверь перед его носом. Потом я говорила с отцом и братом, они хоть и были недовольны тем, что я, можно сказать, сбежала из дома и провела ночь с Ником, но ничего не сказали. Вообще не помню, чтобы они осуждали меня за поведение, всегда только снисхождение к моим поступкам. А сейчас я даже не знаю, что происходит. Я понимаю, что они ненавидят Ника за его сущность, но принять этого я не могу. И поняла я, что ошиблась, уже слишком поздно. Пыталась извиниться перед Ником, но он не позволял, что откровенно говорила, как сильно я задела его чувства своим поступком.       Я часами размышляла о том, как так вышло, что к этому привело, но так и не смогла найти ответ. Порой не всегда ты понимаешь причину своего поведения, такое бывает. Но в одном я могу быть уверена, Ника я не стыжусь, но тогда почему? Не понимаю! И всё-таки, ближе к вечеру я сдалась понять причину моего поступка, и решила направить свою мозговую деятельность на решение возникшей по моей глупости проблемы. Нужно извиниться! И сделать это так, чтобы он не смог проигнорировать этого, заставить его выслушать меня, ну или хотя бы дать понять, что я виновата перед ним и готова загладить вину. Только вот, чтобы такого сделать? Если я заявлюсь к нему домой, то он скорее всего также выставит меня за дверь, и показательно захлопнет ею перед моим носом. Потому нужен верный способ действовать, и самое главное надёжный. А единственная мысль в моей голове, это попросить Ребекку мне помочь. Потому беря телефон в руки, я набрала номер моей подруги, и стала ждать, когда она ответит.       — Алло? — услышав голос по ту сторону линии, я даже обрадовалась.       — Ребекка, привет, — тут же поздоровались я, но почему-то ответ пришёл лишь с секундной паузой.       — Ну, привет, Тия, — её недовольный голос, заставил меня почувствовать, как по спине пробежался холодок. Кажется, я того не заметив её чем-то оскорбила. Или дело в чём-то другом?       — Ребекка, я тебя чем-то обидела? — решила я спросить на прямую. Надеюсь, она не из тех дам, что показательно воротят нос, и хотят, чтобы другие угадывали в чём именно причина их обид.       — И ты ещё спрашиваешь? Почему ты пошла по магазинам с Ником, а не со мной? Между прочим, я даже никуда не ходила, ждала, пока ты соизволишь мне позвонить. И хоть и понимаю, что тебе было не просто, последнее время, но могла бы хоть немного подумать обо мне! — с обидой говорила она, что вызывало во мне негодование. Так в этом вся причина? Она обиделась, что я пошла с Ником? Откуда же мне было знать, что она ждала моего звонка? Я же не телепат, как это надо было понять? Боже… Так держи себя в руках, и просто всё объясни.       — Ребекка, я только сегодня вспомнила о новогоднем маскараде. Но если бы я знала, что ты ждёшь моего приглашения, то непременно бы позвала и тебя пойти с нами, — спокойно говорила я, хотя на первый взгляд могло показаться, что я делаю ей одолжение, при такой формулировке. Потому я нахмурилась от мысли, что она могла ещё больше обидеться на меня после этого.       — Ладно, проехали. Ну и что мне теперь делать? У меня совсем ничего не готово, я даже не знаю, в чём хочу пойти, — капризничала она, я же только и могла, лишь её выслушать. В придумывании образов, я не сильна, сама себе придумала только с подсказкой Ника.       — Могу лишь составить кампанию, большего от меня не жди, — честно призналась я. Только сейчас начинаю замечать, что с другими я разговариваю по-другому. С Ником как-то помягче, что ли. Интересно почему, такая разница?       — Хорошо, что ты сама об этом сказала, скоро за тобой заеду, — с приподнятым настроением говорила она, а потом, словно вспомнив о чём-то, добавила, — кстати, а зачем ты звонила вообще?       — Хотела спросить по поводу Ника? Он сильно зол? — осторожно проговорила я, хмурясь ещё больше. Мне немного неловко втягивать в это Ребекку, но у меня нет иного выбора. Кого-то другого попросить, я попросту не могу, а сама проверять… боюсь, это может плохо закончиться.       — Так это твоих рук дело, — даже как-то спокойно проговорила она, словно привыкла к такому поведению её брата. А когда она в ответ услышала только моё молчание, добавила, — да, он в ярости! Но сейчас как-то по-другому. Обычно, когда он выходит из себя, то всё крушит и разбрасывается угрозами, а сейчас лишь зыркает на всех убийственным взглядом, но пока ничего не сломал. А что случилось? Что ты сделала?       — Обидела его, — ответила я, не вдаваясь в подробности. Не хочу обсуждать с ней случившееся, считаю, что лучше держать это между мной и Ником.       — Это и по его поведению понятно, я хочу знать, что именно произошло? Во всех подробностях! — возбуждённо говорила она, и даже не успев дать мне ответить, как тут же добавила, — а хотя, пока не говори. Встретимся и тогда поговорим. После она сбросила звонок, а я так ничего и не ответила ей. Я ведь ей и раньше не рассказывала о каких-либо событиях, почему она думает, что сейчас что-то измениться? Не настолько уж мы и близки, чтобы я делилась с ней своими переживаниями, да и, как я уже сказала, это только между мной и Ником, другим влезать в наши отношения не стоит. Тяжело вздохнув, я легла на свою кровать, раскинув руки по обе стороны от себя, и смотрела в потолок. Ну, я хотя бы выяснила, что Ник и правда зол на меня. Теперь ещё бы придумать, как мне с ним помириться. Не хочу чувствовать эту пустеющую дыру внутри, словно что-то вырвали из груди. Если подумать, мы ведь впервые в ним поссорились, так? До недавнего времени, нам обоим не были так уж важны чувства друг друга, мы просто находились рядом, потому, что так было удобно. А сейчас, я думаю о том, как помириться с человеком, чьи чувства задела. Раньше бы я только отмахнулась от этого, даже не стала бы думать, а теперь не могу. Ник для меня важен, очень, настолько, что его боль откликается у меня в сердце… Так вот, что значит любить кого-то, и не хотеть его потерять? Если сравнивать прошлые отношения с Деном, даже при том, что я любила его, у меня была боль, было чувство вины, было желание наладить всё, как раньше, но ощущалось всё не так. Я думала, что должна, потому что это моя вина, а сейчас я тоже должна, но это другое чувство. Я не навязала его себе, из-за чувства долга, я просто хочу ещё раз его увидеть, увидеть его улыбку, что откликается во мне любовью к этому мужчине.       Сложно провести точные отличия словами. Просто чувствую сейчас всё по-другому, вот и всё. Поворачиваясь на бок, я случайно выцепила из всего имеющегося в комнате, моего чёрного кролика, что сидел, облокотившись спиной о соседнюю подушку. В голове непроизвольно всплыли слова Ника, сказанные в машине:       — «Я хочу тебя, Нефертари. Но если не можешь отдать мне себя, то достаточно будет и что-то, что заменит мне тебя, до тех пор, пока ты не будешь готова стать моей»       От воспоминаний я даже немного покраснела, но так и не свела взгляда с Черныша. Он мне очень дорог, а также память о маме, которую я почти не помню. Взяв его в руки, я снова перевернулась на спину, и выставив руки вперёд, держала кролика, внимательно его рассматривая, и размышляя. Я повторюсь, он мне очень дорог, как память, как тот, кто был со мной в трудные дни в моей жизни, как щит от грусти и боли. В нём сокрыты мои самые потайные желания, мои детские воспоминания, радостные моменты, и не очень. Можно сказать, что он смотрел как я росту, как взрослею, и как ошибаюсь. Он часть меня, которой я буду дорожить, и по сей день. Потому я твёрдо решила на время дать его Нику, как залог моего к нему доверия. Надеюсь, это так же станет моим извинением за произошедшее.       Принимая сидячее положение, я положила кролика на кровать рядом, и стала собираться на встречу с Ребеккой. Сначала душ, что нужно сделать быстро и не нежится в струях воды. Это заняло у меня минут 7, не больше. Покидая ванную комнату, я направилась к шкафу, чтобы выбрать, что надеть. Долго я не думала, выбрав штаны серого цвета, и белую вязанную кофту, достала нижнее бельё, и стала готовиться. И вот я уже одета и готова идти на встречу с Ребеккой.       То и дело, я бросала на Черныша взгляд, думая о том, что Ник может и не знать, что он для меня значит, не помню, чтобы рассказывала ему о нём. Потому решила, что приложу к нему письмо, в котором попытаюсь донести до него свои извинения. Раз он не хочет меня слушать, тогда пускай читает, что я хотела ему сказать.       Написание письма у меня заняло больше времени, чем подготовка себя самой для выхода из дома. Больше скажу, я столько листов повырывала, что у меня уже полное мусорное ведро, и почти пустая тетрадь. Самое сложно было начать, и стоило мне найти нужные слова, как остальное само собой вылилось на лист. У меня были сомнения в некоторых строках, но всё же я решила оставить, как есть, и положив готовое письмо в конверт, я написала имя получателя, и вложила его в лапки кролика.       Покидая дом, я достала телефон из кармана, и набрала номер Ребекки, чтобы узнать, где она, и сколько мне её ещё ждать. Но на моё удивление она не брала трубку. Сначала я подумала, что она занята, но я позвонила ещё раз, а потом ещё раз, и третий мой звонок она просто скинула. А затем, пришло сообщение, где говорится что она идёт по магазинам с Мэттом, и я в пролёте. Это немного сбило меня с толку, но я быстро приняла изменившиеся планы, и решила, что сама вручу Нику моего кролика и письмо.       Вернувшись домой, взяла кролика, а письмо положила в карман, дабы его не потерять. И прихватив с собой наушники, я снова покинула дом. Включив музыку, я прижимала обеими руками к груди моё сокровище, идя по дороге, и ловя на себе взгляды прохожих. Меня нисколько не волновало их внимание, больше меня беспокоили сомнения, что стали одолевать мой разум, когда я всё ближе подходила к дому Ника. Почему-то я стала думать, о том, что у нас с Ником это ненадолго, и возможно своим поступком я его спугну. Не хотелось бы, чтобы он воспринял это неправильно, и пускай я объяснила ему в письме причину, но всё же. Эти сомнения были всё более ощутимы, когда я увидела дом Ника, я даже сбавила скорость, и подумывала вернуться домой, но глубоко вздохнув, я всё же продолжила свой ход.       Стоило мне подойти к двери, как моё сердце сжалось от переполнявших меня волнения и страха. Казалось, что он откажет принимать подарок, или того хуже, выбросит моего кролика. Но я всё же решилась довериться ему настолько, что отогнала прочь сомнения, и постучала в дверь, ожидая, пока мне откроют. Правда, дверь никто так и не открывал, потому я надавила на ручку и она с лёгкостью поддалась мне. Заглядывая внутрь дома, я убедилась, что в гостиной никого нет, но слышались звуки воды, идущие со второго этажа. Глубоко вздохнув, я шагнула в дом, и прикупив губу, побежала к лестнице, направляясь на второй этаж. Добежав до нужной комнаты, я открыла дверь, и звуки воды стали куда громче. Именно так я поняла, что Ник дома и сейчас в ванной. Секундная заминка, и я врываюсь в комнату, добегаю до кровати, сажу кролика на кровать, опирая его спиной к подушке, и вложив письмо в лапки плюшевой игрушки, выбегаю обратно. Но я не учла того факта, что сквозняк может громко захлопнуть за мной дверь, из-за чего, Ник безошибочно поймёт, что в его комнате кто-то был. Сама не знаю почему, но вздрогнув от такого громкого звука, я что есть мочи, побежала прочь из дома, также хлопая входной дверью, но уже не из-за сквозняка, а потому, что я сама от страха дёрнула дверь, которая с грохотом захлопнулась.       Я бежала по той же дороге, что и пришла к дому Ника, не оглядываясь и беспокоясь, чтобы меня не заметили. Хотя из-за того шума, что я устроила в его доме, меня просто невозможно было не заметить. Но я всё равно надеялась, что, по крайней мере, Ник не пойдёт за мной. Я не знаю, что мне ему тогда говорить, и как смотреть ему в глаза. Вроде ничего криминального я не сделала, но всё равно, адреналин так сильно бурлил в крови, что гулким набатом отдавался в ушах, и ускорял моё сердце так, будто оно сейчас разорвётся от такой скорости. Я, в своей жизни сделала много чего безрассудного, но такого возбуждения крови я ещё не испытывала, это так пугало, что даже странно. Может причина моей прошлой смелости и безрассудности в голосе, что постоянно оберегал меня от опасности, а сейчас, когда он исчез, словно его и не было, я будто заново учусь жить. А ведь я всего лишь оставила Нику своё сокровище, и письмо, ничего опасного я не делала, но ощущение будто убила человека, и теперь скрываюсь.       Не заметить, как добралась до дома, было для меня вовсе не неожиданностью. Я вообще ничего не видела вокруг себя, бежала, не останавливаясь, оттого сильно устала. Но, почему-то, после того, как я вернулась домой, еле добралась до своей комнаты, и завалилась на кровать, а когда адреналин окончательно выветрился из крови, я ощущала усталость в теле, сильную отдышку, но было ещё и удовлетворение. Больше никаких сомнений, лишь облегчение, что я сделала всё, что было в моих силах, дабы помириться с Ником. Остальное зависит от него, мне остаётся только ждать. Было бы конечно, хорошо, если бы я ещё понимала, почему тогда так поступила с Ником, но сколько бы не думала, понять не могу. Но если припомнить, я ведь также поступала и с другими, также бесчувственно прощалась с ними, будто их не существовало для меня тогда, когда они мне были больше не нужны. Почему же я так поступала? Защитная реакция? Но от кого я защищалась? Не понимаю… От отца? Нет, всё не так. Что если я защищала не себя, а Ника? Тогда моё поведение объяснима, ведь дети часто прячут ото всех то, что им дорого. Я лет до семи прятала своего кролика от брата и Дэна, чтобы они, ни дай Бог, к нему прикоснулись. Мне казалось, что тогда он перестанет быть моим, хоть это и не так, но такая реакция вполне нормальная для ребёнка. В жизни, где ничего мне не принадлежало, я хотела иметь что-то своё, что-то только для меня одной. Хотела такое, что я могла прятать ото всех, и в тайне восхищаться, и дорожить этим. Хотела ходить с загадочно-довольной улыбкой, будто прячу тайну вселенной, о которой знаю только я. Сейчас, когда вспоминаю об этом, кажется смешным и милым, да, когда это делает ребёнок. А я ведь уже не в том возрасте. Неужели я повела себя так же, как и в детстве? Неужели я таким образом прятала Ника от брата, что когда-то отнял у меня Дэна, хотя это не так, но логикой здесь не помочь. Боялась, что снова заберёт у меня дорого человека? Судя по тому, что моё подсознание не перечит этому, так и есть.       Так причина в страхе потерять Ника? Кто бы мог подумать, что я буду вести себя так по-детски. Другие люди меня не волнуют, и я точно могу сказать, что им не проиграю, и Ник будет моим, но с братом, я не могу быть уверена. Однажды я уже потеря того, кого любила из-за него. Нет, я не виню брата в моём разбитом сердце, так должно было быть, но детские травмы так просто не побороть. А отец… Он ведь опасен для Ника, этим утром, когда они встретились, я, будто осознала это. Не знаю, что это было, может чутьё ведьмы, но я будто точно могла сказать, что мой отец враг для Ника. Им ни в коем случае, нельзя столкнуться в моё отсутствие. Не знаю, почему, но я уверена в этом также, как и в своих чувствах к Нику, то есть без сомнений, окончательно и бесповоротно. Отец и Ник — несовместимы, как огонь и вода, как свет и тьма, как жизнь и смерть. Им никогда не поладить, и в этом я уверена.       Кто бы мог подумать, что я без слов вытолкну Ника из дома, захлопну дверь прямо перед его носом, ничего не сказав, и всё из-за детского страха потери. Это ведь смешно, предполагать, что мой брат отнимет у меня Ника, что отец сможет ему навредить. Сейчас, когда я это понимаю, кажется, будто я сделала шаг вперёд, навстречу свету. Мой свет — это Ник, пускай не самый яркий, пускай не самый тёплый, но зато мой. Я не хочу это терять, потому сделаю всё, чтобы Ник простил меня, и чтобы такого больше не повторялось.       Поднимаясь с кровати, я больше не мучила себя такими размышлениями, направляясь в ванную. Приму ванную, расслаблюсь, и всё хорошенько обдумаю. Ту, проблему, что передо мной, я уже начала решать, осталось только ждать ответа Ника. Но есть ещё, как бы не хотелось думать, но куда более важная причина для беспокойств, которую я больше не могу откладывать на потом. Как ни странно, но сейчас, когда я одна, в ожидании ответа Ника, я могу подумать о том, что же мне делать с моими способностями. Идя в ванную комнату, я подготовила ванну, и стала ждать, пока вода наберётся достаточно, влила масла кедра и зажгла свечи с запахом персика, стала снимать с себя одежду, и завязывать волосы, чтобы они не мешали мне во время отдыха. Ждать мне пришлось не долго. Вода набралась довольно быстро, а аромат свечей, заполнил ванную, и создавал приятную расслабляющую атмосферу.       Погружаясь в воду по плечи, я откинула голову на бортик ванной, и устремив свой взгляд к потолку, позволила себе размышлять о том, на что закрывала глаза долгое время. Кто я? Что я такое? Как мне жить дальше, зная, что я не человек? И есть ли вероятность, что я снова окажусь в прошлом, сама того не контролируя? Как мне избежать такой вероятности? Как мне быть уверенной, что я не буду использована кем-то? Как мне быть уверенной, но я не наврежу Нику и его семье? И последнее, но не менее важное. Как мне научиться контролировать свою силу? Я не знаю ответ ни на один из этих вопросов. И если кажется, что в моей сущности сомневаться уже нет смысла, но это не так. Не помню точно, кто это был, но один человек сказал: «Человек навсегда прикован к прошлому, как бы далеко и быстро он не бежал — цепь бежит вместе с ним». Можно ли сказать, что я знаю, кто я, и знаю своё прошлое, если мне не ведомо кто мои родители? Всегда казалось, что моё прошлое, это люди с которыми я находилась, это мысли которые сопутствовали мне, это действия, что я совершала. Мне всегда казалось, что не обязательно знать свою настоящую семью, чтобы понимать кто я. Но сейчас, я не могу сказать это уверенно и наверняка. Не могу отделаться от мысли, что не знаю, какие надежды на меня были возложены моими кровными родителя, почему они замуровали меня там, почему остановили моё время, почему отдали меня на воспитание другим людям. Ради чего было так напрягаться? Что меня ждало в том будущем, от которого они меня так оберегали? И почему мама продолжала быть рядом со мной, даже при том, что саму себя она обрела на вечное одиночество. Зачем надо быть столько всего сделать ради меня одной? Было ли это признаком их любви, ли же они делали это ради своей выгоды, я не могу сказать точно, потому что не знаю, кто они такие, что из себя представляют. Потому я не могу точно сказать, кто я, не зная этого. Как не посмотри, а дети всегда унаследуют что-то от своих кровных родителей, даже если никогда их прежде не видели. Так уж устроены люди, и этот мир. Потому я не знаю, кто я.       Думаю, самым важным сейчас это понять, как мне контролировать свою силу. Я без понятия, как это делать, я даже не знаю, как мне почувствовать силу внутри себя. Разве во мне не должны были произойти какие-то перемены? То, что я почувствовала тогда, когда перенеслась в прошлое, было будто и не моё вовсе. Как бы это сказать… Будто я переместилась по установке пункта назначения, но поставленная не мной. Я помню всплеск какой-то энергии, что проходила вокруг меня, но не из моего тела. Но я помню, какой была эта энергия, наверное, правильнее назвать это магией, она была слегка прохладной, как если бы пробежался лёгкий, приятный ветерок, а затем что-то плотное и тёплое обволокло меня, будто укрыло от всего на свете. И оно не спадало, пока я не оказалась в прошлом, словно оберегало моё тело от повреждений. Я не могу говорить наверняка, не моих ли это рук дело, по той простой причине, что я ещё не пользовалась своей магией, если она у меня есть вообще, конечно. Да, и вообще, зачем делать такую установку на мне? Какой смысл в перемещении во времени именно в тот миг прошлого? Зачем мне нужно было познакомиться с Ником… или, постойте? А точно ли это было сделано ради Ника? Ведь меня словно тянуло к Эстер, когда я там оказалась. Что если она и была причиной моего переноса в прошлое? Тогда какой в этом смысл? Показать меня ей? Познакомиться? Или я должна была что-то сделать? Только вот она меня взбесила своим поведением, так что говорить об этом уже нет никакого смысла. Чтобы там я не должна была сделать, уже поздно.       Если вспомнить, то я примерно могу представить, как пользоваться магией. Не уверена, конечно, но, может, стоит попробовать? Погружаясь в воду с головой, я закрыла глаза и сосредоточилась на своём внутреннем ощущении. Всего миг, и моё чувство пространства в ванной, увеличилось до невероятных размеров, ничего меня не сковывало, оттого, я резко распахнула глаза.       — Какого…? — шокировано произнесла я, выпуская из лёгких весь воздух. Стоило осознать это, как я тут же прикрыла руками рот, ощущая, что ещё немного и я начну задыхаться. Но я была так шокирована тем, что находилась посреди воды. Не уверена, где именно, но вода была прозрачно-синей, я видела маленьких рыбок, что проплывали мимо, видела водоросли, и какие-то ветки.       Обратив на себя внимание, я так и была обнажённой, находясь под водой. А затем звук, как если бы кто-то нырнул под воду, и я, задирая голову вверх, к еле просочившимся лучам, смотрела, как ко мне приближается человек. Он был одет в одежду прошлых лет, средневековье, кажется, но казался таким знакомым. А стоило мне рассмотреть его лицо, как мои глаза расширились в удивлении, даже сказать ничего не успела, как его руки потянулись к моему лицу, а затем его губы накрыли мои, и так я получила спасительный воздух.       — Дурочка, — прошептал он, одними губами, а затем улыбнулся. Я не могла поверить своим глазам. Передо мной был Ник, но не такой, каким я привыкла его видеть. Его волосы были длиннее, почти по плечи, одежда непривычной для нашего времени, а лицо Ника, было немного напряжённым из-за волнения, но в целом, всё такое же улыбающееся.       Я ничего не ответила, смотря на него так, словно не видела столетиями. Или это он на меня так смотрит? Кажется, его взгляд стал грустным, и каким-то тоскливым. Никогда не видела его таким, будто он сейчас заплачет. А после он коснулся моих губ, своими губами, и оставив обжигающий поцелуй, отпустил моё лицо, отстраняясь назад, словно позволяя потоку унести себя подальше от меня. Его грустная улыбка, была последним, что я увидела, перед тем, как я подорвалась из ванной, тяжело дыша и ничего не понимая. Это не было простой иллюзией, это было словно видение, которое ворвалось в мою память, такое реальное, будто произошло только что наяву. Проведя рукой по волосам, я зачесала мокрые пряди назад, и смотрела в пустоту шокировано-непонимающим взглядом.       — Что это сейчас было? — спросила я в пустоту. Некому дать мне ответ, да и вряд ли я бы сейчас кого-то слушала.       Почему Ник выглядел таким расстроенным? Будто ему было больно смотреть на меня, но в тоже время, он не мог оторвать взгляд, даже его руки, что лежали на моих щеках, подрагивались, словно он не мог заставить себя отпустить меня. До сих пор ощущаю этот обжигающий болезненный поцелуй. Что же только что произошло? Почему всё так странно? Я ведь хотела свою магию почувствовать, а вместо этого запуталась ещё больше. Попробовать снова? Нет, знаете, что-то не хочется… Если я снова увижу нечто подобное, точно разревусь. Потому пора вылезать из ванной, и стоит поесть. Проголодалась я что-то.       Выходя из ванной, я направилась к шкафу, чтобы одеться и спуститься вниз, поесть. Как бы я не старалась, а избавиться от мысли, что моё видение было реальным, я не могу. Пытаюсь думать о чём-то другом, но мои мысли всё равно возвращаются к этому. Ник… Почему же он был таким разбитым, что сердце рвало на части. Никогда его таким не видела. Почему же он таким был? Что же произошло тогда? Почему я была под водой? Может потому что я нырнула в ванной?       — Я не знаю! — раздражённо потрепав свои волосы, я недовольно свела брови к переносице, и достав из шкафа первую попавшуюся ночную рубашку, надела её на себя, а затем достала трусики из комода, и натянув из на себя, вышла из комнаты.       Может хотя бы за едой немного отвлекусь, думала я, пока не увидела своих родных, что что-то обсуждали, за едой.       — Тия, всё в порядке? Ты сегодня какая-то не такая, — спросил Рамзес, видя моё хмурое лицо. Я ничего не ответила, лишь посмотрела на него взглядом, полным недовольства.       — Не уж-то поссорилась с Клаусом? — предположил Дэн, ставя передо мной тарелку с едой, и стакан с апельсиновым соком. Поблагодарив его за заботу, я взяла стакан в руку, и опрокинув его в себя залпом, со стуком поставила на место.       — С чего ты взял? — буркнула я, слыша недовольство со стороны Рамзеса, что был раздражён моим игнором. Но я не обратила на это никакого внимания, потому как от собственных попыток разобраться в случившемся, у меня разболелась голова.       — Выглядишь чем-то озабоченной, вот и подумал, что дело в Клаусе, — пожимая плечами, предположил Дэн. Переведя на него взгляд, я какое-то время молчала, думая, стоит ли мне вообще говорить о таком.       — Мы немного повздорили… хотя, нет, скорее я его обидела, — честно призналась я, отводя взгляд в сторону. Неловко признавать это перед другими, да и вдаваться в подробности я не хочу, да и не буду.       — Обидела? Его то? Надо же, его ещё может кто-то обидеть? — саркастично отозвался брат, вызывая во мне громкий, раздражающе недовольный цык. От этого он даже вздрогнул, а затем, примирительно подняв руки перед собой, добавил, — ладно-ладно, я пошутил. Прости.       — Если и дальше будешь так шутить, лучше вообще помалкивай, — пригрозила я, чувствуя, как внутри увеличивается раздражение. Не могу сказать, что меня раньше не злило их поведение, но сейчас они меня раздражают этим ещё больше. Сколько можно вообще возвращаться к этому? Когда они перестанут вести себя так глупо?       — Кажется ты сегодня совсем не в духе, — отозвался отец, поглядывая на меня с опасением, что я и на него сорвусь. На твоё счастье, ты молчал, так что порция моего раздражения тебе не досталась.       Я ничего не ответила, продолжая поедать ужин. Мои родные же больше не поднимали тему моего настроения, и ссоры с Ником. Дэн пытался разбавить атмосферу рассказывая о своей работе, Рамзес активно поддерживал разговор, а иногда и отец вставлял своё слово. Я же молчала, слушая их в пол уха, и ещё больше погружаясь в свои собственные мысли. Почему-то сейчас вспомнился тот момент, когда у меня сильно заболела голова, и я видела перед глазами египетские иероглифа, слышала незнакомый для меня язык. Те сны, что мучили меня по ночам, тоже не дают покоя. А теперь это видение, моё попадание в прошлое. Всё это точно как-то связано, не может такого быть, чтобы это было простым совпадение. Что же тут происходит? И обсудить это не с кем, никто всё равно мне ничего не разъяснит. Могла бы просто высказаться Нику, но мы сейчас немного не в том положении, чтобы я могла с ним делиться своими переживаниями. Да и беспокоить его не сильно хочется. Но я не уверена, что смогу разобраться с этим сама.       — Тия… Тия… Нефертари! — чья-то попытка дозваться до меня, закончилась тем, что меня просто потрясли по плечу. Поворачивая голову на Рамзеса, что пытался до меня дозваться, я перевела взгляд на Дэна и отца, что смотрели на меня с лёгким беспокойством.       — Что? — отозвалась я, делая вид, что ничего не произошло.       — Я спрашивал, ты пойдёшь на новогодний маскарад? Он ведь у вас уже завтра вечером будет. Ты не говорила о нём, вот мы и решили спросить сами, — говорил брат, ожидая от меня ответа.       — Да, в этот раз решила пойти. Правда ещё не уверена, пойдёт ли Ник со мной, — задумчиво проговорила я, раздумывая о том, что мне делать, если Ник передумает меня сопровождать. Если пойду без него, он разозлиться ещё больше… по крайней мере, я бы точно взбесилась, если бы Ник пошёл развлекаться без меня. Так что если он откажется, то и мне так делать нечего.       — Понятно, — сказал брат, и на этом замолчал. Радует, конечно, что он больше не отпускает свои колкость в адрес моего мужчины, но его недовольство прямо-таки написано у него на лбу.       Дальше разговор у нас не клеился, потому я встала со своего места, и взяв тарелку, вилку и стакан, пошла к раковине, чтобы всё помыть. Заодно помыла и посуду, что уже лежала в раковине, а потом вернулась к себе в комнату. Заваливаясь на кровать, я перевела взгляд на телефон, что так и лежал на тумбе около кровати. Взяв его в руки, я решила проверить, нет ли сообщений от Ника. Разблокировав телефон я аж подорвалась с кровати, от радости, потому как было одно сообщение.       — Так быстро… У меня получилось! — вырвалось у меня. Я не могла сдержать своей радости, что даже прыгала на кровати, создавая при этом шум, на который сбежались мои родные.       — Тия, что случилось? — удивлённый моим поведением, спросил Дэн. Я же, поворачиваясь к ним, не переставала прыгать на кровати, с улыбкой протянула руку вперёд, показывая им экран моего телефона.       — Ник мне ответил! — на радостях пропищала я, а затем сама посмотрела на экран, где было лишь одно короткое сообщение, — «Во сколько за тобой заехать?»… Да! Он простил меня! Простил, представляете?! Так быстро… Я так счастлива!       — Поздравляю, — неосознанно улыбаясь моему детскому, невинному поведению, проговорили они невпопад друг другу. Но мне было как-то не особо важно сейчас их странное поведение, самое главное, что Ник простил меня! Он ведь понял, да? Мои чувства до него дошли? Надеюсь, что немного всё же понял.       Брат, отец и Дэн вышли из комнаты, ещё до того, как я перестала прыгать на кровати, и уволившись на спину, довольная смотрела в потолок, обдумывая, что же ответить Нику. Ответ сам пришёл мне на ум, потому я стала вбивать буквы в нужном порядке, чтобы получились слова. Н: «В 19:00. Я буду ждать тебя, Ник». Ник: «До встречи, Нефертари». Н: «Я буду ждать» Ник: « Тогда не буду опаздывать» Н: «Я, правда, буду тебя ждать» Ник: «Нефертари, я тебя услышал, не нужно повторять». Н: «Правда-правда, даже если появятся планы, всё равно буду ждать, сколько потребуется» Ник: «В моих планах только ты, Нефертари. Ничего не поменяется, я буду вовремя» Н: «Хорошо».       — Всё равно буду ждать, хоть целую вечность, — прошептала я, смотря на экран моего телефона, и не переставая счастливо улыбаться. Теперь меня ничего не беспокоит, нет никаких мыслей, только умиротворение, и не передаваемое счастье.       — Что же! А теперь можно и готовиться к завтрашнему дню. Буду завтра самой красивой, всех затмлю, — довольно, и воодушевлённо проговорила я, вставая с кровати, и собираясь всё приготовить на завтра. Это займёт какое-то время, так что нужно постараться, если хочу быть самой красивой.       Кажется, я говорила, что хочу, чтобы все смотрели только на меня… забираю свои слова назад. Хочу, чтобы Ник смотрел только на меня! Хочу, чтобы глаз от меня не отрывал, чтобы думал только обо мне, и слышал только мой голос. Хочу, чтобы о завтрашнем вечере он запомнил только меня. Хочу быть для него единственной во всём мире, самой желанной, той, о ком он будет думать, смотря на других женщину. Такие эгоистичные желания, но я не могу от них отказаться. Это выше мои сил! Хочу, чтобы губы Ника целовали только меня всю оставшуюся вечность, хочу, чтобы его голос называл только моё имя, хочу быть для него той единственной, ради которой он будет проживать каждое мгновение оставшейся жизни. Не хочу его ни с кем делить! Ник только мой, никому не отдам, даже если он сам захочет уйти… хотя, не думаю, что мне хватит стойкости, противостоять его собственному желанию покинуть меня. Если захочет, я уйду, стоит ему только пожелать, и я больше никогда не покажусь ему на глаза. Но сейчас, когда он позволяет мне быть рядом с ним, я буду брать от этого всё, что только можно. Буду желать всего, пока он разрешает. И заполню его всего собой, пока он не сможет жить без меня.       Какие страшные мысли мне лезут в голову… Но даже так, Ник не должен о них узнать! Ни в коем случае! Иначе всё исчезнет. А я хочу быть с ним до самого конца, пока стучит моё сердце, пока бежит кровь по венам, пока моя душа находится в этом мире. Хочу быть с ним до тех пор, пока не исчезну, пока о моём существовании все не забудут, пока моя душа не раствориться в небытие. Вечность, и даже больше.