Под кожей

      Ночь. Мне снова не спится. Рядом спит мой любимый муж. Любимый. Так ли это? Что я чувствую? Ответ прост. Ничего. Мне абсолютно наплевать, чем он занимается, как прошёл его день, устал ли он, соскучился. Мне все равно.       Встаю с кровати. В висках гудит. Я плохо сплю. Вот уже несколько месяцев, а может и лет, я просыпаюсь от тревожных мыслей. Мыслей... Нужно подышать воздухом иначе это вновь поглотит меня. Выхожу на террасу. Тишина. Ничего не чувствую. Просто тишина. Я снова думаю. Черт, не помогает. Нужно выпить снотворное тогда все пройдёт, я просто засну и наступит следующий день. Но нужно ли мне это? Ладно. Поднимаюсь в комнату еле слышно чтобы никого не разбудить. Ищу заветный мне предмет. Да где же оно? Залезаю в прикроватную тумбочку. И вижу его. Мое обручальное кольцо. Нет нет, мое кольцо от предыдущего брака. Я так и не выбросила его. Иногда также по ночам я просыпаюсь и беру его в свои руки, надеваю на палец. Черт. Снова мысли. Дженк... Да да, я думаю о нем. Он приходит в мои сны. Я просыпаюсь посреди ночи и всегда по одной причине. Дженк. Моя первая любовь. Моя единственная любовь. Он всегда рядом. Он всегда в моих мыслях. Вот снова. Я сижу на полу разглядывая и вращая своё обручальное кольцо. Слёзы подступают, не могу больше сдерживаться. Выхожу из комнаты, почти бегу лишь бы выбраться от сюда. Эта атмосфера душит меня. Задыхаюсь. Слёзы ручьями сбегают по моим холодным щекам. Горячие. Выбежав прочь из дома в мое лицо резким порывом бьет ветер. Холодно. Хорошо. Чувствую как силы покидают меня. Падаю на колени. Продолжаю думать. Перед глазами вспышками всплывают все воспоминания моей прошлой жизни. Дженк. Везде он. Он заполняет меня. Слёзы не прекращают течь. Кажется у меня истерика. Надо успокоиться. Дыши.       Я не могу забыть его. Не могу. Я думаю о нем постоянно. Он везде. В цветах расставленных на подоконниках, в аромате утреннего завтрака, в запахе духов, его духов. Я покупаю их уже долгое время. Это даёт почувствовать что он рядом. Но его нет. Он ушёл. А вместе с ним ушло и мое сердце. Перед смертью он сказал мне быть счастливой, сказал позаботиться о его сыне, вместе с Недимом. Я всегда задавала себе вопрос как я могу так жить? У меня есть все: муж, двое сыновей, красивый дом, полный очаг. Но нет того что мне нужно. Его нет. Есть Умут. Он копия своего отца. Эти болотные глазки, ямочки на щеках, чистое сердце... Каждый раз смотря на него я вижу Дженка. И это причиняет мне боль. Я больше не могу. Хочу чтобы все закончилось. Закончилось...       Сколько я просидела здесь? Может час а может и два. Я вновь ничего не чувствую. Думаю надо поспать, просто поспать. Станет легче, я переживу. Поднимаюсь в комнату. Муж все также спит. Он даже не почувствовал моего отсутствия. А вообщем мне все равно. Кладу кольцо обратно в укромное место своей прикроватной тумбочки. Мой уголок. Уголок моего сердца. Все хватит. Завтра наступит новый день. Станет легче. Я знаю. Но так ли это? Ведь ночью я вновь проснусь от очередного сна. Проснусь чувствую рядом его. Вновь возьму своё чертово обручальное кольцо и придамся воспоминаниям. Но это будет завтра.       Ложусь. Ничего не чувствую. Пустота. Просаливаюсь в сон, где вновь встречаюсь со своей единственной любовью. Жди. Совсем скоро мы будем вместе, Дженк