письма для моего ангела

Я стал резким и грубым по отношению к тебе, ангел, ты заметила, как тогда несколько лет назад, когда все только начиналось и я мог касаться тебя. Здравствуй, родная. Как ты себя чувствуешь? Пьешь лекарства, чтобы меня не видеть? А я бесшумно хожу следом и злюсь переворачивая посуду, ты хмыкаешь и каждым раз задаешься вопросом, как так получается, но ничего не делаешь, а лишь выбрасываешь осколки в мусор. Видел морского лиса, он словно тень за тобой увивался, жутко меня бесит и я избавился от него. Ангел, тебе же так легче? Ты теряешь людей и мне страшно, что это может тебе сломить, но мой ангел даже не плачет, это пугает. Лучше бы ты рыдала в истерике и вещи разбрасывала, чем сидела и смотрела в одну точку сжимая в руках чашку с давно остывшим чаем. Я заметил, ангел, что ты даже кофе пить перестала. Не ходишь в ту кофейную, не таскаешь везде альбом с рисунками и даже музыку не слушаешь. Тебе не пугает тишина? А темнота? Ангел, мне кажется, ты меня уже пугаешь. Конечно, ты не разучилась плакать, ты стараешься изо всех сил быть сдержанной, а затем с неистовой силой красной ручкой выцарапываешь в дневнике всю боль, и от слов, что там появляются мне больно становится. Я стал перенимать твои привычки. Я даже научился бесшумно ходить и так же зажигалкой чиркать, но боже. Я так сильно на тебя злюсь, ангел, так сильно, как никогда прежде. И мне все чаще хочется схватить тебя, встряхнуть, а затем к себе прижать, чтобы ты чувствовала, пока твое сердце бьётся, тогда и мое в порядке. Но твоё давно не в порядке. Его словно кто-то сдавил черной, когтистой лапой. Сжал так сильно, запуская остроту в нежное и хрупкое, мягкое, податливое. Я начал ощущать это, но ничего не могу сделать. Ангел, ты даже улыбаться стала…не так как раньше, понимаешь? Будто тебя кто-то заставляет это делать и все той же красной ручкой числа на бумаге пишешь, мне страшно, что если они закончатся? Что ты хочешь сделать? Нет, мне кажется «встряхнуть» будет мало. Нужно как можно сильно приложить, ударить, вжать и выбить все это. Я знаю, что не поможет. Никогда не помогало. Меня пугает, ангел, до дрожи пугает, то как ты говоришь с родителями, которые ждут тебя после майских праздников, и ты ещё отвечать с улыбкой умудряешься. И я не понимаю. Злюсь, так сильно потому что тебя не понимаю. Купи лучше эти чёртовы билеты в богом забытое место и не возвращайся никогда назад, сделай это и больше ничего другого. Слышишь? Конечно же не слышишь, не видишь, не чувствуешь и даже не прощаешься. Ангел? Ты бы не смогла так поступить со мной? Осталось всего ничего и я не знаю, что могу сделать и как помочь. Ангел? Мне жаль, что я не смог. Люблю тебя. Встретимся в городе падающих звёзд. Буду ждать тебя.