Общага

Обычно все начинают рассказ с утра. У меня все началось вечером, когда очередная подружка Анька стала выбрасывать мои вещи за дверь. Слава богам, какие-то зачатки разума еще присутствовали в ее голове. Мой ноутбук, плеер и кошелек она метнула мне в руки, а шмотки с истинным наслаждением бросала с балкона. По женской логике выходило, что я редкостный дебил, одновременно являющийся похотливым самцом и полным импотентом. Так как я человек очень любознательный захотел узнать, как все это может сочетаться во мне одном. Попытка провалилась с ударом гитарой по голове. Как ни странно я обрадовался. Если бы не сейчас, то в дальнейшем я получил бы свою гитару в разобранном виде, не подлежащем восстановлению. Пожав плечами, и из вежливости сообщив, что ухожу, я спустился по лестнице и выскочил на улицу. Так, так. Часть одежды все-таки зацепилась за провода. Собрав, все, что валялось в сумку и, закурив, я задумчиво уставился наверх. Вот, блин, конечно, там висела моя любимая красная футболка, да еще два носка белый и синий, в общем полный триколор. Если честно, никогда не считал себя патриотом. Из медитации «ушел в себя вернусь не скоро» меня выбил характерный запах французского аромата, под названием перегар. – О-о-о! Привет работнику метлы. Как дела на трудовом фронте? - поприветствовал я местного алконафта, дядю Витю, постоянно маскирующегося под трезвого дворника. Не смотря на свою любовь к тараканьей морилке, он был мужик правильный. Он знал всех древнегреческих философов и за 5 минут мог вам объяснить для чего мы существуем или не существуем, в зависимости от выпитого. Я частенько покупал ему пиво, поэтому считался мужиком проверенным и входил, так сказать, в группу доверенных лиц. – О! Кирюха! С точки зрения бытия я сегодня существую... Отлично, пока он существует и не выпал в астра, можно попробовать вернуть мою шмотку на землю. – А скажи ка мне, дядя Ваня, есть ли у меня сегодня шанс победить мировой капитализм? – Смотря с чего начать — важно ответил дворник, прикуривая. – Ну, хотя бы попытаться отобрать материальные ценности. Я показал ему пальцем вверх. – Красиво висят — с пьяненьким пофигизмом произнес Витя. – А то! - скромно отозвался я, - тут я попытался совместить современную российскую действительность с героическим советским прошлым. – Правильный ты человек, Кирюха, уважительный. Намек я понял и быстро метнулся к ларьку. После двухчасового перерыва в трудовой деятельности мы совместными усилиями подтащили лестницу к столбу. – Держи лестницу — скомандовал Витек и с огромной рогатиной ринулся покорять космические просторы. Футболку мы сняли быстро, а потом возникла заминка. Рогатина зацепилась за провод, и Витек бодренько полетел вниз. Упав в огромный сугроб, он изрек: – Жизнь есть бытие! Носки остались висеть наверху. И хрен то с ними, пусть обо мне напоминают. Один вопрос был решен, оставалась сущая мелочь, ерунда « Где ночевать?» – Игорь, привет! - сказал я в трубку, - у тебя можно сегодня перекантоваться? Ладно, сейчас подъеду. Пока я трясся в автобусе, надо было приблизительно решить, как жить дальше. У Гоши оставаться на постоянку нельзя. Хоть он и жил один, но отличался бурной любовью к женскому полу и отрицательным отношением к одиночеству. Опыт пребывания в Гошином обществе у меня уже был, притом большой. В прошлый раз, целую неделю, я пребывал в полной алкогольной отключке, это на уровне сознания. Мое физическое «я» наоборот жило полноценной жизнью, то есть, всю неделю я был полной скотиной руководствуясь следующим расписанием: пожрать, справить физические потребности, отдельно стояло по..., в общем общение с женским полом. Через неделю мое сознание случайно вернулось в тело и обнаружило себя на кровати в большой и теплой кампании. Ладно что с двух сторон меня зажимали две близняшки, но пребывание рядом еще и Гоши меня порядком напрягло. Мы были скованы за руки одной цепью, т. е. наручниками, а на голове я обнаружил заячьи ушки. То-то мне вспоминается сквозь пьяный бред, что кто-то меня постоянно называл «зайчик мой» и вопрошал «Где же наш хвостик?». Черт! Мысленно проведя сканирование своего организма и не почувствовав там каких либо изменений я попытался тихо уйти. Оказалось, что сковали нас не только за руки... В общем, после этого случая я старался общаться с Игорем только на нейтральной территории - в баре. Подходя к дому, я с некоторым злорадством подумал, что Анька добилась своего. В обществе Гоши, я верно превращусь опять в редкостную скотину. У Гоши, как впрочем, и всегда, в квартире можно было вешать топор. Алкоголизация воздуха достигала высшего уровня, поэтому алкоголь сразу впитывался через кожу. К этому коктейлю прибивался запашок травки. Мое самосознание постепенно раздваивалось, но я приостановил распад и попытался отбить Гошу, что бы побалакать с ним на кухне. Делом это оказалось непростым, даже трудоемким. Нет, ну нашел его я быстро. Но вот вытащить из компании пьяных девчонок... Пока я тащил его на кухню, за спиной раздавались гневные крики: – Он натурал!!! Ну а меня соответственно поместили в друую группу, при этом это не помешало никому... В смысле мной пару раз чуть не воспользовались. – Гоша, гад, ты мне теперь должен!- прошипел я, ощупывая порванную майку и застегивая ширинку на джинсах. Глаза у Игоря были очень осмысленные, т. е. он был в нулину (в сосиску, в баранку, в пень, в хлам, в дрезину...), пришлось срочно проводить реанимационные процедуры. Друг выпил стакан, как березовый сок и выдал: – Есть жилплощадь, правда в общаге, от бабки. Я там не живу, так что бери ключи и вселяйся. Я обрадовался, но как оказалось рано. Ключи от двери пребывали у Гошиной сестры. Я перестал сопротивляться судьбе и под бодрый вопль друга «Встречайте крутого пацана» - шагнул на амбразуру. На следующий день, я как порядочный гражданин, отдал трудовой долг Родине и в 18.00 по московскому времени, мы с другом уже стояли у большой и раздолбаной двери в общагу. Какой-то умник над входом, яркой краской обозначил вход в ад словами: «Оставь надежду всяк сюда входящий!» Искомое жилище находилось на третьем этаже, но первый шок мы получили, едва войдя в холл. На всем свободном пространстве вплоть до лестницы на полу отжимались мужики. Не останавливаясь, они глядели на нас добрыми глазами, примерно такими же, как смотрит мясник на неразделанную тушу, прикидывая как ее быстро разделить на части. – Ну, вот и она! Милая белочка - подумал я. Никогда не думал, что белая горячка явится ко мне в виде такого глюка. Я посмотрел на Гошу. Гоша, как Гоша, только бровь дергается, и в глазах появилось такое томление. – Всегда думал, что белка ко мне явится в виде голой бабы, а не толпы потных отжимающихся мужиков — с обидой в голосе изрек он. – А теперь переходим к приседаниям — скомандовал особо крупный имбицил, с челюстью размером с мою голову. Явный биологический регресс! – Раз. Два... Мы с Игорем присели и встали. После того как мы повторили еще 50 раз, белобрысый мутант уставился на нас нехорошим взглядом и изрек: – Между прочим, занятия платные. Мы, продолжая приседать, добрались до лестницы. Последнее что я увидел перед тем, как скрыться за поворотом, это какая то мысль, которая возникла (наверняка случайно!) на табло у белобрысого. У него аж уши задвигались. На первой площадке мы закурили – Кир! Я сегодня не пью! Впервые в жизни я услышал от Игоря такие слова, и зауважал друга чрезвычайно. До третьего этажа мы поднимались на цыпочках, стараясь не дышать и не волновать пространственно-временной континуум, чтобы не получить при встрече еще какой-нибудь оригинальный сюрпризик. На дверях в коридор 3 этажа висела табличка. Психиатрическая лечебница Дурдом «Ромашка» Чумное отделение Welcome! Мы собрали волю и остальное хозяйство в кулак и шагнули вовнутрь. Тишина. Впереди длинный коридор, который ближе к концу у окна приподнимался, т. е. получалась своеобразная горка. – Пол наверно заливают водой зимой и с горки катаются. Кажется Игорь стал отходить от шока. Без проблем взобравшись на горку, мы в конце коридора остановились у двери. Помечена она была не только паутиной, но и изображением черепа со скрещенными костями. Закурили. Хлопнула входная дверь и на пороге появилась высокая блондинка. Волосы у нее были завязаны в хвост, а выражение лица не сулило объятия с поцелуями. Она кому то говорила раздраженным голосом: – Нет, ну ты видела! Совсем опупел... Я ему еще чеснок не простила... Самыми мягкими выражениями можно было считать «ослиный помет», «биологическая отрыжка», «рюкзак с ушами». И все это с пожеланием растолстеть за одну ночь до 300 кг. – Кажется нормальные...- пробормотал Игорь и завис. Понятно! Из-за спины блондинки выплыла рыжая, с идеальными, для моего друга, параметрами. Увидев нас девчонки остановились. Блондинка скрестила руки на груди и сдвинула брови, из-за ее плеча выглянула рыжая и, улыбнувшись, подмигнула. – Ага, - подумал я, - это комитет по встречам. – А это еще что за шнурки здесь ползают?! Кажется, это нас так словесно обозначили, вернее сказать обгадили. Как подтверждение сверху мне на плечо повесили экскременты, пока только птичьи. Блондинка слегка улыбнулась, тем не менее, не теряя своей суровости, рыжая захохотала от души, Гоша поддержал. Отсмеявшись, белобрысая рявкнула на нас, как сержант на построении: – Натуралы?! Интересненькие однако вопросы. Мы кивнули. Рыжая обрадовано хлопнула в ладоши, но быстро увяла, добавив фразу, которая нас очень напрягла. – Надолго ли... Она по-старушечьи вздохнула и повернулась к соседней двери. Из нее высунулась промелированная голова с накрашенными глазами, обозрела нас, облизнулась и исчезла. Гоша рядом зашевелился и стал оперативно разыскивать по карманам ключ. Наконец ключ нашелся, но вот вставляться в скважину не захотел, видимо заржавело. Девчонки смотрели на наши потуги с каким-то садистским удовольствием. Я попытался открыть дверь, когда услышал у плеча: – Овощ в помощь... – В смысле? - спросил я. Ключ у меня отобрали, потыкали в скважину, а потом, на вид хрупкая длинная нога в камелоте, обрушилась на дверь. Посыпалась пыль, штукатурка и посередине в двери появилась дыра. Короче, прорубили окно в Европу. Блондинка размахнулась еще раз: – Хрен с тобой... - нога пошла вперед и точнехонько вонзилась мне в коленную чашечку. Я встал на одно колено и открыл рот, но Игорь успел залепить его рукой. Видимо мой вид не вызвал сострадания. Пока я пребывал в состоянии апокалиптического шока и в позе, как будто собрался сделать брачное предложение, блондинка с криком «Эх!» опять махнула ногой. Я закрыл глаза. Она шандарахнула второй раз ботинком в дверь. Дверь упала, я тоже. Добро пожаловать!