Общага

Проснулась я от того, что меня кто-то пытался так душевно полапать. Да еще мне в макушку жарко дышат. С недосыпу подумала на Кирку, которая перепутала меня с матрасом. Любит она, понимаете ли, раскинуться на просторах моего дивана. Стоп! Еще раз приоткрыла глаз. Диван не мой! И пейзаж явно срисован не с моей комнаты. Блин! И рука, которая лежит на моем бедре не Киркина, но и не моя. Но ведь у человека две руки, как мне помнится, не больше. Так! А это еще, что такое?! На меня в наглую заворотили ногу и голос интимно, прямо в ухо шепнул «Давай, крошка, продолжим». Это что за намеки такие? На всякий случай я прошлась руками по ногам и на ощупь определила, на мне джинсы. Тут меня так обхватили, что я себя бабочкой в коконе почувствовала. Интересненько. Надо бы повернуться и посмотреть, что там за ретивый женишок объявился, который, кажется, вспомнил про первую брачную ночь. Я, как гусеница, стала разворачиваться лицом к атакующей стороне и, наконец, уперлась носом в знакомую майку. О, нет, не может быть! Значит, раздавил моего таракана, а теперь и меня пытается, да перед этим еще и надругаться хочет? Сейчас, милый, я тебя осчастливлю прямиком в медовый месяц, вместе с тещей в Лас-Вегас с белорусскими зайчиками. Пока я соображала, этот хмырь стал действовать. Да, недаром Высоцкий пел, что ненавидит насилия и бессилия. Черный запустил руку мне в волосы и … застрял. Ха! С утра мне волосы даже граблями не расчесать. Да он уже целоваться лезет! Я вовремя схватила подушку, и свой страстный поцелуй он запечатлел на ней. Оттого видать и проснулся. О-о, глаза открыл, смотрит... Ну, давай быстрее, включай мозги. Наконец в глазах появилось осмысление. – Тебе чего - нормальный вопросик. – Все, поздно — вздохнула я, - теперь женись. Он слегка отодвинулся и стал падать. Может быть Васька и прав, ведь бегут же, заразы. – Ты куда, милок? А делать из меня законную супругу кто будет? Я свесилась с дивана и заржала. Кирилл точнехонько угодил на Тошу, который спал рядом с диваном. Тот обрадованный таким пробуждением попытался облобызать нашего героя, но черный, с удивительным проворством, откатился в сторону. Вот, что значит, в детстве детям сказку про колобка читать. Всегда может пригодиться в экстремальных условиях. Так! Он от бабушки ушел, и от дедушки ушел и от зайца ушел. Как все четко, ведь Антон в своем спальном костюмчике зайчика, а дальше у нас серый волк. Ну, точно, Эдик. Кажется, наш колобок застрял в овраге. И вообще, почему эта сказка плавно переходит в другую — Теремок. Чего это весь народ тут спит? А чего это я здесь сплю? Попытаемся восстановить всю картину по частям. Чёй-то хреново, прямо блокировка какая-то. Неужто все так плохо? А, нет! Кажется, впереди забрезжил свет и … потух. Пришлось собрать ноги в руки и ползти до Кирки. Ползла, как по ухабам, только настоящие ухабы так не ругаются. – Кира-а-а! - прохрипела я, как портовый грузчик, после напряженного рабочего дня. Сил у меня не осталось, и я точнехонько поместилась между двумя рыжими. Хорошо лежим! Бесполезняк! По-моему, здесь только трупы, притом неопознанные и изрядно протухшие. Кто-то рядом зашевелился. О! Сбежавшая невеста, сидит, воду из бутылки хлещет. – Ки-и-и-ир, - прошелестела я — помоги беженцу границу пересечь. Черный поморщился, но руку протянул, и мы уселись у двери с дырой. – А теперь давай исполняй свой мужской долг. – Не могу — честно ответил Кир, - голова болит. – Я не том — прохрипела я и отняла бутылку с водой. - Ты помнишь, что ночью было? – А ты не помнишь? Он закрыл глаза и отнял бутылку обратно. Я честно подумала и ответила, что не помню, пока, но надеюсь, что он мне напомнит, как сосед соседу. Он согласился и стал рассказывать В черном явно проснулся актер, я боялась заржать, что бы не выплюнуть желудок через рот. Постепенно мой ночной алкогольный пазл сложился. Через два часа после похорон, мы, т.е. я и Кира, посетовали на несправедливость по отношению к тараканам. – Родственников надо уважать — решили мы и стали ползать по кухне в тщетной попытке выцепить хоть одного. Гоша, наблюдая наши потуги, глазами, сведенными в кучу, добавил понимания в ситуацию. – Вы их просто неправильно зовете. Не кис-кис и не гуль-гуль... – А как? Вопрос повис в воздухе. Кир посоветовал обратиться к специалистам. – К братьям Запашным — решили мы, но к счастью не нашли телефон. В конце концов, мы набрали телефон СЭС и честно, пристали к сторожу, что бы он ответил, как же все-таки, правильно позвать тараканов, что бы они пришли на похороны родственника Васи. – А может вы им приглашение передадите, по-родственному? После этого вопроса нам сразу указали и прямой маршрут в тараканье царство, и его электронный адрес и даже, кажется, прямую ссылку на официальный сайт. Кирка предложила самим все узнать, т.е. вызвать дух Васи второго. – Мы согласились? - Спросила я, удобно пристроив голову на плечо к Кириллу. – У меня провал в этом месте — пробормотал он задумчиво. Я хихикнула: - Наверно ты был против и, получил бубном по черепушке, чтобы изгнать противоречие из твоей души, а судя по запаху тебя еще и окропили эликсиром, изгоняющим злых духов. Состав №2, не самый сильный. Да уж, кто-кто, а я уже поднаторела в Киркиных настоях, которые за особую вонючесть, назывались не иначе, как отстой. На вопрос, что входит в состав отстоев я честно назвала то, что вспомнила, включая коровьи лепешки, похмельную слюну девственника, сушеных комаров, пурген, чуть-чуть Fairy — помешать, три раза плюнуть в костер, бросить туда связку полыни и куст марихуаны. Все просто, главное чтобы никто не брякнул в дезинфекцию и наркоконтроль. – Ты хочешь сказать, что меня вчера этим поливали? - спросил Кир, принюхиваясь к своей майке. – Не-е-е, на тебя брызнули разведенными Гошиными экскрементами. Далее мы все ходили по комнатам со свечами и слезно просили дух Васи второго выйти из тени. Кто уронил свечку, никто не признался. А вот «Пожар!» точно кричал Тоша, а Эдик, вызвав пожарную службу, попытался открыть окно и срочно провести эвакуацию. Первым в окно полетел Антон. Слава Богу, он зацепился пижамой за крюк, и сразу заснул, повиснув на уровне второго этажа, и напугал до полного побеления двух афроамериканцев из дружественной Замбии. Во время операции отделения Green Peace, по спасению розовых зайцев, наконец-то появилась пожарная машина и дружелюбные, как бензопила Дружба, люди в защитных костюмах залили наши комнаты белой густой пеной. Наши квадратные метры, раньше напоминавшие филиал мусороперерабатывающего завода, т. е. выглядевшие вполне прилично, превратились в абсолютно белые помещения, пригодные лишь для проживания снегурочек, приехавших на слет по обсуждению вопроса о глобальном потеплении. Для людей и таких мутантов, как мы, совсем не пригодные. Помня о кончине Васи второго, Кир сделал вылазку ко мне в комнату и вытащил аквариум с Асей и Масей. Васе первому, который наотрез отказался превращать комнату в снежный дом, пену залили прямо в рот. Теперь он мог заодно, и побриться, не тратя пенку для бритья. Почему комнату Кира так же не обработали, он не знает, но возможно увидев дыру в двери, пожарные решили, что здесь они уже побывали. Когда татаро-монгольское нашествие прекратилось, выжившее население вломилось к нему в комнату, где и вымерло до утра. – Так что сегодня у нас внеочередной субботник! Я с этим конечно согласилась и бодренько поползла обратно на диван, где и принялась составлять смету работ и распределять обязанности, естественно во сне. Житейская мудрость! Лучше всего работается во сне. Уже засыпая, почувствовала, что на меня снова закинули ногу. Ну и черт с ним, хоть теплее будет, ведь одеяло в этой низкопробной гостинице не предусмотрено. С утра мы все похмельные, но не похмеленные, опять принялись за уборку. У нас уже мания приборки. Может объявление в газету дать: Профессиональная команда быстро и четко приберет в вашей квартире после наводнений, пожаров, похорон. Есть опыт. Часам к трем я наконец-то выпорхнула из родного курятника и полетела на подработку. Чтобы не скончаться от голода пришлось устроиться няней в приличную семью. Семья была действительно приличная: папа явный бандюга, а мама силиконовая долина с мозгом размером с мозжечок. Перед тем, как принять меня на работу, меня еще целый месяц проверяли. Гоняли в ФСБ, провели полное сканирование тела, видимо решили убедиться, что нога — это действительно нога, а не ручной встроенный гранатомет. Зато теперь у меня в комнате висит рентген в полный рост и медики первокурсники со второго этажа бегают и любуются на мои тазобедренные суставы и изящный плечевой пояс. Фраза, типа «я тебе все ребра пересчитаю», ко мне не подходит совсем, потому что ребра мне успела пересчитать вся общага. Мой работодатель предложил еще мне чип вшить для определения моего местоположения. Типа он нажимает на брелок, и я начинаю издавать изящные звуковые комбинации. В ответ я пояснила, что эти звуковые комбинации вряд ли понравятся окружающим, так как будут звучать исключительно в матерной форме. Тогда этот продуктивный мозгопыт захотел встроить в мой палец зажигалку. Хорошо, что он, только две части Терминатора смотрел. Возможно, после третей я представляла бы собой универсальный комбайн: в руках миксеры, а из ушей, вероятно, вылетали бы тосты. Боже мой, а что же вылезало бы из заднего прох... ой-ой. Я, кажется, упоминала, что у меня богатое воображение! В первую встречу я услышала такие эпитеты как, тощая, плоская, длинная, именно длинная, а не высокая. Я же имела наглость высказаться в духе, что ребенку, которому шесть месяцев пофиг, как я выгляжу. Женушка же возразила, что у них все должно быть cool и полная лакшери и по такому поводу можно увеличить мне грудь до десятого размера. Возразила, что с такими резиновыми клизмами меня постоянно будет перевешивать вперед, это если я когда-нибудь сдвинусь с места с такой-то красотой. Но уж если ее настолько приперло, то ради ее блага я готова ходить по дому с воздушными шариками и впереди и на заднице. Решили договориться полюбовно, т. е. без всяких превращений меня в трансформера. Теперь имею официальное разрешение на ношение оружия и маленький пистолет — дамский вариант, это когда я с ребенком гуляю. Тут тоже не обошлось просто так. Мне были предложены следующие варианты оружия для самозащиты: точная копия самурайского меча из к/ф «Убить Билла», снаряжение Лары Крофт и антивампирская амуниция Блейда. По мне так проще и дешевле заплатить Уэсли Снайпсу, что бы он таскался за мной по пятам в тяжеленом кожаном плаще и с мечем. На что я не могу пожаловаться это на жалование, которое мне выплачивается за каждую отсидку. О, вот и сленг пошел, конкретно, по понятиям. Отсидев свои три часа, уложив малыша и включив музыкальную карусельку с шансоном, я сдала оружие, и потопала в общагу. На улице, соответственно, хоть глаз выколи, сплошной рай для маньяков и изголодавшихся зомби. Кстати о маньяках, возможно, их у нас культивируют, а злостные одинокие женщины их активно пытаются истребить. Одна моя знакомая, когда ее прихватили у подъезда с тыла, начала раздеваться еще даже не повернувшись и не успела. Сбежал кавалер! Но не далеко. В процессе погони присоединялись другие особи женского пола с сумками, рюкзаками, чемоданами. Успел бедняга спрятаться в местном отделении полиции, которое чуть не взяли штурмом. Погодка изрядно порадовала, после вчерашних -10, сегодняшние +2. Лучше бы ученые задумались о непромокаемых сапогах, а не об андронных колайдерах. Размышляя, таким образом, стала заворачивать за угол. Оставалось пройти мимо стройки с кривым забором, но тут на мое счастье судьба вспомнила обо мне в особо изощренной форме. Недалеко впереди под единственным фонарем стояли два дибилоида. Один поигрывал складным ножиком, явно он не консервы с килькой собрался вскрывать, второй курил, причем, я бы у него сигаретку не стрельнула. Я постаралась обойти их по стеночке. Не получилось. – Эй, ты, герла длинная, иди ка сюда! - позвал один и шагнул ко мне. – Не могу — пропищала я, — мне мама не разрешает. Второй заржал, показав все 66 золотых зубов с платиновыми коронками. – Что же ты одна по такой темноте идешь? Меня стали прижимать к забору. – Вот, иду к бабушке, несу пирожки и горшочек масла. – Чей-то я не понял, что это свистулька дудит, пирожки... масло...? Я прижалась к забору и прикрылась рюкзаком. – Ой-ой-ой, дяденьки! Не бейте меня, я вам еще пригожусь. Хотите щас двоих приведу и любите их, они не будут против. А денег у меня мало, только на салат для тараканов хватает. Не оставьте детишек сиротами, им ведь даже из аквариума самим не вылезти. А этот черный, он же гад! Их давит, давит, давит... – Ты чего-нибудь понял? – Неа. Нам же говорили, что они совсем с головой не дружат, тараканов хоронят... – Хороним, хороним, - поддакнула я — по понедельникам, средам и пятницам. Для вас бесплатно. – Слышь, ты, крашеная. Ты ваще с 3 -его этажа? Блин, обидно же. – А почему крашеная? Это мой натуральный цвет. А так, я с пятого этажа. – Ты мне тут сопли не полоскай, и гандон на нос не натягивай. – Хорошо! - охотно отозвалась я. - А куда натянуть? – Слышь, арматура строительная! Ты из нас телепузиков не лепи. В вашем сральнике всего 4 — ре этажа. – Да, да, и на стройке подрабатывать приходится — вздохнула я. Вот же засада, какие нынче грабители умные пошли, считать умеют до пяти. – Да я там... на чердаке... трубы чищу! Трубочист я! Тут до меня дошла информация по поводу этажа. – Ребята! А вы чего? Только третий этаж грабите?! Принципиально, да?! Психологическая травма? Тот, что с золотыми зубами, дернул меня за рюкзак и прошипел мне в лицо: – Слушай сюда! Вы одни на третьем принципиальные остались. Так что пакуйте шмотки, скоро съезжать. – Это еще почему?- спросила я, видимо мозги у меня быстро испарились, но это можно списать на шок от его райского дыхания изо рта. Да уж, не айс! – Вы что, скипидар дохлой крысой закусывали? - взвыла я. Чувак обиделся, и хотя был меньше меня ростом, попытался приподнять меня за воротник. Пятой точкой почувствовала, сейчас залепят. Неужто допрыгнет? – А мы ей личико сейчас подправим — заявил второй и достал нож — уже не будет такой милашкой. Блин, неужто комплимента от мужика дождалась? Лучше бы конечно с цветами. И тут, как развитие сюжета, за спинами парней раздался спокойный голос: – Ребят, вы ничего не попутали? Девчонку отпустите. Эти гопники, как по команде, обернулись, а я, выглядывая из-за их голов, попросила: – Дайте посмотреть, мне тоже интересно. Парни оказались вежливые и очистили передо мной экран. Я, честно говоря, надеялась на что-нибудь внушительное типа Шварценеггера или Вина Дизеля. Перед нами стоял Кирилл. Эх, жалко плаща нет и маски, тогда бы получился отощавший супермэн. Надо бы его покормить что ли, с умилением подумала я, но тут же отказалась от этой идеи. Я же его отравлю! Где то минуту мы все молчали. – Ангел пролетел! - оповестила я и все дружно взглянули на небо. – Топай отсюда по быстрее — сказал первый гопник — иди книжки почитай, ботаник! – Сам напросился! - ответил черный, кажется, он обиделся. Сделав быстро шаг вперед, Кирилл врезал кулаком в челюсть первому и подставил подножку второму. Все это было проделано быстро и, надо сказать, профессионально. Я решила помочь и махнула рюкзаком, в котором как раз тащила четырехтомное издание «Война и мир». – Ты специально что ли?! - взвыл Кирилл, получив таким подарком по хребту. Хорошо, что он удачно упал на споткнувшегося и вогнал его носом в холодную щебенку. Тут поднялся другой товарищ и получил такого леща, что по уши воткнулся в сугроб. Кажется под сугробом лежала железобетонная плита. Это я еще с лета помню. Черный за шиворот подтянул второго и, придав ускорение, пинком под зад, вогнал его в забор, который благополучно и завалился по всему периметру стройки. Со стороны стройплощадки раздались крики и собачий лай. Кирилл схватил меня за руку и потащил к общаге. По ходу перемещения он еще и рюкзак у меня отнял, пояснив: – Лучше я его донесу, чем ты мне еще им навешаешь.