God is my only hope

POV Джерард 5 января 15:04 Привет, ты не пожелал доброго утра. Всё еще спишь? Понимаю, в каникулы всегда хочется отдохнуть подольше. 18:23 Уже вечер, не думаю, что можешь так долго валяться в кровати, у тебя же куча энергии. Иногда думаю, что тебе стоило заняться спортом, чтоб её куда-то девать, иначе в наши прогулки я не всегда могу угнаться за таким быстрым подростком. 21 год это тебе не шутки, колени скрипят и всё такое, что свойственно старикам вроде меня. 6 января 14:09 Может я тебя чем-то обидел? Я не понимаю, Фрэнк. Всё же было хорошо? Я сделал что-то лишнее? Мне казалось, что тебе всё понравилось… Лучше решить проблему через горькую правду, чем наблюдать эту тишину. 7 января 9:18 Жаль, что мы не вместе в этот праздник. Еще раз хочу пожелать тебе только самого теплого и уютного Рождества. Хочу напечь имбирного печенья. Помнишь, ты тогда просил сделать еще таких смешных пряничных человечков, как из мультика? На всякий случай напеку порцию и на тебя, вдруг решишь прийти в гости. Знай, сегодня я целый день дома и буду с нетерпением ждать. Люблю и обнимаю, солнце. 9 января 21:28 Это какая-то шутка? Или всё было розыгрышем? Но я не верю в это, Фрэнки, ты бы никогда так не поступил. В тебе хранится чистая искренность и дружелюбие. Может ты просто хотел быть лучшими друзьями, а я всё испортил тем свиданием? Можно и дальше продолжать дружбу, не заходить дальше. Конечно, это слегка не то, что желает сердце, но твоё присутствие необходимо как воздух. 10 января 6:20 Может у тебя забрали телефон? Такое уже было. Но тогда ты просто брал в школе у кого-нибудь и писал. Будет странно, если я достану твоих одноклассников в интернете. Мне бы не хотелось пугать их всех, тем более тебя. 12 января 20:39 А вдруг ты просто заболел и сидишь дома? И не хватает даже сил взять телефон? Не стоило тогда затевать эти дурацкие игры со снегом, весь промокший поехал домой, конечно, после такого тяжело не слечь. Я сам пару дней переболел. 20:46 Вспомнил, что заказывал такси, поискал адрес. Но ты, кажется, сказал, что он не настоящий. Почему ты не мог сказать точное местоположение? 13 января 10:32 Работа идёт крайне тяжело, пропало вдохновение, так много заказов, но так мало сил на всё это. Всё оказалось таким бесполезным, когда ты исчез, Фрэнки. Не могу без слёз проходить мимо мест, по которым мы гуляли. 15 января 13:50 Там вышел фильм, на который ты так хотел сходить. Купить пару билетов? Трейлер выглядит круто. Последний ряд явно должен быть нашим, что скажешь? С меня большой сырный попкорн, чипсы, любимая апельсиновая газировка и билеты, а с тебя чудесное настроение и улыбка. 14:12 Это была самая глупая попытка добиться ответа, извини, но я так сильно скучаю, Фрэнки… 16 января 21:19 Знаю, ты говорил, что звонить тебе можно только в случае крайней необходимости, а лучше вообще не надо. Но я всё же попробовал. Ты сменил номер, потерял телефон, выкинул его? Почему он отключен? Дозвониться не смог. Слушал гудки минут 10, потом они начали меня раздражать. Устал переслушивать твои голосовые сообщения. Слёзы не заканчиваются. 18 января 22:13 Никогда не было так страшно. В голове ужасные мысли. 22:19 Мои внутренности крутит от того, что я чувствую какую-то опасность. Кто мог сделать больно моему маленькому Фрэнки? 23:04 Почему я не додумался взять номер хоть одного твоего знакомого или родственника? Почему мы вообще никогда подробно не говорили о твоей семье? Фрэнки, я не могу найти тебя, не зная дома и номеров. Ты всегда боялся, что обо мне кто-то узнает. Но я не понимаю, чего можно бояться. Я ведь не плохой, порядочный парень, хороший друг, если угодно, если не хочется никаких отношений со мной. 20 января 5:29 Мне не спалось. Прости, под руку так некстати попалась баночка пива, завалявшаяся в холодильнике. Ты знаешь, каким я становлюсь, когда выпью. Обещаю, что больше не буду, потому что знаю, что ты наверняка бы не гордился мной сейчас. 23:40 Прости, Фрэнки, клиент подарил виски, я выпил до дна. Завтра ни о какой работе не может идти и речи. Мне нужно приводить себя в норму. Если ты приедешь, а я в таком состоянии — это настоящий позор, который тебе не следует терпеть. 23 января 17:24 Я всё же съездил по тому адресу. Дверь открыла какая-то молодая пара. Сказали, что заселились буквально неделю назад, старые хозяева уехали, а местных жильцов, тем более не в своем доме, знать не знают, выучить не успели, и никого, похожего на тебя, не видели. Ломиться в остальные дома и ходить по всей округе — безумство. Не знаю, как далеко ты потом шёл туда, куда надо. А если ты вообще живешь в километре от этой точки? 19:07 К слову, страницы тех одноклассников, о которых ты хотя бы упоминал, закрыты, они не принимают заявок. Видимо через них я также ничего не добьюсь. 27 января 20:13 Последние дни провёл за рисованием. За основу взял любимую фотографию, которая тебе почему-то никогда не нравилась, хотя солнце на тебя там падает умопомрачительно, видно каждую ресничку, каждую маленькую родинку. А может я просто слишком соскучился по твоим глазам и губам, голосу, запаху одежды и волос. 1 февраля 15:21 Уже начался новый месяц зимы. Еще немного и весна. Ты всё ждал, когда же она наступит. Любишь её, да? Мне тоже нравится. А ещё скоро день влюбленных. Будет грустно смотреть на эти милые парочки, когда рядом с тобой никого нет. Наверное, мне лучше в этот день на улицу не выходить. Меньше разочарований — меньше слёз. 3 февраля 16:07 Не знаю, сколько ещё буду писать сюда, и сколько смысла это вообще имеет. Но я думаю, что если ты однажды зайдешь и прочитаешь это, то несомненно поймешь, что был и будешь нужен мне всегда. Фрэнки, я люблю тебя, каждую частичку, каждую нотку твоего смеха. Всё еще помню, как ты обещал мне когда-нибудь сыграть на гитаре. Малыш, я так хочу тебе спеть что-то на ночь, гладя по волосам и укрывая толстым мягким одеялом. Прости за всё плохое, если оно было. 22:03 «Я ночами брожу по квартире, Рядом бродят мои печали, И видишь, даже спустя километры молчания, Я так скучаю, Знаешь, я так скучаю, я…»* *элли на маковом поле — я так скучаю