Дневник Хамелеона...

2017.07.20 Так отчаянно хочеться продолжать верить в чудо. Как в детстве, когда при первом аккорде рождественской песни сладко-сладко замирало сердце. Когда День рождения был радостным и долгожданным событием, а не неутешительным плюсиком к возрасту и гемороем, связанным с организацией торжества. Когда поездка на море была чистым волшебством, а не безумными тратами средств и нервов. Так хочется вернуться в легкое беззаботное детство, когда казалось, что в этой жизни возможно все и все неприменно будет. Даже чудо, даже магия! Но реальсть немилосердно бьет фейсом об тейбл, и не прозрачно так намекает: " Опомнись, мать, тебе почти трицатник. Какое чудо? Какая магия? Вот она жизнь. Тебе ли жаловаться?" И вроде бы и понятно все. Чего греха таить, не дура, сама вижу, что выросла. Новый год жду с содраганием, а День рождение с тоской. Да и море вроде бы хочется, только вложиться надо больше чем получаешь морального удовлетворения. Взрослой стала, и даже книги почти не помогают. Но... ... чуда все-таки хочется! Подаришь, друг - ветер? 2017.08.16 Ощущение, такое - на грани. То ли счастья, то ли беды. В воздухе висит предгрозовая тревога, и сердце сжимается в пречувствии... Или скорее не сердце - желудок. И тяжко дышать. Погода не знает, то ли дождем омыть пыльную землю, то ли вдарить жарой. И ветер на грани между летом и осенью. Даже не знаю что и думать... или делать... Или не делать. В таком состоянии вообще очень сложно решиться на что-то. Все кажется не правильным, каким-то искаженным и нереальным. И чувства, и эмоции меняются словно калейдоскоп, не подстроиться, не понять. Жаль нет бедного, во всех смылах, Йорика, к кому обратиться с вечным вопросом. Да и толку то? Чувства на грани, ветер на грани, я на грани, на лезвии ножа... к чему бы это? 2017.08.25 День моего рождения уже давно для меня просто день, не отличимый от предыдущих и последующих. Я уже давно не чувствую ни радости, ни грусти, просто жду, когда же он закончится. Я уже давно не ощущаю того трепетного предвкушения празднка, а поздравления - искренние и не очень, заставляют сгорать от смущения. Не люблю быть обязанной, не умею принимать, но люблю дарить тепло, ласку, заботу. Поэтому в мой День рождения мне трудно. И все чаще хочется, чтобы меня оставили в покое. Уехать одной и долго с наслаждением бродить где-нибуть по краю моря. Мечты... Может загадать желание? 2017.09.18 Вязкая проморзглая сырость висит в воздухе. У мусорников, как дань стихии, лежат скелеты погибших зонтов. Ветер бьет в спину, подгоняй скорее убраться с улицы куда подальше. Дождевики, резиновые сапоги, перекопанные, в попытках сделать эту жизнь лучше, улицы. Буря беспощадная и холодная, злая. Сметающая все на своем пути. В такую погоду (как там было?) и собаку на улицу не выставишь. Забавная поговорка - никто никогда не задумывался, что хозяину-то, хочешь - не хочешь, все равно нужно идти на работу. В любую погоду. Хотя больше всего хочется закутаться в теплый плед, грея руки о кружку с горячим чаем, и завалиться на диван в обнимку с хорошей книгой. И снисходительно чуть сочуствующе подглядывать на борцов со стихией из окна. Интересно, существуют ли такие счастливые люди? 2017.09.28 Любовь к ребенку - невероятная сила. Кажется, что нет в этом мире ничего сильнее и бесконечнее. И ничего беспощаднее! Иногда, когда я выношу мусор, на обратном пути я задерживаюсь на балконе 10 этажа и почти бездумно смотрю в звездное небо. Иногда так невыносимо хочется исчезнуть. Испариться в последних лучах закатного солнца. Перестать быть, стать ветром, лучом солнца. Останавливает только одно - маленькое существо, еще без злости смотрящее на этот мир и при каждой встрече звонко произносящее "мама". Сын.