Дневник Хамелеона...

Я - задолбавшаяся мать двоих детей. Ничего примечательного. Таких как я - сотни тысяч. Мы тянем дом, работу (иногда и две, три), скандалим с мужьями и сидим в Инстаграме, наблюдая идеальную жизнь идеальных блогеров, у которых в описании: “Счастливая мамочка троих ангелочков. Любимая жена. Блогер. Веган.” Сидим и думаем, нахуя нам нужно знать, что она ела на обед и в одежке какой фирмы сегодня пойдет в сад ее “ангелочек” номер два. А еще хмыкаем на заявление о том, как она устала, с уборщицей, няней, богатым мужем, с которым ей остается только сидеть дома и вести блог о правильном нарезании авокадо. К чему это я все… Ах да! Я задолбалась. Могу так сказать? Впрочем, можно и культурнее - устала, выгорела, сдулась. Терпения, сил, желания что-либо делать - ноль. Потому что с мужем, после пятнадцати лет прожитых вместе, найти язык становится только сложнее. Потому что работа, на которой я тольль без толка трачу свое время - бесит, просто нет никаких сил. Потому что дети выматывают эмоционально настолько, что внутри словно после ядерного взрыва. Выгорела. Закончилась. Не в ресурсе, как это нынче модно говорить. Знаете, чего мне хочется больше всего на свете? Сбежать. Собрать только самые необходимые вещи: белье, джинсы, свитера, майки и одно, самое любимое платье. Сгрести все украшения, деньги, что есть в доме. Захватить комп и телефон, спуститься вниз, мол, я только на секундочку, кое что забрать, сесть в машину и уехать. Уехать куда глядят глаза. Не задумываясь, что будет делать муж с двумя сорванцами, что скажут родители и друзья. Послать нахер работу и даже взять и выкинуть сим карту. Сменить номер к чертям собачим. Удалиться из всех сетей. Так, чтобы, сука, никто, никогда не смог меня отыскать. С машиной было бы сложно. Не смогу ее продать, потому что записана на мужа. Да и хлопотно это. Я бы доехала через Польшу в Чехию, Австрию, Италию, Испанию, Францию. Вернулась бы в Германию и в городе, где живет друг мужа оставила бы на какой-нибудь стоянке. И отправила бы сообщение где забрать машину и ключи. А потом взяла бы билеты и рванула бы в Японию. Самое паршивое, что я описываю все это и понимаю, что только разрушила бы свою жизнь. Послала бы в бездну все то, над чем работала все это время. Не говорю уже о том, что я просто не смогла бы оставить своих мальчиков. Знать, что они где-то живут без меня, растут, а я не вижу это, не слышу - невыносимо. Я просто задолбавшаяся мать двоих детей, которой остро необходим отдых в одиночестве. Просто свалить на неделю или две куда-нибудь без доступа к телефону и в интернет. С горой книг и самой простой еды. И все. Две недели ни о чем не думать. И возможно тогда, я бы смогла наконец выдохнуть и начать жить. Снова радоваться и радовать людей вокруг меня. Возможно. Я этого не знаю, потому что даже такого не могу себе позволить. Я даже на волейбол не могу себе позволить поехать, потому что у свекров на даче внезапно сломалась машина и мужу срочно нужно ехать их забираться. И он просто не успевает вернуться так, чтобы я могла поехать на любимый спорт. И мне обидно до желания расколотить все посуду в доме, а заодно и телефон, компьютер и еще что-нибудь. Но я даже этого не могу себе позволить. Зато могу написать всю эту хрень. Выплеснуть в интернет, чтобы эти строки затерялись в просторах сети. Растворились и рассеялись. А я пойду и что-нибудь приготовлю. Может быть даже что-то ужасно вредное. И выпью еще вина. Раз уж спорт мне сегодня не светит. Как жы я заебалась… Хотя нет. Просто устала. От хорошего секса я бы тоже не отказалась. Но увы…