Полароиды 2

Я люблю его. Я знаю, что он любит меня. Мы никогда об этом не говорим, но мне кажется, что ему и не нужно. Это слишком очевидно. Мы же не говорим о том, что в спальне бежевые шторы, потому что видим, какого они цвета, и не нуждаемся в часах разговоров о тоне, текстуре, пошиве и ткани... Если, конечно, этого не предполагает наша квалификация. Любовь - это не то, что нужно разбирать по частям, если сейчас для тебя это не просто слово, а ты не изучаешь морфологию. Любовь чувствуют. Любви касаются. Любовью наслаждаются. Любовь доказывают. От любви страдают. За любовь живут и за любовь умирают. Но не разбирают на части, как какой-нибудь карбюратор. Я люблю Киана. Я не могу представить себя без него или с кем-то чужим. Я не представляю, как меня может касаться другой мужчина, и понимаю, что женщины, которые думают иначе, никогда не любили. Я так счастлива, что с трудом могу дышать. Он мой мужчина. А я его женщина. Киан размеренно двигается во мне, и я не сдерживаю стонов, потому что мне слишком хорошо рядом с ним. Я сжимаю его предплечья - такие большие и мускулистые, что я едва могу захватить половину. Он глухо рычит мне на ухо, и вся моя кожа мгновенно покрывается мурашками. Я глажу его затылок, а он с рыком толкает сильнее. Господи, как же я его люблю. Я знаю его характер, реакции и вижу некоторые эмоции, которые он не умеет выражать открыто. Я знаю, что если даже он говорит тихо и спокойно, это ещё не значит, что он не рассержен. Я знаю, что он любит пить по утрам крепкий кофе и ужинать исключительно дома. Я знаю многое. Но не все. И я не стремлюсь к этому. Для меня ничего не имеет значения, кроме него самого. Мне плевать, скольких людей Киан убил. Мне плевать, чем он занимается. Я знаю его. Не подробности его деятельности и не его прошлое, не его родителей и детство, потому что я люблю того Киана, которого вижу перед собой. Не то, кем он был, но то, кем он есть. - Мне... - я почти задыхаюсь и хочу улыбаться. Мне отчаянно хочется сказать ему, что... - Тебе больно? - я чувствую, как он замедляется, и вижу, как обеспокоено его лицо. Он внимательно смотрит на меня и касается моей щеки. Я качаю головой, как в бреду, но почти смеюсь. Я счастлива-счастлива-счастлива. Я люблю его. - Мне хорошо, - я сжимаю ноги вокруг его талии. - Ты же рядом, - я улыбаюсь. Киан едва усмехается. Мы смотрим друг на друга, тяжело дыша, и я клянусь, что в это время и на этой планете нет ни одного человека, который был бы счастливее Полли Лафкрафт из Лос-Анджелеса, штат Калифорния, Полли Лафкрафт с черными кудряшками... Я вижу в темных глазах Киана нежность. Мне нравится, когда он смотрит на меня так. Наши губы соединяются в поцелуе, и языки смело сплетаются друг с другом так, как делали это уже сотни и сотни раз. Я почти шепчу его имя в движениях моих губ и я почти уверена, что он понимает это. Я обнимаю его, а он осторожно касается моего затылка, привлекая мое лицо ближе к своему. В его руках я чувствую себя в безопасности. Я доверяю этим рукам свою жизнь, и далеко не однажды я уверилась, что не зря. Этому мужчине я доверяю свою душу. Он - моя крепость, моя нерушимая, каменная стена. Я люблю его. Киан. Киан. Киан. Это имя я готова повторять часами. Мы целуемся так откровенно и спешно, что становится ещё жарче, и как же сильно мне хочется, чтобы у нас было больше времени на это. Киан часто бывает занят. Бывает, что я его не вижу несколько дней, не имея ни малейшей возможности с ним связаться, потому что в эти моменты его нет в зоне доступа... Но он всегда появляется. И я уверена, что даже когда его нет рядом со мной, он есть. Он обещал быть рядом. Я запомнила это. Я хорошо помню, как он обнимал меня тогда, в машине, когда я тряслась, как выжившая овечка, и говорил, что никому и никогда не позволит причинить мне боль. Я не сомневаюсь. Ни разу. Я приглушенно стону и царапаю его спину. Я чувствую, как под моими пальцами играют сильные, натренированные мышцы, как он сводит лопатки. Киан разрывает наш поцелуй, и я запрокидываю голову. Из горла мгновенно вырывается громкий стон; я облизываю губы и непроизвольно нахмуриваю брови. Мне не хватает его языка в моем рту. Или не языка. Киан двигается во мне очень быстро. Пошлые, невероятно влажные шлепки, которые я слышу и так явно ощущаю, меня уже не смущают. Мне сносит крышу. Он ласкает мою грудь, а я выгибаюсь дугой, упираюсь ступнями в съехавшую и уже скомканную простынь, и мне офигенно. Неужели я могла стесняться Киана? Только не его. Я кончаю с громким стоном-выдохом, а Киан постепенно замедляется во мне. Я чувствую его руку в моих волосах и его губы на моей груди. Он будто электризует. Киан проводит носом по моей шее и застывает, тяжело дыша, когда доходит до уха. Я кожей чувствую его дыхание и перестаю дышать сама. Я хотела бы, чтобы это утро летело не с такой огромной скоростью. Все мои грёзы сводятся только в одной-единственной точке: время. Оно должно лететь помедленнее. Но времени, похоже, наплевать на мои желания. Оно идёт с огромной скоростью, и вчера мне исполнилось двадцать. Я вскрикиваю, когда он очень резко толкает вперёд, входя в меня полностью, и машинально отталкиваю его плечи. Киан кончает в меня, а потом, пытаясь восстановить дыхание, мягко целует в висок. Он никогда так не делал. Я улыбаюсь. Моя рука находит его, и наши пальцы сплетаются в замок. Мне бы сейчас хотелось... Хотелось сказать... - Киан... - выталкиваю я его имя, но сказать вторую часть фразы у меня почему-то не получается. Я говорила, что это слишком очевидно, да, но иногда... Иногда я хочу сказать. И иногда я хочу услышать. Не разбирать и переливать из пустого в порожнее, нет. Только одна фраза. - Киан... - Я тоже, Полли, - в его голосе я слышу нежность. До сих пор я лишь чувствовала ее в прикосновениях. Что - он тоже? - Я тоже люблю тебя. Я шумно выдыхаю с широко раскрытыми глазами. - Что? Он открыто смотрит на меня. Он повторяет. - Я люблю тебя. - Я тоже хотела сказать это... - Я знаю. Он любит меня. На моих губах играет озорная улыбка. На его - излюбленная едва-усмешка. Мы неотрывно смотрим друг на друга и знаем, о чем думает каждый. Он любит меня. Я же говорила.