Слабо полюбить?

Простите меня за полугодичное отсутствие. Не буду писать о экзаменах, здоровье, и отсутствии музы. Просто скажу, что очень трудно писать, когда знаешь, какая судьба ждет героев через несколько глав, а ты еще должен подвести их к этому. _____________________________________________________ Руки дрожат, и кажется, что голос совсем пропадет, когда я прижимаю телефон к уху, и произношу: - Он сказал, что любит меня. Слышно, как единственный парень в моей жизни всегда принимающий меня любой, материться, гремит чем-то, а затем хлопает дверь. Проходит несколько мгновений в тишине, видимо необходимых Данчику, чтобы осмыслить сказанное мной. - Клык? А ты? - А я заперлась в ванной и позвонила тебе. - Ты идиотка. Черт возьми, Арина, ты самая большая идиотка из всех живущих на планете Земля. Какого лешего ты заперлась в ванной?! - Я не знаю, что делать и говорить, как реагировать. У меня был выбор: либо в ванную, либо в окно. Мое решение доказывает, что остались еще какие-то зачатки разума в моей голове. - Разум? У тебя его никогда и не было. Скажи мне, Клык тебе нравится? Ты его любишь? - Не знаю. Наверное. Это так сложно, слишком много мелких деталей и... - Нет. Не вдаваясь в подробности, просто ответь. Или нет, опиши мне его. - Странное, наверное, будет описание, но когда я с ним - мне легче. И свободнее. Клык любит ерошить свои волосы, когда задумывается. А еще у него странное пристрастие к кофе: когда он расстроен, то кладет две ложки сахара, если все отлично - одну, а когда ему нужно принять сложное решение кофе должен быть дико крепким и несладким. А еще он теплый. - И, когда ты с ним, тебе плевать? - Плевать. Плевать на все. На глупые шутки, подколы, розыгрыши и опасность, на разницу в четыре с половиной года. Почему-то это все не имеет значения, когда он рядом. Это так глупо. Я говорю о том, что уйду, но все еще с ним, ожидая чего-то. Я люблю его, люблю этого несносного Клыка. Люблю парня, настоящее имя которого не знаю. Сказала, а легче не стало. - Так иди к этому несносному парню и скажи ему об этом. Плевать, что потом. И если вы завтра не будете вместе, то ты все равно попробуешь. Ты наделаешь ошибок, обожжёшься, будешь жалеть о многом, но начнешь двигаться в перед. Улыбнись, Арин. Улыбнись. Стань прежней. Живи, радуйся, улыбайся и люби, откидывая всю эту сдержанность чувств. И это последний раз, когда я даю тебе советы в амурных делах. А теперь марш из ванной, пока я не приехал и лично не вытащил тебя на встречу твоему счастью. - Даня... Спасибо. - Обращайся. Удачи тебе, солнце. - Спасибо. Ты ведь знаешь, что я люблю тебя, да? - Ни минуты не сомневался в этом. После чего послышались гудки. Облокотившись на раковину руками, я попыталась собраться с мыслями. Трудно будет признаться в любви парню, от которого минутой ранее сбежала со словами "мне жаль". Мне жаль! Черт тебя дери, Арина! Можно ведь было выбрать другие слова, более мягкие, дающие надежду. Потому что сейчас надежда нужна именно мне, что не все еще потеряно. Что можно исправить и быть счастливой. Хоть раз в жизни быть счастливой. Я не заслужила Клыка, но капли счастья достойна. Куда же делась моя уверенность, если я даже повернуть ручку двери и выйти к любимому не могу? Вчера все было так легко и просто. Мы вдвоем, нет больше никаких проблем и забот. Только он и я. В собственном мире. В котором я была готова забыть про прошлое, довериться парню и стать счастливой. Но почему как только пришло утро - все изменилось? Плевать. На все. Поэтому резко дергаю ручку и застываю в дверном проеме. Клык все еще стоит на месте, где я его и оставила. Слегка потерянный и сгорбившийся, словно еще не понял, что произошло. Но увидев меня, Клык сразу выпрямился, вздернул подбородок вверх и атмосфера в комнате сразу поменялась. Если секундой назад я готова была без сомнений броситься к парню, поцеловать его и сказать о своих чувства, то сейчас замерла, сомневаясь - надо ли? - Клык, - слова застревали в горле. - Мне нужно тебе кое-что рассказать. - Нет, не нужно. Я все понимаю. Ты правильно сделала, что не ответила. То, что я сказал... было опрометчиво и глупо. В смысле, я поторопился с признанием. Пока ты была в ванной, у меня было время все обдумать. И понять, что это был всплеск эмоций. И тебе не нужно отвечать на мое признание в любви, потому что я не люблю тебя. В груди что-то сжимается, лишая дыхания. Не могу дышать, не могу убрать эмоции с лица, не могу понять, почему это все происходит со мной. Мне так хочется закрыть уши руками, чтобы не слышать жестоких слов Клыка, которые рушат все во мне. Мне хочется заорать, чтобы Клык убрался по дальше, чтобы хоть немного стало легче. Мне хочется крушить все вокруг, бросить в парня пару книг, чтобы ему стало больно так же, как и мне, пускай и в физическом плане. А еще мне хочется вернуться в прошлое, пройти мимо Пули и Веры, чтобы никогда не встречать Клыка, никогда не чувствовать снова, чтобы остаться самой собой - холодной ледышкой, и просто существовать без разбитого сердца внутри. Так много не могу, так много хочется. Но сжимаю губы, сжимаю все чувства внутри меня, и не позволяю эмоциям взять вверх надо мной. Нет, я не дам себе проявить чувства перед парнем, которому на самом деле наплевать на меня. - Ты оказался прав, - знаю, что следующие слова заставят меня рыдать по ночам от сожаления к самой себе, но упрямо продолжаю: - Мы переспали и я убираюсь отсюда подальше. Вот только со сроками немного ошибся, но ничего, со всеми бывает. - Так ты увольняешься? Это отлично. Не буду тебе мешать. Я остаюсь одна в комнате, но такое чувство, что я одна в целом мире, что некому прийти на помощь и я должна со всем справиться одна. Никогда не думала, что слова могут ранить так глубоко. Мне жаль. Да именно так, потому что сейчас все надежды на счастье разрушены навсегда.