Моя Русалка

Очнувшись, я никак не могла прийти в себя. Мне казалось, словно я всё ещё лежу на холодном бетоне. Я не могла пошевелиться. Тяжесть в теле была невыносимой. А перед глазами была словно пелена. Спустя время мне всё же удалось прояснить свой взор и увидеть, где я нахожусь. Но разум пока был затуманен. Больничная палата, куча аппаратуры и тишина. Голова раскалывалась на части. Воспоминания потихоньку возвращались, наполняя ощущениями и волнением. Комната без окон, избиение, стекло, кровь, Себастьян...Я пыталась подняться, не взирая на боль. Мне нужно было найти его. Паника захватила меня. этот монстр Мэйсон? Что произошло? Там был взрыв. Нет он не мог...Себастьян должен быть жив... Прошу только не это…Продолжая твердить самой себе я не заметила, как дверь в палату открылась и кто-то вошел: -Боже милая, ты наконец очнулась? Как ты? Мы слишком перепугались! Лежи, тебе нельзя подниматься! Боже солнышко ты наше, мне жаль! -сквозь слезы, стоявшие в её глазах, на меня смотрела поникшая и взволнованная мама. Значит я жива-это главное. Я рада что они здесь и в порядке, но моё сознание было заполнено образом другого очень дорогого моему сердцу человека. Может я стала эгоисткой? Послышались шаги, и я в надежде перевела свой взгляд на дверь, но это был не он, а мой брат. Моё сердце бешено колотилось я не могла взять себя в руки. Я была сильно напугана. Почему его здесь нет... -Себастьян! «Где он?» —не скрывая паники спросила я. Мой голос был сейчас глухим и хриплым, слова давались мне с большим усилием. На миг я увидела, как лицо матери словно потемнело и она заметно напряглась, а Люк подошедший к моей кровати застыл словно статуя. Я пыталась как можно резче выхватить свою руку, взятую в плен моей мамой и подняться. Я намерена найти его и узнать всё. Но мне не дали даже попытаться встать. -Доченька, успокойся всё хорошо! «Ты ещё не окрепла!» —обняв меня усаживая обратно и успокаивающе гладя по спине произнесла она. -Мама, прошу! «Мне нужно найти его...» —всё так же взволновано говорила я. Паника не отпускала меня, а только больше поднималась. Люк, сев рядом с моей кроватью взял мою руку в свою, опечаленным взглядом пройдясь по мне. Я не могла понять, что происходит. -Вы что-то скрываете? Вы знаете, где он?! Прошу скажите мне!! Умоляю не молчите, что с ним?! -лихорадочно произносила я пока мои глаза застилали горячие слёзы опаляя мою кожу. А не разборчивые мысли лихорадочно крутились в моей голове. -Дорогая, с ним всё в порядке, не паникуй ты так, тебе нельзя волноваться! -продолжала настаивать она. -Себастьян! «Мне нужно увидеть его!» —произнесла я решительно скорей себе самой. Я, выбравшись из объятий матери намеревалась подняться. -Послушай, ты поправишься и встретишься с ним! Прошу солнышко ты моё не волнуйся! Тебе нельзя сейчас нервничать! -взволновано и по странному слегка улыбаясь произнесла мама, глядя меня по щеке слегка проводя по голове. -В смысле нервничать? Мам, о чем ты? -спросила я, едва узнавая свой собственный удивлённый голос. -Мирана, доченька... ты беременна! И эта зародившаяся жизнь в тебе спасла вас обоих! Мы боялись, что потеряем тебя...Ты очень странно и крепко спала! А эти травмы... врачи сразу не могли понять, что с тобой происходит! И вот после обследований пришли результаты! Боже доченька, это удивительно! -воодушевлённо с придыханием тараторила она. В её глазах виднелось некое огорчение. Ну конечно, Себастьян! -подумала я. Стоп! Что?. Только сейчас до меня начал доходить смысл её слов... Я беременна? Но как?.. Я, конечно, понимаю как, но это то, чего я совершенно не ожидала сейчас! Но больше всего меня настораживало то, что мама рада этому. Судя по всему, я теперь не скоро выйду из больницы. Себастьян...Он знает? Что если он не хочет меня видеть? Ведь по словам Мэйсона, всё произошедшее между нами...было ложью и его игрой... Я не могла остановить поток своих мыслей они лихорадочно заполняли всё моё сознание, я словно была не здесь. Как теперь быть? Смогу ли я встретиться с ним и когда? А что, если я не нужна ему, ещё и беременная. -Черт, мама какая же ты...эх нетерпеливая, ты не могла подождать с этим! Смотри, что ты наделала! Она не в состоянии сейчас переварить такое! А ты огорошила! Мы могли подождать с этим! Так и до сумасшествия можно довести, столько инфы тому, кто только очнулся, а накануне чуть не умер! -впервые за долгое время Люк с сердитым лицом чуть ли не кричал на маму. -А что нужно было делать? Она намеревалась идти искать того, кто виноват во всём этом! Нужно было вместо этого сказать ей что Себастьян ушел? Ты знаешь, он поклялся нам стоя на коленях, никогда больше не видеться с ней?!Это было бы лучше?! Зная, как сильно она любит его? -рассерженно на брата возмущалась мама. -Молодец мама, ты и так уже всё ей выложила! Браво, ты прям мать года! Чёрт Мирана не плачь! - сев на кровать и крепко обняв меня, позволяя уткнуться носом в его широкую грудь, продолжая на повышенных тонах спорить с матерью. Я же, погрузившись в себя пыталась вынести всё услышанное. Воспоминания накрывали меня ещё больше. Слова в моей голове эхом разносились по мне. Я начинала понимать и осознавать смысл всего, всё как есть на самом деле. Выходит ублюдок Мэйсон оказался прав...Я жила словно в другом, сказочном мире...И вот мой пушистый мир рухнул...Неужели я и вправду оказалась не нужна ему...Выходит он с лёгкостью играл со мной, всё это время одаривая меня лживыми признаниями...Он с такой лёгкостью ушел, словно ничего и не было. Осознав всё это, я окончательно была сломлена...Поверить не могу как с такой легкостью он взял и растоптал всё живое во мне...Мне было трудно дышать, я просто задыхалась от сжимающей меня боли в груди. Сердце разрывалось на куски, словно его выдирали из груди... От тихих содроганий и всхлипов я перешла на крик от переполнявшей меня невыносимой душевной боли. Я кричала и выла что есть сил. Вся моя жизнь словно исчезла теперь... Мне было невыносимо больно осознавать всё это ...Он растоптал мои чувства, проделав огромную дыру в моём сердце...Оставив шрамы, которые не смогут затянуться уже никогда... Проходили дни, потом недели, переходящие в месяцы. Кошмары, в которых я возвращалась каждый раз на тот склад, крики и зов его по ночам. Я изматывала своих родных. Первое время мне хотелось прекратить своё существование, я не видела смысла в своей жизни. Я не хотела больше жить... Родители, и брат не дали, после нескольких не состоявшихся попыток, они стали постоянно держать меня под контролем, словно я сумасшедшая. Но мне было на всё плевать...Мать не раз убеждала меня в том, что несмотря ни на что я должна взять себя в руки, хотя бы ради малыша, который скоро появиться. Отец же наоборот шел против маминых слов, он поначалу настаивал на аборте, он видел, насколько это убивает меня изнутри, насколько отречённой я была, он видел словно насквозь все мои страдания. Но вскоре он почему-то резко переменил своё мнение, прося меня одуматься, собраться и обрести для себя смысл жить. Несмотря на попытки суицида, наплевательское отношение к себе, к жизни и ко всему миру в целом, беременность протекала нормально...Родители забрали меня к себе в Лос-Анджелес в свою квартиру. Спустя полгода, я наконец смогла взять себя в руки. Нога окрепла, правда большой живот усложнял и без того моё трудное и очень болезненное передвижение. Но родители и брат, посменно были рядом. Рёбра зажили, но на руке и на спине остались шрамы, не большие и не особо заметные, но всё же они часто достаточно сильно напоминали мне о произошедшем. После тяжёлых, но благополучных родов, родители увезли меня на остров бросив всё, лишь бы постоянно находиться рядом. Я сама не понимаю почему я не разу не задумывалась об аборте, хоть и некоторые врачи поначалу настаивали, мол сломанное ребро и нога, они пытались переубедить меня, что нагрузка, нервы и всё такое. Но в итоге я была непреклонна ... Почему я не разу не подумала о том, чтобы избавиться от всех его вещей в доме которые хоть как-то были связаны с ним, ведь они несли болезненные воспоминания о счастливых, но таких быстротечных и фальшивых днях? Я правда не знаю....Кошмары о произошедшем на складе меня постепенно отпустили но невыносимая боль, воспоминания и тоска по Себастьяну не проходила не на секунду, это всё что у меня осталось от него. Но ребенок... Это совсем другое, это не замена его, это мой подарок судьбы... Он мой и мне этого достаточно, он тот, кто чудным образом смог вернуть мне смысл продолжать жить дальше. Заставил понять, что в нашей жизни есть куда более значимые и прекрасные вещи, и я обязана ему их показать... Он самое родное для меня...И не важно, что у этого малыша буду только я.…Та которая засыпает на кровати его отца, в пустой комнате, в которой он когда-то жил, крепко прижимая к себе его футболку...» Ты обещал быть рядом!»-произносила я почти каждую ночь в пустоту... Друзья меня поддерживали и старались помочь во всём. Многие осуждали меня за глаза. Но мне было плевать, я жила словно в своём мирке, где только мой малыш и мои близкие имели для меня значение, но вот только мой лучший друг с детства Дэйв... Он покинул остров сославшись на учёбу в Лос-Анджелесе, как только узнал, что я здесь, не знаю почему, а может просто совпадение? Эми же не отходила от меня, несмотря на то что её ревнивый парень Сэм, требовал много внимания к себе. Её старший брат Джаспер шокировал нас всех, разбивая девичьи сердца... Красавчик аристократической внешности после окончания колледжа в Лос-Анджелесе, привез на остров слишком милого и робкого парня Тоби. И Эми теперь всегда подтрунивает над этими голубками. Кэйли уехала с острова с каким-то парнем ещё до моего возвращения. Оказалось, что здесь жизнь намного интересней и стремительней изменилась, словно меня не было много лет. Вот так моя жизнь и потекла размеренной рекой. Благодаря долгим уговорам Люка и обещанием помочь, я вернулась к рисованию. Колледж пошел мне на уступки... И всё стало словно прежде...Вот только моё израненное и разбитое сердце, уже исцелял маленький человечек, смотрящий на меня своими красивыми серыми глазками .... Спустя 3 года. -Адриан, собирай игрушки нам уже пора! -прокричав я начала подниматься по лестнице в надежде застать своё чудо врасплох. Тихо приоткрыв дверь, я увидела самый умилительный момент. Мой трёхлетний малыш обнимал своего любимого серого мышонка, которого ему подарил мой брат ещё когда ему было полгода. Он тихо и не разборчиво обещал ему поскорее вернуться. Из всех его игрушек почему-то эта была для него особенной. Время летит быстро, он уже заметно подрос хоть и считался очень маленьким и худым по сравнению со своими ровесниками. Но это его особенность. Он умный, не по годам способный, очень любопытный и легко учиться всему, часто сосредоточен на чём либо, при этом упрямый, капризный и чувствительный. Порой мне приходилось сложно с ним, но потом я начала его понимать...Он выделялся своей поистине прекрасной внешностью, среди местных деток на острове. Эми часто подшучивала надо мной о его аристократичной внешности, как и у её брата Джаспера. Она часто твердила что Адриан ещё прекрасней. Я же не могла налюбоваться ним его черные гладкие и прямые как шелк волосы, светло-серые пронзительные глаза, и светлая почти белая кожа будоражила и приводила в восторг не только одну меня. Ведь в сравнении с ним мы создавали неописуемый контраст. Загар к нему ложился плохо, он часто обгорал и никакие кремы не помогали, его кожа чувствительна к такому климату и поэтому он большую часть времени играется в тени или в доме. Его характер становился всё интересней. Он становился очень ранимым и ревнивым, других это конечно стало забавлять, его капризы в попытке отогнать от меня всех, будто даже моя мама, но порой это сильно изводит меня. Но я не видела в этом проблем, ведь мне больше никто и не нужен. Он самый лучший и удивительный для меня. -Мамочка! Почему ты молчишь? -вывел меня и раздумий нежный баритон, принадлежащий моему сыночку. Он, подойдя обнял меня заглядывая в глаза. Не знаю как, но казалось он способен видеть меня насквозь и словно понимать мои переживания и мысли. В те времена, когда я сидела ночами за учебниками, или много рисовала, но у меня не получалось, были моменты, когда одолевала тоска и потерянность, когда опускались руки, он словно чувствуя и понимая всё, неуклюже просился или забирался на руки и просто меня обнимал. И мне становилось легче...Я снова приходила в норму, появлялось вдохновение и много силы идти дальше. Родители вернулись снова в Лос-Анджелес, когда Адриану исполнилось полтора года, я сама их переубедила что всё в порядке и я отлично справляюсь со всем, а им стоит вернуться туда, где им хочется быть, ведь только со временем я поняла, что им действительно очень нравиться работа в этом ресторане. К тому же хозяин ресторана изменился прям в лице, он начал уважать и ценить своих работников, а в первую очередь моего папу и маму он вообще чуть ли на руках не носит. Мой брат за эти три года преуспел, он смог открыть своё частное охранное агентство в Лос-Анджелесе переехав туда со своей женой и детьми. Он помог мне во многом... Люк сильно изменился с того дня... Самое странная для меня и родителей перемена в нём была, пожалуй, связана с Себастьяном. Люк поначалу часто и настойчиво предлагал мне разыскать его, ссылаясь на разговор об его отцовстве. Он постоянно твердил мне что Себастьян обязан знать о том, что стал отцом. Я же всегда остаюсь непреклонна в этом и со временем брату пришлось сдаться..., и мы поставили точку в этом разговоре...пока... Я знаю, что однажды мне придётся рассказать своему сыну кто его отец... Но пока, он не заслуживает той боли, которую перенесла я, в попытке унять своё растоптанное сердце...И что он подумает? Он оказался не нужным своему отцу, как и его мать? Нет... Я не позволю, мой сыночек всё для меня...Хоть время и не лечит душевные раны, а лишь приглушает для того, чтобы мы смогли двигаться дальше... -Мамочка, не надо плакать, я сейчас соберу игрушки! «Не плачь!» —крепко прижимаясь ко мне взволнованно произнёс он. Он выглядел сейчас растерянным, не понимая, что происходит. Именно это вывело меня из моих болезненных мыслей, заставляя сделав вздох и улыбнуться своему чуду наспех вытирая тихие слёзы. -Моё солнышко, всё в порядке, я не плачу, видишь, всё хорошо! Нам действительно пора, дядя Люк уже заждался нас! -произнесла я, одаривая его своей искренней улыбкой. Мы собрались и спустились в холл, где нас уже встречал с радостной улыбкой на лице Люк. Он тут же подойдя ко мне обнял нас двоих и взял с моих рук Адриана кружа его и веселя. Брат настолько привязался к моему чуду что души в нём не чает, с таким трепетом и любовью относиться к Адриану что порой я просто ошеломлена. Они отлично ладят, Адриан сам всегда тянется к нему. На душе становиться так легко и радостно...Вскоре его новая с темными тонированными стеклами, престижная Инфинити*(марка машины) темно-синего цвета увозила нас в аэропорт. По прибытию в Лос-Анджелес, нас встречали радостные родители. Они были в восторге от возможности провести свои выходные с маленьким, милым хоть и капризным, необычайно смышлёным внуком. После затяжных объятий в аэропорту мы все отправились к ним, в большую светлую квартиру неподалёку от их места роботы, с захватывающим дух видом из окна 50-го этажа на раскинувшийся мегаполис. Впервые за такое долгое время мы ужинали вместе за большим столом, обсуждая интересные новости, подбадривая друг друга, шутя и обсуждая нашу жизнь. Отец был более сдержан к Адриану, я знаю он любит моего сына, но его гордость не даёт ему слабину, чтоб носить его сутками на руках и баловать. Он так же в разговоре со мной часто не упускает возможности убеждать меня в том, что для меня ненормально любить только ребёнка, тем более в моём то возрасте. Он порой даже настаивает, что я не должна посвящать свою жизнь только своему сыну. Он неоднократно настойчиво твердит что, мне уже пора налаживать свою личную жизнь- искать себе парня, мужа. Я только отнекиваясь, перевожу этот разговор, доказываю, что мне это не нужно. Папа после этого опечаленным взглядом смотрит мне вслед. После ужина и затянувшихся посиделок, Адриан, окруженный заботой и вниманием от моей мамы и брата, вымотавшись уснул. -Доченька, как ты? -спросила ласковым голосом мама при обнимая и усаживаясь рядом со мной на диване после того, как отец с Люком отправились спать по комнатам. Я была слегка взволнована, обдумывая предстоящие перемены в своей жизни. Ведь вскоре мне предстоит переехать сюда жить. Я с маленьким сыном на руках в большом мегаполисе. -Всё в порядке мам! Просто слегка нервничаю перед предстоящей поездкой завтра! -ответила я, сухо продолжая дальше погружаться в свои мысли. -Ты успешно закончила заочно колледж, о чём тут переживать? Ты у меня умная и талантливая! Не бери дурных мыслей в голову! Ты завтра получаешь диплом! Боже, солнышко моё, ты самая лучшая! У тебя обязательно всё получиться! «Я верю в это!» —произнесла восторженно она, расхваливая и подбадривая меня. -Я знаю мама, просто иногда не по себе, время летит очень быстро! Такие большие перемены, я не успеваю свыкнуться! А что дальше? Вдруг моя учёба была напрасна? Что если у меня ничего не выйдет здесь? -ответила тихо я, слегка опечалено умастив свою голову у неё на плече. -Мирана, не смей думать о плохом сейчас! Сомненья хуже всего! Пойми ты ничего в своей жизни не делаешь напрасно, слышишь меня? Ты отлично со всем справляешься, поверь умница ты моя, всё сложиться хорошо, я тебе обещаю! - она произносила одобряющие слова гладя меня по голове как в детстве, заботливо при обнимая за плечи. Мы долго просидели в тишине пока вскоре я погружённая в свои мысли не уснула на её плече, под её спокойное, размеренное и такое родное дыхание в мои волосы, пока она заботливо гладила своей рукой по ним.... Я проснулась укрытая пледом на диване под милый и звонкий смех своего сыночка и голос брата, который веселясь с ним, жалобно просил сильно не шуметь, они игрались в стороне кухни откуда доносились такие изумительно вкусные запахи маминых блюд. Моё сердце наполнилось счастьем и одушевлением, теперь казалось все сомненья за ночь покинули меня, и я смогу теперь всё... -Ты проснулась? Как спалось? - раздался бодрый голос отца над головой, который подойдя ко мне с двумя чашками свежезаваренного кофе, ставя одну на журнальный столик передо мной, усаживаясь в кресло напротив. Он выглядел собранным и сосредоточенным, отпивая своё кофе и задумчиво глядя на меня. -Доброе утро пап, сколько сейчас времени? -задала я хриплым ото сна голосом, при этом слегка взволнованно. -Чтобы выпить кофе и одеться, я думаю время ещё есть! -спокойно рассуждая произнёс он, но в его взгляде была видна улыбка. Что натолкнуло меня на мысль, что времени у меня очень мало. Папа всегда умел собираться очень быстро. Я, схватив чашку и сделав глоток чтобы прочистить горло задала тот же вопрос ещё раз. -Пап, который сейчас час? - уже не на шутку взволновано произнесла я. Он, улыбаясь, уже не сдерживая свои эмоции, произнёс: -Уже 10, насколько я знаю у тебя чуть больше часа! Не переживай доченька, успеешь! -приглушённо смеясь говорил он, пока я, резко вскакивая словно сумасшедшая неслась в ванную. Крикнув ему из ванны «Спасибо, пап!», я наспех стала чистить зубы, лихорадочно в своей голове отсчитывая время. В детстве он часто так поступал со мной, особенно когда у меня был важный день или мероприятие, мама часто его ругала за это. Но однажды он объяснил мне что это лучше, чем встать намного раньше и загружать свою голову волнением, перед предстоящим важным днём, я спорила с ним, но вскоре убедилась в смысле его слов. Хоть с тех пор и стала просыпаться всегда раньше всех...Скорей всего я действительно так сильно нервничала вчера...Спустя около часа я сидела с макияжем в бледно-голубом платье до колен, повязанном красивым бантом на поясе и пышной юбкой. Моя небрежно заплетённая коса на удивление смотрелось не так плохо, как я полагала, за отсутствием времени. Помню был момент, когда я хотела постричься причём коротко, но дойдя до салона мне стало очень жаль состригать их. Видимо это моя слабость духа, постоянно удерживать их в длине по поясницу. Обнимая своё чудо, попутно обувая туфли на немыслимо для меня высоком каблуке, я в сопровождении брата отправилась на церемонию вручения диплома об окончании колледжа здесь в Лос-Анджелесе. Церемония проходила, казалось, очень долго и скучно, я еле выдерживала, часто названивая маме что бы услышать её заверения о том, что с Адрианом всё в порядке и то, что он по мне ещё не скучает. Под конец я стала замечать, что Люк изрядно нервничает, часто поглядывая на часы, но на мой немой вопрос «В чём дело?» он, слегка вымученно улыбаясь твердил что всё в порядке. И так торжество подошло к концу, я была рада снять эту душную накидку и шапочку выпускника и наконец поскорей вернуться к своему сыночку. Неся в руках увесистую папку, мы направились к выходу из здания. Люк отправился за машиной, которую должны были доставить в город после нашего прибытия и подогнать к колледжу. Спускаясь по ступеньках на этих чертовых каблуках, я не обращала внимания ни на что вокруг так как боялась упасть ведь с непривычки носить такие туфли для меня было настоящим испытанием. Передо мной вдали возник тёмный силуэт, я же, не обратив внимание направлялась дальше прямиком на него, смотря всё это время под ноги... -Мирана!-раздался удивленный возглас твёрдым и до боли сжимающий моё сердце, таким знакомым голосом, пригвоздивший меня тут же к месту, резко остановившись я подняла свой взгляд вверх. Это был он... Всё так же безумно красив, несущий с собой некую мрачность и серьёзность. На меня смотрели пронзительные серые глаза с неописуемым удивлением во взгляде и застывшим шоком на лице. Видя его перед собою в дорогом костюме с галстуком, тёмно-синего цвета, настолько идеально сидящего на нём, подчеркивая все его мышцы, я потеряла дар речи...Словно и не было этих трёх лет...Словно это уже не он...Но Себастьян... Он здесь... Я не могла поверить в то, что вижу, словно земля уходила из-под ног... Казалось всё вокруг замерло и перестало существовать, моё сердце бешено, стуча начало болезненно сжиматься. Мы оба молчали, смотря друг на друга... Я заметила, что он был не менее поражён сейчас чем я. Он так же, как и я словно прирос к месту не шевелясь... В его взгляде виднелось неверие, сомненье что-то что было незнакомо мне теперь. Я не знаю о чём он думает, сейчас пройдясь по мне снова и снова пронизывающим меня насквозь взглядом. Мне хотелось кричать от радости что он живой и с ним всё в порядке, но на ряду с этим хотелось и выть от переполняющей меня душераздирающей боли изнутри которая вновь нахлынула, таясь долгое время внутри. Воспоминания снова начали возвращаться и с новой силой заполнять меня чувствами. В моей голове эхом лихорадочно звучали мысли, мои немые вопросы. Как он мог? Вот так просто...уйти? Зачем теперь? Он похоже живёт сейчас хорошей жизнью, и что, он счастлив? Почему именно сейчас? Я только начала двигаться дальше...Без болезненных воспоминаний, безумной тоски с непреодолимым желанием хотя бы увидеть его, прикоснуться к нему... Я давно смирилась что не нужна ему. Но так и не смогла прекратить тосковать по нём...Боже, я не хочу проходить через всё это снова. Он, еле шевеля губами хотел что-то произнести, но звук сигналящей машины прервал его тем самым возвращая меня сюда, обрывая поток мыслей, в которых я хотела бы что бы мы были вместе. Но уже поздно... Этим чувствам уже конец... Он всего лишь моё воспоминание, нет смысла ничего ворошить, стоя сейчас здесь в который раз мысленно в душе уверяла я саму себя. Я часто пыталась убедить себя, что, что всё кончено, всему когда-то наступает конец. Наши чувства и отношения изначально были полной ошибкой. Хотя кого я обманываю, чувства, судя по всему, только у меня. Мне давно нужно было уяснить что мы никто друг другу, как впрочем и не были никогда. Мне так хотелось расплакаться сейчас, скорей из-за самой себя, раньше я думала если мы встретимся я буду требовать объяснений, причин или оправданий, а сейчас... А что сейчас? уже не важно почему он здесь, и почему просто не прошел мимо...Я вычеркнула его из своей жизни, как и он тогда... Последний раз бегло взглянув в его глаза я обойдя его, стремительным и на удивление уверенным шагом, направилась к стоящей у дороги машине брата, который к слову не прекращал периодически сигналить, привлекая этим внимание всех в округе. Его ребячество было сейчас неуместным и неловким, ну да откуда он знал, что тот, кого он предлагал мне неоднократно найти пару лет назад, сейчас в очередной раз ошеломил и нанёс удар по моему сердцу... Я без колебаний села в машину на пассажирское место, благо стекла были словно чёрные и никто не мог рассмотреть нас. Машина тут же плавно выехав на дорогу начала стремительно уносить меня отсюда. Подальше от того, кто разбил моё сердце. Я сама не заметила, как тихо всхлипывая начала ронять слёзы, капающие на платье. Было невыносимо, всё то, что я пыталась унять, начинало настигать меня снова, капля за каплей все воспоминания, кошмары, крики по ночам и безумная тоска. Сколько потраченных слёз и сил на то, чтобы смириться, забыть и двигаться дальше. Жить дальше... Заново, без него... Почему, почему я до сих пор не отпустила его? Почему страдаю, почему мне больно? Может я правда люблю его до сих пор?..