Грехи...

В моменте нахожу рукой ручку и пытаюсь открыть дверь, но (ах, какое удивление) она оказывается заблокирована. – Даже не пытайся, она не откроется. – Куда-то в шею проговаривает Леша. Я отстраняюсь от него в попытке отдышаться. – Серьезно сейчас? – Я знал, что ты попытаешь сбежать. А я просто поговорить хотел. – О чем, Леш? Я же ясно тебе всё сказала. Я понимаю, что я тебе не безразлична, но и ты меня пойми… Я не могу ответить тебе взаимностью. – И что ты предлагаешь? – Ничего. Ты же как-то работал до этого в школе и сейчас работай. Представь, что меня нет. Ты же взрослый человек, мне что тебе всё объяснять надо. –Насть, я… – я перебиваю его, потому, что не намерена продолжать этот разговор, гонящий нас обоих в тартарары – Леш, всё. Я не хочу об этом больше говорить. Открой дверь, пожалуйста. Мне пора. Он тянется вперед и дверь разблокируется с характерным звуком. – Пока. – Я выхожу из машины, забрав злосчастную сумку, а в душе остается неприятный осадок после разговора. Это всё больше напоминает сюжет сериала, нежели мою жизнь, только в сериале есть сценарист и режиссер, а тут свою судьбу я определяю сама и какой будет исход тоже… *** После того, как Настя ушла, я почти сразу пересел за руль, и вжал педаль газа в пол. Этот вечер должен был закончится совсем по-другому, но в очередной раз в мою жизнь врывается эта блондинка и переворачивает её на 180 градусов. Время девять и у нормальных людей уже домашний вечер, а я мчу на важную встречу. Уходить из бизнеса отца же нужно не на учительскую зарплату, поэтому времени осталось не так много. Если всё пойдет по плану в сентябре следующего года, я буду полностью свободным человеком с чистой, ну или не совсем, кармой. Отец конечно не рад моему уходу, но нам обоим это только на руку. У нас есть условие. Конечно, он не хотел, чтобы я устраивал, то, что задумал, но я настоял. Так будет лучше, ну или правильнее здесь сказать хуже… *** Быстро поднимаюсь на нужный этаж и забегаю в квартиру. Снимаю куртку, скидываю с ног жутко неудобные кроссовки и захожу в свою комнату, приземляясь четко на кровать прямо лицом в подушку. И вот зачем мне сейчас всё это? Я прекрасно жила в своем собственно маленьком мирке никому не нужного интроверта ( как бы это ни звучало, это так и есть и я давно с этим смирилась) и вдруг в моей жизни появляется человек, которому я не безразлична. Для меня чуждо чье-то внимание, а тем более забота. Я привыкла кому-то дарить эмоции и чувства, а не получать их. С Лёшей всё очень сложно. Я не могу сказать, что мне на него всё равно, но и говорить, что я влюблена по уши тоже не могу. Вернее, это совсем не так. Я не знаю. Он хоть и психолог в школе, но я воспринимаю его как учителя и осознать то, что «учитель» что-то чувствует ко мне, я просто не могу, а тем более ответить тем же. В таких размышлениях я провела до полуночи, а затем отправилась в душ и спать. Завтра воскресенье, а за ним очередная школьная неделя в атмосфере эмоционального напряжения. *** К трем часам ночи я наконец завалился на порог квартиры. Я дико устал и кроме как о сне ни о чем не мог и думать. В голове каша из мыслей о работе в школе, старте своего дела, а теперь ещё и Настя. Я понимаю её позицию и её эмоции, но с собой ничего поделать не могу. Да, я мудак, который думает только о себе, но до этого как-то с этим мирился, а здесь видимо не получится. Уволиться из школы я не могу, но и оставить попытки привлечь к себе Настю тоже. Мой уставший мозг не способен составлять какие-либо планы и поэтому, упав в своё ложе, я моментально уснул. Завтра у меня настоящий выходной и в планах выспаться. Телефон я выключил, и разбудить меня никто не сможет, по крайне мере я на это очень сильно надеюсь. ///// «Я бы и рад оставить тебя в покое, не тревожить твою жизнь, не лишать тебя твоих маленьких радостей, но увы… Не могу. Эгоист. Знаю об этом, не новость. Но то, что я испытал однажды, дает мне сейчас полное право так поступить. Я совсем не такой человек, как тебе кажется, просто жизнь вносит свои коррективы в виде шрамов, которые никому невозможно разглядеть. Ты поймешь это. Не сейчас, не сразу, но поймешь. Ощутишь это чувство пустоты, когда отрывают часть души. Я не специально. Я не ради себя…»