Анатомия влюблённого сердца

Боль. Опустошение. Истерика. Смотреть в одну точку и не видеть ничего. Дышать, но не чувствовать кислород в легких. Жить, но не ощущать этого, стать просто механизмом, в котором работают клетки тела, но не ты сам. Ты только существуешь, ты только полотно, чтобы что-то там внутри делало своё дело, хотя ты крушишься. Тогда ради чего это все? В каждом механизме есть потребность, а какая тогда в человеке, который хочет забыть свою главную принадлежность — чувствовать жизнь? Ломать себе душу больнее чем кости — они ведь срастаются, а душа так и остаётся с рубцами. Как после операции: шрамы то остаются, пускай незаметные для кого-то или даже для тебя потом, но если приглядеться — они такие явные. Говорят, что любовь — самое светлое чувство на земле, но даже белый в фильтре «негатив» становится чёрным. Тогда, может быть, люди всегда ошибались насчёт этого? А поэты, что так красочно описывали то блаженное, райское под названием «любовь» были просто лгунами? Тогда это все блажь? Или это только мне везёт, как утопленнику? Ага, только он ещё перед этим сгорел, а кинули в воду, чтобы ожил. Слишком цинично, это не по мне. Слишком грубо, а я не такая. Я просто слишком сильно ошиблась. Но если посмотреть на тех же родителей... Они счастливы сколько лет, у них теплота в глазах сколько времени. Они любят, сильно и искренне. А Петя с Лерой? Они же тоже светятся, они же тоже счастливы. Может быть, любовь как радость положена только с возрастом? А в юности нельзя любить безболезненно, это против правил? Даже если это так, я не уверена, хочу ли я испытать это чувство снова. Прошло три дня. Это не мало, но и не много. Признаюсь, я уже рыдаю только ночью, а днём могу позволить себе улыбнуться маме. Она часто спрашивает, что со мной, поэтому я каждый раз боюсь, что не сдержусь и расскажу всю правду. Что сдерживает меня? Я не хочу, чтобы Ян пострадал, не хочу испоганить ему жизнь. Чувства — такая странная вещь. Я и ненавижу его всеми фибрами души, но так же сильно не хочу, чтобы кто-то навредил ему... кроме меня. Это уже похоже на шизофрению, я как-то вспоминала белые стены и смирительную рубашку, когда странные чувства к учителю биологии только зарождались. А теперь я так же затрагиваю щепетильную тему нервной системы, но теперь хочу, чтоб эта глупая любовь испарились. А ещё когда кто-то проходит возле моей комнаты я зажмуриваю глаза от страха — отговорки кончаются, чтобы объяснить слёзы. Скоро левый глаз начнёт дёргаться от нервов... Экзамены, грустный фильм, книгу дочитала, от смеха — это только начало того, что издаёт мой лживый рот, ведь правда для меня табу. Прошла ещё неделя. В школе я не появлялась: не было смысла, все уже написано, сдано и поставлены семестровые, тогда зачем? Родители согласились. В принципе, я даже и не соврала... Сегодня Новый год. Хорошо, что украшения мы развесили ранее, ведь сейчас эта праздничная мишура только раздражает. Радость? Чушь собачья. Мама говорила выйти на улицу чтоб развеется и купить горошек, но прогулка по слякоти и созерцание каши на земле мало чем придали настроения. От зябкости и сырости стало ещё тоскливее, а, как истинная девушка, я добивала себя грустными мелодиями о неразделенной любви. Классика жанра, больше даже клише. Ну и плевать. 23:54. За шесть минут новое начало. Новый Год. Я сижу в своей комнате и занимаюсь самобичеванием. Родителям сказала, что с друзьями, друзьям, что с родителями. Им всем не за чем волноваться за меня. Пусть отдыхают от рутины, но без меня. У меня просто нет сил улыбаться. Да и разве мое лицо, измученное и опухшее от слез, может выдать это? Нет, разве что гримасу на подобии. А почему? Мысли возвращаются к виновнику всех бед. Интересно, где он сейчас? Наверное, празднует и радуется, Новый год все-таки... Начинай все с нуля... Чистый лист, его говорят взять, когда паршиво!? Намереваюсь встать и наплевать на все, но... Всегда есть это «но» От своих мыслей истерически смеюсь, чистая бумага-то у меня давно кончилась. Остались лишь клочья, а когда-то на них были рисунки, или ещё могли быть... Боже мой, да тут задохнуться от соплей можно. Развела тут кружок самоистребления. Опять смеюсь. От собственной жалости и тупости. Но в чем главная соль? В том, что каждый лист имеет ещё другую сторону, а кто сказал, что рисовать можно на одной? Это больше по мне. Не циничной мне... Только вот куда я пойду, что я сделаю? Друзья уже давно за городом, а в родителей своя компания. Да уж, такое себе новое начало... 00:00. Где то за окном бабахнули салюты, и я, как маленькая девчушка, побежала смотреть на разноцветные искры. Прислонившись к холодному стеклу, я наблюдала, как раз за разом в небе искрятся салюты, как смеются люди за окном. Кажется, впервые за все это время я почувствовала себя живой. В этих разноцветных брызгах, в отражении окна я видела улыбку, свою, пусть только краешками губ, пусть на минутку, но она была. А потом пришло осознание. Ночь первого января, а я одна... Одна в большой квартире, одна в мыслях. Снова пришла тоска, снова стало грустно. Раздался звонок. Я отлипла от окна, где уже толко в дали были слышны звуки празднования, а вблизи лишь темень ночи. Входящий звонок: Мамочка — Алло, — сделай веселый голос, — привет, мамочка, — как-то так. — Ленусь, с Новым годом тебя, родная! Счастья, любви, радости тебе в наступившем! — веселый голос мамы звучал будто осквернение моего царства слез. Но нужно показать, что все хорошо, весело и безоблачно. — Спасибо! И вас с папой с Новым годом! Целую обоих! — это что за королева веселья, мне бы в театральный с таким умением притворятся. — Спасибо, любим тебя. Ты как вообще, что так тихо? Неужели молодежь так скромно празднует? — нервно хихикаю, сглатывая слюню. Даёшь молодёжь просто, у меня тут такой праздник, что с веселья повесится можно. — А я просто вышла в другую комнату. Они там во всю зажигают! — наиграно смеюсь, а сама молю, чтоб этот разговор побыстрее закончился. — А-а, понятно. Ну хорошо, отдыхай! — Пока! Скидываю звонок, выдыхая. Так и стою минут пять с телефоном в руке, будто закоченелая. Боже! Какая же абсурдная ситуация. Хочется опять разрыдаться. Опять выть, как пёс, которого оставили одного. Только вот я сама на такое пошла. «Как в тебе уживаются искрометный ум и девичья тупость? А, скажи мне, Елена.» И даже тут он прав. Я сама виновата. Виновата, начиная от позволения Яну переступить черту, к обречению на самую худшую новогоднюю ночь. Я не знаю, совсем не понимаю, как буду смотреть ему в глаза, как буду присутствовать на уроках и отвечать. Каждый раз при виде его в голове будет всплывать одна лишь фраза, что так глубоко пырнула сердце, и каждый раз ещё больше прорезает вглубь ткани главного органа. За что? Что я такого плохого сделала, чтобы заслужить такое? Я разве виновата, что хотела быть уверенной в чём-то. Я же девушка, я «люблю ушами». Неужели он не смог промолчать, пусть бы эта сказка продолжалась... Пусть злодей и дальше был в образе принца. Хотя, ни на одного, ни на другого он не похож... Укрывшись пледом, я залезла в соцсети: люди во всю выкладывают смешные фотки, а я лишь грустно поджимаю губы. Вот и Варя с ребятами дурачатся на видео, и я могла тоже быть там... Пишу поздравления подруге, хотя сомневаюсь что она ответит до утра. Вот и Даша где-то куролесит. Кому: Daria_Levchenko На этом празднике мира не хватает меня ;) С Новым годом! Ответ приходит почти мгновенно, так что я даже подскакиваю на месте: От кого: Daria_Levchenko Ты думаешь я не приду к тебе? Жди!!! Я даже улыбнулась от слов Даши, а потом опять откинулась на подушки, стараясь не заплакать. Музыка в наушниках громыхала так, что становилось больно, но может это заглушит внутреннюю? Под каждую песню обрывками постают в голове моменты с ним. Ян, Ян, Ян — везде этот брюнетистый мужчина, который даже во снах приходит ко мне, даря обманчивые чувства, что все хорошо, что завтра я пойду в школу, буду украдкой смотреть на него, смущаться при ответном взгляде, а потом долго-долго целовать его губы. Губы, что унизили меня, что прогнали, сломали что-то внутри... А так хочется забыться. Чтобы не было тех слов, не было того дня. Покатилась одинокая слеза... Снова. Кажется, я уже утопаю в рыданиях. Раздалась трель звонка. Стиснув зубы, я глубоко вздохнула — опять придётся наиграно смеяться, говорить, что все в порядке, хотя его давно уже нет... Ни в мыслях, ни в жизни. Входящий звонок: Дарья — Ленка-а, я у тебя под окнами. Выходи! — раздался голос подруги, она явно уже навеселе. И только спустя пару секунд до меня дошёл смысл сказанного. Подрываюсь с места, из-за чего голова кружится, а перед глазами темнеет. Приостанавливаюсь на минуту, а потом все-таки добегаю к окну, где замечаю эту взбаламошную девчонку и ещё каких-то ребят. Глаза готовы вылезти с орбит, с ней шутить больше не буду. Никогда! — Даш... Я же шутила... — говорю я тихо, забиваясь в угол кровати, словно боюсь чего-то. Нет, нет, нет. Я не могу, не могу выйти на люди. Мало того, что настроения веселиться пропало ещё даже не появившись, так ко всему у меня лицо, как в заядлого алкоголика: красное и опухшее. — А я нет. Или тебя родители не пускают? — я горько улыбнулась. Родители давно мне доверяют, лучше бы они держали меня в тисках, в ежовых рукавицах, я бы не свалила себе на голову тысячу и одну проблему в коих один корень — Ян. Даже интересно, как ему сейчас? Плевать? Или нет? Жалеет ли о своих словах? «— Жалеете? — Нисколько. Я никогда не делаю того, о чём буду потом сожалеть.» Точно, как я могла забыть. Всегда на сто шагов впереди. Всегда продуман и педантичен. Я хочу, чтобы он страдал тоже. Почему больно должно быть только мне? — Лена, алло? — нарастающую злость перебивает тихий голос Даши. Она хочет погулять, провести время со мной. А я просто занимаюсь самобичеванием? Да кто Ян такой?! Учитель?! Ну так пусть и будет теперь только им. Пусть убирается из моих мыслей, из сердца! Ну пожалуйста... Опять вспышка с прошлого, ну зачем... «Убирайся отсюда, маленькая дрянь.» Дрянь. Очень-очень плохое слово. Унизительное и противное, что обозначает хлам. Ненужная вещь. Да зачем же он тогда берег меня столько времени!? Не выбрасывал и игрался. Игрушка... Даже не знаю, что хуже. Маленькая дрянь. Что-то внутри перемкнуло. Это уже не обида. Это даже не всепоглощающая боль. А злость и решимость — гремучая смесь... Кровь уже начала бурлить внутри, сотни мыслей выстреливали в голову, и ни одна из них не была мне по душе. Да и плевать! Маленькая дрянь. Раз за разом оно крутится в мыслях, раз за разом что-то внутри сжимается. Если Ян считает меня дрянью, тогда почему бы не соответствовать этому полностью? Я ещё покажу ему себя в таком прекрасном амплуа... А что из этого выйдет? Ничего хорошего точно, но меня достало быть хорошей девочкой. По ней потоптались... — Даш, я как раз говорила с мамой. Пустили, — ехидная улыбка расцветает на лице. Хватит косить под умирающего лебедя, я пока им не являюсь... Хотя после того, что я решила, я и Еленой быть перестану, кто-то другой заменит её. Новая маска, новый образ и новая я. Маленькая дрянь.