Фиксики: невероятный разврат Дим-Димыча.

Утро, примерно 8 часов утра. Солнышко светило своими лучами людские здания, одним из них была лаборатория профессора Чудакова. Лучи пробивались через окна этого массивного здания, некоторые попадали на фиксиков, которые в столь ранний час собрались, дабы провести занятия по фиксологии. Дедус как обычно ходил около фиксиков и рассказывал им интересные факты и устройство работы помогатора: «Как вы уже знаете, вот из этой дырки в помогаторе выходят нужные нам инструменты, достаточно лишь подумать и необходимом предмете, как он тут же материализуется, расходуя энергию своего носителя. Однако, никогда не суйте в это отверстие ни руки, ни пальцы, ни даже свой хуй, застрянет, проверено на своём молодом опыте. Легче смастерить вагину!» — с умным видом делился опытом тронутый от старости умом Дедус. Дедус посмотрел на класс и, протерев свои старые очки, спросил: — Кажется сегодня отсутствующие! Нолик, где Симка, почему не в шкiле? — с любопытством поинтересовался пажилой жмых.  — Так она это… Заболела, вот! — хитро выкрутился Нолик.  — Хм… После уроков я загляну к вам домой, проведаю внучку всё-таки.  — Неет, не надо! — возразил Ноль  — Почему же? — недоумевает Дедус.  — У неё особая форма какого-то вируса, сразу тоже заболеете! — сказал Нолик, понимая, что его могут раскрыть.  — Ну ладно, я тебе верю, пусть отлеживается дома. — сказал жмых, обернувшись теперь на весь класс и собираясь продолжить вести урок. В кабинет ворвался профессор Чудаков, он явно собирался сделать важное объявление: «привет фиксики, дарова Дедус, я знаю что у вас урок, но не могли бы вы закончить пораньше, я наконец-то закончил программировать манипулятор, и сейчас я буду проводить финальные испытания, не хочу чтобы когони-будь из вас задело.» — А сам тем временем взял в руки пульт, не дожидаясь ответа Дедуса и начал управлять манипулятором, очень похожим на человеческую руку. Сказать что пожилой дед обиделся, значит не сказать ничего. «Дети, сегодня профессор Мудаков выгоняет нас, продолжим урок завтра». — Все фиксики начали расходиться по домам, кроме одного… Нолик ехидно улыбнулся и его фантазия начала рисовать интересные картины, которые можно проделать этой самой «рукой». Нолик спрятался и затаился, он замыслил неладное, похотливое. А тем временем профессор, наигравшись с рукой, положил пульт на стол, рядом с дислокацией нолика, а сам пошёл заваривать чайник, да бутеры поедать. Нолик воспользовался моментом и быстро соскочил к пульту, к счастью он был маленький и Нолик мог им спокойно управлять, хотя это был не пульт, скорее миниатюрный геймпад. Чудаков уже набрал водички и предвкушал сасное чаепитие, но тут же почувствовал, что теряет сознание, Нолик ушатал бедному профессору кибер-рукой сзади по черепушке, тот аж упал и не двигался. Ебучий извращенец смеялся как не в себя и представлял грядущее «веселье». Манипулятором он стянул с него брюки с трусами, и начал массировать очко. Через минуту массажа простаты, Нолик со всей скоростью заехал приблудой в глубины Чудакова, тот аж проснулся и заорал: «АААААААА, ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! БОЛЬНАААА!!!» — но рука зашла только глубже, чуть-чуть не доходя до пищевода, зад профессора истекал кровью, а агрегат начал ёрзать то взад, то вперёд. Нолик повторял подобное пока профессор не кончил и не потерял сознание от оргазма. После, он достал пиструн из штанов и яростно надрочил на сломленного Чудакова, эвакулировав через 5 секунд после начала. В голове назрела ещё одна мысль, Нолик побежал к себе в хату. Дом фиксиков (кстати, а какая у них фамилия? У фиксиков вообще есть фамилии?), Папус вальяжно сидит на диване и дрочит хер, насвистывая тему из «Убить Билла», как вдруг ему захотелось бахнуть пивка «Гаечка 9». Тут же он вспомнил, что оставил своё богатство в компе где-то неделю назад, большая однако оплошность. Папус быстренько кончил и спустился в недра разъебанного компа Дим-Димыча, попутно минуя салфетки с кончой, которые он складировал на его корпусе. Однако пивандепало не находилось, зато было услышано чьё-то громкое дыхание. Папич незамедлительно отправился на звук, где обнаружил… Симку, приклеенную супер-скотчем на стену, у которой был заклеен рот. Через секунду в затылок Папуасыча прилетел гаченый ключ, от чего тот незамедлительно потерял сознание на пару минут, по прошествии которых фиксик обнаружил себя связанным по ногам и рукам, голый, лишь торс не был замотан супер клейкой лентой. «Ну что, проснулся?!» — сказал Нолик с издевательской интонацией. Папус попытался освободиться, но было четно. «Нолик, что ты творишь? Зачем ты заточил тут меня и Симку?» — Папус очень сильно злился на своего сына, не понимая его логики. Вдруг раздался звук помогатора… Нолик медленно подошёл к своему бате, замыслив похоть. Присоединив к соскам Папуса прищепки для тока, он начал быстро раздеваться, постепенно надрачивая свой член и член Папизи. «Ну чтож, самое время удосужить тебя гей сексом» — Нолик чувствовал себя настоящим dangeon мастером, гачистом высшей категории, даже бандейдж соорудил. Дальше он подал в прищепки ток и начал цитировать известный диалог. — «Оу щит, айм сори. Сори фор ват? У тебя большой член… Мой отец учил не стесняться больших членов». — Не учил я тебя такому, малолетний пидераст! — бесцеремонно прервал Папус изречения Нолика.  — Знаю, но Дим-Димыч часто ходил по комнате, слушая гачи песни и дроча свой пипидастор, и вообще, щас сосать будешь если не замолчишь .!. Нолик продолжил — «Я однажды так залупил, что кожа на члене порвалась! А знаешь где член не рвётся? У меня во рту))). С этими словами Нолик моментально заглотнул вялого у Папуса, от чего тот настолько же возбудился, насколько ахуел. Такого дикого пересоса фиксекс не чувствовал никогда, хотя может потому, что Мася бревно? Но не будем о грустном. Нолик высосал где-то до середины извержения и с диким улюлюканьем прыгнул на стоячий хер своего бацки (бляяя, где моя жизнь пошла по пизде? (:) Через пару прыжком они оба кончили, Нолик и не знал, что массаж простаты членом гораздо ярче, чем бутылкой «гаечка 9» (вот куда ящик пива пропал). В это время Дим-Дристыч как раз пришёл со школы после своего злодеяния. Он не чувствовал вины, лишь адское желание отыграться на более слабом существе чем он, этим существом оказалась Кусачка, которой не повезло оказаться рядом. Дим-Димыч взял её на руки и начал осматривать: «Ну не буду же я её в грязную жопу трахать, надо вымыть». — Он кинулся в туалет, где взял аэрозоль с запахом цветов. Дим-Димыч ловко подхватил рукой Кусачку и прицелился ей в жопу. Мощный впрыск попал ей в мохнатую задницу, от чего та соскочила с рук начала возить жопу по полу, воя от боли. Это озадачило юного любознайку, от чего он решил проверить работу распылителя на себе. Димка снял трусы и пристроился прямо в очечо, нажав после этого на распыление. Это была самая сильная боль, которую он испытывал, не считая дилдо конечно (олдфагам привет). Он упал на пол, так же как и Кусачка, елозя свою задницу по нему, оставляя коричневый след. Боль стояла жуткая, и кажется не думала прекращаться, нужны были решительные меры. Дим-Димыч немного подумал, после чего решил воспользоваться временем года на улице. Он открыл окно и достал сосульку, стоит ли говорить, что через пару мгновений она оказалась у него в заднем проходе? Постепенно боль утихла, так же, как и растаяла сосулька. Димасик отринул мысли о пореве (на время) и решил почистить комп от пыли, но для начала стоит оценить количество работы, ибо его в последний раз чистили гребаные динозавры. Заглянув под этот «гроб», кроме пыли он обнаружил 3 болтика, один магическим образом лежал на другом в какой-то непонятной жиже, а третий вовсе был приклеен к стенке корпуса. И тут возникла наигейнииальнейшая идея! Димон взял целлофановый пакет и запихал туда все найденный болтики. Он подставил получившуюся конструкцию для массажа своей простаты, на которой виднелся геморрой. Очко всосало пакет за долю секунды, доставляя ему блаженное удовольствие дрочева без рук. Спустя пару минут сперма полилась рекой, однако попытки достать пакет оказались безуспешны… Пришлось в срочном порядке нажраться слабительных, пока пакет случайно не зашёл глубже. Сидя на своём троне, словно пингвин Некита (Некита ты лох), он жестко надристал целую кучу, полный унитаз говна, в котором оказались наши герои, но Дим-Дристыч не оставил им и шанса на спасение, нажав на кнопку смыва. Каловые массы с героями навсегда исчезли в пучине сточных вод, после чего их никто не видел. Дим-Димыч так и продолжил совать в задний проход различные продолговатые предметы, пока в один момент он не попытался просунуть шар для бильярда, после чего тот застрял и он умер от кровотечения в скорой. Нолик умер с улыбкой на лице, ведь его заклинило нахуй, член Папуса порвал мышцы лица и сфинктера. Но какова же мораль сей истории? Ради чего всё это? Никогда не суйте в жопу посторонние предметы! За сим откланяюсь, оставив читателя переваривать прочитанное в гордом одиночестве.