А ты не видишь?

Комната пахла какими-то особо свежими простынями и светом. Спальня была залита им на столько, что я только на уровне подсознания понимала где нахожусь. Я веду себя сдержанно, когда вижу что ты пришла, не хочу напрашиваться на даже простой диалог, а ты, наоборот, - так спокойна, безмятежна, и мне кажется, будто так и надо, так и должно быть. Подходишь впритык, чем превращаешь меня в преданного щенка, у которого вот-вот хвост от счастья оторвётся. Шепчешь что-то, чего я уже не могу вспомнить, и так ласково прикасаешься к моим щекам; снишься уже третий раз за неделю. Я просыпаюсь часа в четыре утра и дважды бью по выключателю прикроватной лампы, прежде чем наверняка разглядеть, что рядом тебя нет. Сердце колотиться, я веду рукой по зардевшимся щекам, где, кажется, были твои пальцы. Сны стали какой-то очередной моей слабостью. Приходится проводить первую половину дня в тумане, разбирая образы, пытаясь понять какие из были реальностью. Каждый раз как первый. Возможно, это связано с тем, как ты являлась мне ещё до нашей встречи, и я рефлекторно реагирую на такие видения. Или я просто скучаю. "Имею право." Когда растерянность отступает, грудь начинает распирать горечью. Я заторможено опускаю ступни на холодный пол и иду захлопывать окно, из-за которого просквозило всю квартиру. Когда ты ночуешь у меня, я строго за этим слежу, а до своей почти_простуженной спины дела нет. Переодеваю серые спортивки, глазом цепляясь за свою голую тушу в зеркале. И ты находила же в ней что-то! Я потираю лицо, чувствуя себя откровенно хреново. Полуторачасовая пробежка уровень стресса не снижает, только заставляет сердце гнаться ещё неспокойнее. Бросаю это дело раньше чем обычно. Я ставлю турку долгожданного кофе на огонь и, пока та собирается кипеть, выпиваю стакана три воды. Сегодня оно особенно тревожно. "И какого ж чёрта?" На циферблате шесть, солнце ещё свою работу толком не выполняет, а я выставляю себе в голове границы. "Два часа побичивалась и хватит. На сегодня сессия окончена, никаких мыслей о ней." И ложусь досыпать, все мы люди. Мне звонит Сец, напоминая о встрече с важными шишками, спонсирующими ход моего карта, и "селфкере". "А пошли бы все вышеперечисленные.." - ..и ждут тебя во всей красе, ясно? - наигрывает жёсткий тон, но оспаривать себе дороже. - да, да.. - ты ещё спишь? - она слышит мой особо хриплый голос и откровенно удивлена, - Хару, все хорошо? - контрастирует очень сильно с тем, что я выслушивала до. - ага, как обычно, Сец. Не спалось под утро, вот и нагоняю. Плутон мнется с десяток секунд, вздыхает. Она знает, что происходит между нами с Мичиру. Без подробностей, но в общих чертах знает. Мы обе тесно связаны с ней, было невозможно сыпать пылью в глаза. Да и не хотелось. Я ставлю телефон на громкую связь, переворачиваюсь на живот, и роюсь носом в подушке. Дышать противно нечем, но это дарит какой-то уют, а его не хватает. Сецуна снова начинает говорить, предлагает зайти к ней, видимо, хочет убедиться что "все хорошо" сама. Говорю, что ближе к вечеру и посмотрим. - Ветер сегодня спокойный, вроде. - Вот и отлично. Береги себя. - А куда я с тобой денусь, Сец, - я искренне улыбаюсь. Как бы я не ненавидела тревожить людей своим состоянием и собой в общем, однако осознание чужой заботы греет. Я встаю с новыми силами. Эти свиньи с толстыми кошельками оказались мучительно недалекими. Даже не подогрели желания врезать: их сраные шутки только жалость и вызывали. Но настроение подбили крепко. Фактически, вся эта деловая встреча была только формальностью. Все уже было решено Сецуной и моими успехами. Только после этого собрания принужденных улыбок, моральных сил почти не осталось. "Или я зачастила с этой фразой?" Вернувшись домой, я стянула приличный костюм, легла на диван и закрыла лицо руками; выть себе не позволяла. Обычно в таких случаях я иду умываться, вода определённо хорошо на меня влияет(в разных подтекстах), но сейчас, я просто не хочу. Ни вставать, ничего. "С меня сегодня остаётся только стирка. Могу себе позволить не идти к раковине.." Я чувствую себя так откровенно жалко.. Сец как-то упомянула, что это уже на депрессняк похоже, но, я считаю, это смешно. - Простая недо_подростковая драма, которая зацепила через чур. - Если не можешь поговорить с Ней, стоит хоть кому-то душу изливать, - не унималась. - Я по-твоему зачем прихожу? - Угу. Я в очередной раз слышу что вы расстались.., - я чуть обиженно на нее посмотрела, - ..дефис сделали перерыв, но я не слышу что конкретно тебя волнует. Ты ее любишь? Я смеюсь в свои руки. - Ясно..., - тему больше не колышет, за что ее благодарю, - о специализированной помощи я молчу- - Спасибо, - не хотела слышать почему. Я и так знаю про свой дерьмовый характер. Я некоторое время провела в мыслях, но вопрос возник сам собой: - Мичиру заходит к тебе? - ..Да. Но в отличие от некоторых, за ее психическое здоровье я спокойна, - Сец просто в очередной раз переводила разговор на то, что мне нужно дать помочь себе, но я не могла не сделать вывод, что русалке мое отсутствие особо безразлично. В голове становилось шумнее, громче. Я пробую открывать глаза, отвлекаться на окно, не выходит, и снова накрываюсь ладонями. Выставленные границы не соблюдаю. Я вроде собиралась сказать Мичи, что пора летать без меня, а не рыдать из-за того, что ей от моего отсутствия хуже не стало. "Порадовалась бы за нее, дура." Вспомнив о своих Благих намерениях, я рыскаю рукой в карман за мобильным. Уже думаю набрать. Сердце снова колотит. "А что скажу? Привет, все кончено? Или объяснительную распишу?" Стыдно звонить и говорить "знаешь, я тебе не нужна", когда она знает. Я задумываюсь о том, что конкретно мне мешает психануть и сделать обратное: позвонить и сказать "хочу тебя видеть. Каждый день". Остатки гордости, желание доказать что все по плану, не привязалась...наверное. Или не так. "Тебе ведь нужна гордая девушка, да? Тебе под стать. Если я припаду к Твоим коленям, Ты разочаруешься, потеряешь последнее, что держало со мной." "Ты же как раз хотела её отпустить, нет?" Я сжимаю голову и переворачиваюсь на бок. С такими диалогами в голове - скатертью к врачу. Мне резко хочется выпить или закурить. Ами, не по возрасту зная такие слова, рассказывала про влияния алкоголя на выработку дофамина и почему моя больная голова за это цепляется. "Больная" - это я от себя. Я вежливо с ней отшучивалась, как и со всеми. Почему-то эти дурацкие факты участь моих желаний не решают. Зато сейчас отвлекают как! "И все же." Телефон, оставшийся валятся за спиной, запиликал, редко напугав меня. Что-то внутри как будто опустилось. "Мысли материализовались или что? Она обогнала меня в желании закончить это?" Не она. Ещё немного в том же духе, и из-за Сецуны у меня будут проблемы с сердцем. Предложение встретиться совсем выпало из головы. Ещё бы, забить все пространство одним человеком, чтобы на остальных места не хватило. - Да? - Привет, Харука, - низкий голос немного привёл в чувство, - как спонсоры? - Баланс сошёлся, но теперь общаешься с ними только ты, - она смеётся. И хорошо, но надо будет припомнить это более настойчивым тоном. - Тебе не угодить. Так как ты смотришь на то, чтобы встретиться? Или мне зайти к тебе? - настаивает. Если уж такая постановка вопроса.. - Я не против выползти из квартиры. - Как насчёт сходить куда-нибудь? - За кофе с пирожками или, - была не была, - если уж мы портим мою спортивную диету, за чем-то по-крепче? - Наглеешь, но я не против, - я искренне удивляюсь: Сец и сама не большая фанатка спиртного и мне лишний раз не даёт, - что-то не так? - Ничего. Надеваю джинсы, выхожу. - До встречи. - Давай. Столько почестей, чтобы встретить человека из соседнего небоскреба, но так завелось уже. Я поглядываю на телефон ещё раз. Бегу от важного разговора, но бегать - в моем стиле.