Вырванные страницы

Placebo - Running Up That Hill

***

Потушив сигарету о перила, бросаю последний окурок вниз. Могу представить, какая там останется коллекция после меня. Солнце уже почти село за горизонтом летнего и чуть пыльного города, лучи не так сильно бьют по глазам, они перестают палить, теперь они просто согревают. Вдали виднеются большие краны порта, вода с тихим плеском облизывает каменные берега, железные борта парусников, лодок и крупных суден. Обычный вечер, теперь это просто обычный вечер… Наверно ты никогда не узнаешь, сколько я не спал. Мне уже не так больно, я выживу, я борец. Обо мне вообще не стоит заикаться. Мне всегда так странно, когда ты звонишь и спрашиваешь как я. Как я? Мне кажется, это равносильно как позвонить убийце на следующий день после убийства и спросить «Ну как ты?». Я не знаю, откуда это в тебе. Мне не больно, шрам во всю руку скоро затянется. Я не знаю, как смотреть тебе в глаза, поэтому вру о поездках. Я провалюсь сквозь землю, как только войду в твою палату. «Как ты?». Я порой начинаю бредить, вот как. Я ни за что себя не прощу. Лучше бы я ехал один. Лучше бы ты как обычно забыла что-то дома и мы вернулись. Лучше бы кончился бензин. Если бы я мог повернуть время вспять и все изменить. Если бы я мог поменять нас местами, это я должен был быть на твоем месте, это моя карма, не твоя, понимаешь? Ты – просто ужасающее стечение обстоятельств. Это ошибка, одна гигантская ошибка. «Мне плохо без тебя» Извини, родная. Я не знаю, как ты умудряешься сохранять свой позитивный настрой. Я сломал тебя, сломал так легко самое ценное, что имел. Это я сейчас должен там валяться, не ты, это мое место… Ты очень боишься, что я оставлю тебя. Твои звонки становятся более нервными из раза в раз. Ты много раз говорила мне, что не держишь на меня зла, что я не виноват, но ты не понимаешь, ты не видишь то, что вижу я. Я на всю жизнь запомню твое тело, когда полиция и скорая все еще были на подъезде. «Мне больно дышать,» - прохрипела ты мне тогда. «Мне страшно…». Я с трудом нашел твою руку, наверно она тоже была в крови, все было в крови, господи, я думал там все наши двенадцать литров в сумме, на этом лобовом стекле, на сидениях, везде. «Если это конец…» - начала ты. «Прекрати.» - «Послушай… Я тебя всегда буду любить.» Чего мне стоило перевернуться, просто перевернуться на бок, чтобы видеть тебя. Ты не смотрела на меня, ты смотрела в небо. Твои волосы, твое платье, все было в крови. Ты прерывисто дышала, иногда закрывая глаза. «Ты только не уходи, хорошо?» - как-то наивно и по-детски попросил я. «Это не конец…» Я старался дотронуться до тебя, но ты морщилась от малейшего прикосновения к лицу. «Эй…» - выдавил из себя я, приподнимаясь на локте. Ты была такой маленькой. Знаешь, весь мир ничтожный, я бы отдал все в тот момент, чтобы ты снова улыбнулась мне. «Ну не молчи…» Ты перестала тогда реагировать на прикосновение и рука уже не сжимала мою, а просто держала. Я боялся пошевелиться, разрушить эту еще теплую связь. «Не смей, слышишь? Не смей…» - как заведенный повторял я, пока вдалеке слышались первые сирены, так спешащие к нам. «Всегда…» - это последнее слово, которое я от тебя услышал. «Нет!» - вырвалось из меня, пока нас растаскивали, помещая на носилки, быстро надевая кислородные маски. Машина… я даже не видел, что там с ней, к черту все. Нет, все же можно еще одну. Пока меня греет солнце, пока я чувствую дым, я живу. «Как ты»… Я молча. Молча, когда сижу курю и смотрю на порт. Это просто обычный вечер, да и солнце почти ушло. Дальше ночь угрызений и самокопания. Я боюсь идти к тебе, боюсь встречать после всего. Я почти убил тебя своими руками. Это любовь? Я не знаю. Я дурак, я тебе нужен, я вижу это. Я до сих пор помню какая твоя рука на ощупь, когда в крови. До сих пор. Я помню твое все так же любящее лицо. Как ты это делаешь? Прости меня. Я… я обязательно приду. Я больше не дам случаю увести тебя. Это слишком. «Ты придешь ко мне?» «Я очень занят, много работы…» «Понятно…» - ты тяжело вздыхаешь, - «Не в этот раз…» Не даешь мне договорить, первая кладешь трубку. Ты думаешь, что после аварии я оставлю тебя, потому что еще никто не знает, насколько полноценным человеком ты сможешь быть. Как бы я хотел забрать себе хотя бы часть боли. Почему я так легко отделался? Почему вообще ты, почему это произошло именно с нами? Я так же запомню твое лицо, когда я впервые наступил на свою трусость и пришел к тебе. Ты уже не ждала. Ты смотрела на меня пустыми, погасшими глазами. Ты думала, что это конец, что точка уже поставлена… Пока я не взял тебя за руку. Ты не представляешь, что это за чувство, когда она снова теплая, снова сжимает и без крови. Ты боялась смотреть на меня, пряча глаза, отводя взгляд. «Посмотри на меня,» - мне кажется, ты испугалась в этот момент, неуверенно переведя взгляд. – «Мне тоже плохо…» «Как нам быть дальше?» «Давай потом…» Твоя рука мягко касается волос, слегка теребишь их, поглаживаешь, слегка касаясь кожи ногтями, словно почесываешь кота. Улыбаюсь сам себе. Все так же привычно потушив сигарету о перила, бросаю последний окурок вниз. Солнце уже почти село за горизонтом летнего и чуть пыльного города, лучи не так сильно бьют по глазам, они перестают палить, теперь они просто согревают. Вдали виднеются большие краны порта, вода с тихим плеском облизывает каменные берега, железные борта парусников, лодок и крупных суден… Я не чувствую тепла солнца. Я чувствую тебя. Я живу.