Благословлённый болью

      Первым, что я увидел, открыв глаза на новом месте, было ничего.       Было настолько темно, что я не мог рассмотреть и собственного тела. Казалось, что сама тьма окутала тебя. А также была прохлада, но отнюдь не пробирающая до костей. Она, скорее, ощущалась, как освежающий поток ветра, что обновлял душный воздух в жаркий день. А самое главное — здесь была абсолютная тишина.       «И тут должна начаться моя «новая игра»?» — начинаю размышлять я за неимением иных вариантов. — «А получше стартовых мест не оказалось? Нет, место прекрасное, умиротворённое… такое, где я и мечтал оказаться в посмертии…» — проскальзывает предательская мысль, отдающее болью где-то в груди и заставляя скривиться лицом, которую я почти сразу глушу. — «…но не может же быть всё так просто, верно?» — в задумчивости пытаюсь покрутить головой, дабы оценить обстановку, что у меня с треском проваливается.       Настораживаюсь, пытаясь подавить начинающий страх, пробую шевелить другими частями тела, что тоже не получается. Становится не по себе и я более яростно пытаюсь расшевелить своё тело, борясь теперь с подступающей паникой, что комком засела где-то в горле. Если бы это было при других обстоятельствах, если бы я и в правду умер, то я бы с головокружительной радостью и облегчением принял данную свою участь!       Но.       Я ведь не умер. Точнее не до конца. А устроили это и то светопредставление на крыше какие-то «божественные силы», что не внушает доверия, ввиду такого надёжного примера, как моя чёртова жизнь!       Начинаю паниковать всё сильнее. Слишком большая вероятность того, что таким моим положением воспользуются и явно ничем хорошим это для меня не обернётся.       «Так, ладно. Надо отвлечься и поразмышлять логически. Как будто сейчас может произойти что-то такое, что превзойдёт все события моей недолгой жизни, правда? Или вернее будет сказать: «Прошлой жизни»?» — усмехаюсь, запоздало понимая, что всё-таки могу шевелить лицевыми мышцами, правда не так привычно-обычно как раньше. Как будто мне вкололи обезболивающее и я перестал в полной мере ощущать собственное лицо.       Пускай страх всё ещё осел в горле, продолжаю думать над ситуацией в целом и о предстоящих событиях в частности, пытаясь задушить свою слабость в зачатке рациональностью и логикой, пока всё не вышло из-под контроля. Всё-таки не время паниковать, ведь хрен его знает — может нынешнее положение дел не самое худшее, что может ещё произойти со мной.       «Если это «игра», то она подразумевает «задания» и «награды» за их выполнение, так?» — пытаюсь вспомнить всё связанное с играми, что выходит не совсем успешно. — «Хорошо, раз так, то какие задание могут быть в подобном месте? Задание: «Не сойти с ума» или «Найти выход»?» — ах, сарказм так из меня и льётся литрами, хотя именно он сейчас и помогает мне остаться в здравом уме, если так подумать… — «Так, я опять не о том…» — пытаюсь в привычном жесте смахнуть головой, с неудовольствием вспоминая о своей… беспомощности, что заставляет меня в очередной раз скривить лицом.        «В подобном месте, да ещё и со знанием того, что это всё «игра», мне остаётся лишь ждать неупокоенных душ, что поедают друг друга, и, видимо, в целях выживания, мне тоже придётся заниматься чем-то подобным», — обдумываю об этом где-то минуту, отмечая, что подобное место своей давней мечты — что, видимо, так и останется ею — не хотелось бы осквернять посторонними завываниями — или что там вообще призраки и остальная нечисть делают.       Страх окончательно отошёл на второй план, давая мыслить более рационально. Пытаюсь ещё раз проверить своё тело, только теперь паника не застилает мыслительный процесс. Итак, выводов несколько.       Ну, во-первых, тело у меня есть, ибо я его чувствую, пусть и не могу им как-то управлять и не вижу его, что, собственно, логично, в виду окружающего меня пространства.       Во-вторых, пытаясь вспомнить всю свою уже «прошедшую» жизнь, было установлено, что всё что могло быть на месте — на месте. Следовательно, память с мозгами остались те же, пусть и немного поехавшие, но зато свои. Надеюсь, что так и останется…       В-третьих, пытаясь более вглядеться в пространство… ничего не могу сказать об успехах в этом деле. Ну, во-первых, слишком мешает тот факт, что я не могу осмотреться нормально и вынужден разглядывать лишь то, что перед глазами. И, в принципе, этот факт окупает все остальные числительные. Но даже так, сколь не вглядывайся, а картинка остаётся та же — одна сплошная тьма.       И всё же мне здесь нравится. Если не брать в расчёт то, что моё нахождение здесь кем-то подстроено и то, что я до сих пор не могу понять, где нахожусь. Особенно притягивает тишина этого места. Для меня она не была удушающей, которая заставляет напрячься и открывать новые — или старые — фобии и страхи; она была не той, которую всеми силами хотелось нарушить. Скорее умиротворяющей, в которой хотелось забыть свои тревоги и раствориться в желанном чувстве спокойствия.       Тишина и покой…       Прекрасно.       То что ничего не происходит довольно продолжительное время моих самокопаний настораживает и заставляет напрячься в ожидании худшего.       «Может, всё же, у меня получилось то, к чему я в последнее время стремился? Это Серые Чертоги? Пустота? Бездна?..» — устало и в какой-то мере апатично предполагаю я невероятные, по своему существу, причины такого бездействия со стороны моих кукловодов. — «Но разве это столь важно? Если я наконец-то смогу отдохнуть без лишнего шума и суеты, то пусть это будет хоть Адом. Хоть чем — мне всё равно. Хотя в Раю такой кадр потеряли бы! Я был бы лучшим ангелом, наставляющим на сношении всех бед в жизни. С таким-то примером!» — непроизвольно усмехаюсь от иронии сказанного.       Но тогда то, что было на крыше, мне привиделось? Вполне возможно. Пускай я и не думал, что этот дрянной мозг будет так жесток к своему носителю (да ещё и с подобной извращённой фантазией), но, похоже, всё то было посмертное.       «Тогда и истерика не удивительна — осознать, что всё то дерьмо, которое происходило со мной на протяжении всей моей жизни, являлось чьей-то постановкой на потеху, к утешению или особой радости не приводит. Видимо, шифер ложно шуршал», — хмыкнул я. — «В таком случае, получается, что всё это мне просто померещилось».       Пусть и мало в это верится…       Во всяком случае есть свои плюсы, а самый большой это то, что у меня больше нет привязки к тому миру. Этого я, наверное, хотел больше всего.       Я больше не связан с тем, что мне так яростно совали «защищать». Три раза «ха», это мне говорили по большей части те, кто больше всего накосячил в «защите» своей Родины. То есть таким образом меня «просили» прибрать за ними. Просили — это ещё мягко сказано. Заставляли, угрожали, опять-таки мозги пытались промыть, но не просили. Конечно же, только не на добровольной основе.       Но теперь-то я свободен от тех людей, законов того мира и вообще от всего того, что связано с ним. От всего. Тишина и я — вот и всё, мне ничего большего и не надо.       Человек — социальное существо, и, если он долго ни с кем не контактирует, у него может поехать крыша. Но, право слово, что с меня взять — как будто она может поехать ещё больше. Так что уж лучше я буду один на один с этим местом, чем вернусь обратно.

[Перезагрузка системы, пожалуйста, подождите] [До перезагрузки системы осталось 2:59:58]

      «А собственно чего я ожидал?» — как-то обречённо подумал я. — «Как будто могло быть по-другому. Хах, именно после таких случаев, когда Вера, Надежда, Судьба и подобные мерзопакостные сущности дают отворот-поворот, перестаёшь в них верить. А другие потом ещё удивляются почему».       Я уже было начал давать саркастичную отповедь наблюдающим, и тем «Великим», кто сотворил подобное «чудо», дающую вторую-жизнь-новую-игру, как не смог издать и звука. Я мог шевелить мышцами окружности рта, но не смог открыть самого рта. Что опять за дела? Его зашили, чтоб я не болтал лишнего или в связи из каких-то альтернативных соображений? Осталось лишь покривить тем единственным, чем я могу хоть как-то управлять на данный момент. Но убиваться над своей несчастной жизнью уже претит — поубивался там, рядом со своим трупом, с меня достаточно.       Остаётся лишь размышлять по поводу своей предстоящей новой жизни, чтобы хоть как-то подготовиться к ней. Играл я как-то в игры, но шутеры, в основном, и они никак не были связанны с системой напрямую — как себя называет эта машина (?), которую я уже ненавижу. Выбирать расы и подобное там нельзя было. Значит, это не тот жанр.       Подойдём к этому с другой стороны. В самом начале у меня должен был иметься выбор расы, пола и класса. А если есть выбор, то для чего-то. Предположим, что благодаря им есть разные пути развития сюжета, да и персонажа в принципе. Хочется верить в это, ибо другой вариант, что это было просто сделано для создания внешнего вида, которое не несёт в себе хоть какой-то смысловой нагрузки. Пусть я и играл немного, не было времени, но что-то то я знаю.       Была одна такая игра, с улучшением навыков персонажа и разными ветвями развития, где мир был открытым и можно было создавать кланы, гильдии и тому подобное. Помню, я ещё жаловался на то, что нельзя было играть за сторону «злодеев», ха. В подобном плане будет моя «игра»? Интересно.       Но кто бы там ни был ошибается, что я смирюсь и буду играть по правилам. Нет, я, конечно, поживу там, но только если я там буду именно «жить», если нет, то я просто умру при первом удобном случае… ну и при первом варианте тоже. Ибо хватит, надоело смиряться с действительностью. Меня лишили даже посмертия и ещё что-то ожидают? Пусть все они идут куда подальше!       Провисел я в этом ничем довольно продолжительное время. Сверяться, конечно, есть с чем, у меня тут собственные виртуальные часы есть, но особого желания на эту штуку, под названием «Система», даже смотреть не хотелось. Поэтому я абстрагировался от этой херни, чтоб глаза не мозолила, если таковые присутствуют в моём нынешнем положении. Ну, лицо-то есть, значит, и глаза должны, иначе чем я вижу. Не будем об этом, не хочу разочаровываться ещё больше.       Всё это время я рассуждал о своём относительно ожидаемом будущем воплощении. А вдруг я вообще перерожусь каким-нибудь гибридом монстра? С моей-то «удачей» и отношением других сущностей вероятности со мной — всё возможно. Не, голлумом быть не хотелось. Наверное.       В мыслях проносились разные тварюшки всех мастей — склизкие, острые, волосатые, безносые — моя фантазия бывает довольно опасна, поэтому более углубляться в её личный бестиарий не буду, а то и правда до истерики доведёт. Но, как ни крути, мои мысли возвращались и останавливались на внешности голлума. Нет, я ничего такого не говорю, сам лицом не вышел — привет детские комплексы — он просто сам по себе притягивал моё внимание. Не знаю почему и не хочу знать… Может, он и не так плох.       Какое у него там место жительства? Пещера. Тёмная и холодная пещера с водным источником со сталактитами, сталагмитами (?) — не разбираюсь в каменных породах — вокруг.       С водой рядом от жажды не умрёшь, ну и умение плавания приобретёшь — скилл, вроде, называется, если не ошибаюсь. С голоду тоже не помрёшь, мешки с мясом сами падать к тебе будут, даже напрягаться не придётся. Да и бабка должна научить Нас яйца есть. Или это только у одного конкретного голлума она была?.. Очень интересный вопрос.       Удивительно, как я быстро принял своё положение. Это всё стадия принятия? Ну, свою «прекрасную жизнь» я уже давно научился принимать — ещё б не научиться — так что опыт есть. А ведь Судьба точно приложила к этому руку. Я б в неё не верил, если бы не мой мир, где у каждого Бога есть своеобразные «хранители». Хм, а как, собственно, становятся убийцами Богов? Там клятву какую-нибудь надо дать? Потанцевать с бубном? Попрыгать через костёр?       Почему мне вообще дали переродиться? Искупают вину? Согласен, плохая шутка. Но я ведь не хотел. НЕ хотел, мать его! Или это тот псевдовыбор, перед которым нас постоянно ставят — он как бы есть, но его как бы и нет, ибо за тебя уже всё давно решили?       Кто вообще распоряжается всем этим? Перерождением, жизнью, смертью, грёбаной системой? Почему мне не дают даже умереть? Выбрать свою чёртову смерть?! Благо, хоть умер так, как хотел, но это ничего не меняет. Толку от этого, если умерло только тело. В итоге меня предала даже Смерть — единственный из всех Богов и прочих сущностей, в кого я верил всей душой… Иронично-то как.       «Прости», — тихо прошелестел незнакомый мне голос, отдаваясь эхом в пустоте… или моей голове?       Неожиданно-негаданно, но шизофрения ко мне всё-таки приехала? Или это пришли те неупокоенные? Они приносят извинения своему будущему обеду? Ха, я так просто не дамся. Я пусть и хотел умереть, но не в желудке какой-то неведомой херни.       «Что бы ты за образы в голове не держал, они все не те. Я есть Высшая Сущность. Думаю, ты и сам догадаешься какая, дитя моё», — ответил тот же голос, отдавая эхо в пространстве. Он был глубокий, ровный, холодный — как-будто безразличный, а может так и есть. Но даже анализ голоса этого существа не дал мне абсолютно ничего.       «Это хозяин этого места? Или те наблюдатели?..» — особенно последнее предположение заставило настороженно подобраться. Если бы мог, то цокнул или фыркнул в слух, жаль, что эти функции сейчас недоступны, оставалось лишь натянуть на своё лицо привычную ухмылку и плевать, если её в темноте не будет видно, всё-таки тот не абы кто — может и разглядит. — «Не хотелось огорчать столь важную персону, но я и понятия не имею о том, кто Вы, Высшая Сущность», — что ж, от меня ждали ответа — значит надо его дать. Ха, в своей манере, разумеется. Может, меня хоть от невежества добьют окончательно.       «У-у, повеяло холодом. Ему не понравился мой ответ или ожидал не то?» — не совсем понимаю почему, но подобное меня лишь развеселило.       «Твои предположения не верны, дитя. Но я дам ответы на твои вопросы», — степенно начал тот. Не понимаю, что ещё за вопросы? — «Мы находимся в Пустоте, у неё нет хозяев. Если ты проявил достаточно внимания, то заметил, что не можешь двигаться, также как и говорить. Всё потому, что Пустота не любит шума. А твои наблюдатели…» — произнёс он со сталью, меняя интонацию на более холодную — казалось, куда ещё, — «…стёрты с полотна бытия. Можешь больше не терзать свою душу зря, они боле не смогут тебя побеспокоить», — прекрасно, хоть с чем-то разобрались, но настороженности это не убавляет.       «Да и разве я задавал ему такие вопросы?.. Так, или он может абсолютно все мои мысли читать? Это плохо. Всякие Сущности у меня ещё в мозгах не ковырялись. Видимо пришло время это исправить, да?» — в раздражении подумал я. — «Так, надо думать потише или не думать вообще. Ещё и мыслить нормально — уединённо — не дают, даже здесь себя контролировать надо. Просто… превосходно!»       Пытаясь продумать свою линию поведения и как обезопасить свои мысли, послал всё к чертям, ибо это неблагодарная работа. Может этой «Высшей Сущности» плевать как я разговариваю и я только себя накручиваю… Хотя я же тоже в начале решил не плести словесные кружева, подстраиваясь под собеседника, но привычка, чтоб её!       «Но вот второе. Мои мысли — это мои мысли. Какого хрена он, пусть будь хоть трижды Божественной хернёй, смеет лезть в моё личное пространство?! Моё единственное место, где я могу побыть собой?!» — мысленно выдохнул, успокаиваясь, ибо возмущаться и уходить в себя не время. — «Он сказал, что «наблюдатели» стёрты с какого-то полотна? Значит они умерли? Тогда кто именно отправил по мою душу Систему? Что за божественные интриги? И почему именно со мной?»       Пока я находился в очередной — столь опрометчивой — задумчивости, Сущность вновь заговорила со мной:       «Я чувствую твоё замешательство и предвещаю множество вопросов. Посему можешь смело задавать их мне, пока ещё есть время. Я же, в свою очередь, клянусь отвечать на них полно и достоверно», — преподнесли мне столь заманчивую новость, что заставляла меня ждать подвоха. Большого и жирного, который может соответствовать столь грандиозной личности.       «Что же Вы хотите за столь большую услугу с этого ничтожного человека?» — пускай я говорил с очевидной насмешкой в интонации и на лице, но его предложение заставило меня немного нахмуриться. Насколько это возможно в данной ситуации, конечно.       Сущность молчала несколько долгих мгновений, чем заставляла лишь больше предполагать неприятные для меня развития событий — от вечных мук, вплоть до рабства.       Сама же Сущность просто не ожидала подобного вопроса и пребывала немного сбитой с толка. Первоначально она, конечно, и не питала надежды на счастливое воссоединение, но тот момент когда его не только не узнали, да даже не предполагали в мыслях, был словно ударом по лицу. А сейчас, когда его слова ставят под сомнения и ищут в них подвох, он ощущал, будто ещё одна стрела вонзилась в его сердце, заставляя чувствовать себя ещё более подавленным и оставляя чёткое ощущение горечи где-то в груди. Но даже так, чувство радости от долгожданной встречи это притупить не смогло и не сможет. Он и не надеялся, что его примут с распростёртыми объятиями.       Выйдя из небольшого транса, Сущность всё же ответила, немного смягчая тон, чем сначала заставила выдохнуть своего собеседника, а после почти сразу чуть не задохнуться возмущением:       «От тебя мне ничего не надо», — говорит так, как будто у «ничтожного меня» и брать-то нечего, а если и возьмёшь, то чумой заразишься как минимум! Но последующие слова всё-таки заставили подавить возмущение, ибо в удивлении про это сразу забылось. — «Скорее, ты в праве требовать от меня».       А вот это уже интересно. Не у каждого в должниках бывают всякие «Великие Сущности». Но самый главный вопрос — когда они успели записаться в должниках у кого-то вроде меня? Но сначала надо хотя бы узнать как эту Сущность зовут.       Почуяв выгоду, но не сбавляя градус настороженности, натянул ухмылку в лучших лисьих исполнениях:       «Отлично. Раз так, то сейчас меня очень сильно волнует один вопрос. Кто же Вы, о, Великая Сущность?» — задал я вопрос, который может прояснить, если не все, то некоторые моменты точно.       «Первая ошибка — не «Великая», а «Высшая». Но всё же этот ответ я оставлю за тобой. Со временем ты поймёшь о моей личности», — поведал мне тот, напуская ещё больше странностей и таинственности, а главное — вопросов, что начинают у меня вызывать уже раздражение. Играем в тайны? Хорошо! Отлично!.. но раздражает-то как.       «Это ты послал Систему и сделал вот это… вот?» — задаю главный мучающий меня вопрос. Хотелось в дополнении развести руками и показать пространство вокруг, так как нормально сформулировать место своего нынешнего пребывания не получается, но вспомнил, что я сейчас не властен над своим телом. Оставалось лишь чуть в раздражении выдохнуть. Опять.       «Да», — простой, лаконичный ответ. Всего две буквы, а вызывает столько неописуемых эмоций. Не давая и опомниться, тот продолжил. — «То, что ты так рано решил упокоиться, несколько осложнило мой план, но незначительно. Однако своим неосмотрительным отказом той…» — несколько запнулся он. — «…чудо-машине, ты чуть не перечеркнул жирной чертой мои многочисленные старания».       Вычленив самое важное для себя, я чуть не зарычал от быстро накатывающей ярости. Стараясь успокоиться и понимая, что смогу не удержаться и дать слабину, попытался отстраниться от мыслей. Придя в себя через несколько мгновений, интересуюсь самым что ни на есть елейным голосом, сильнее натягивая полуулыбку:       «Что за план Вы имели в виду?» — вот и нашёлся первый подвох.