Сестрёнка демона Намимори

Вернувшись домой, я первым делом завалилась спать. Какое счастье, мягкая кроватка, а не жёсткий футон. Пробыв в таком счастливо-ленивом состоянии часов пять, я ещё привыкала к смене часовых поясов… Родители спали у себя, а я от скуки пошла завтракать в три часа ночи, да-да. Промаявшись так ещё час, я решила наконец-то заняться планированием своей второй жизни, учитывая то, что в любой момент я могу сдохнуть. Оптимистично, ничего не скажешь. Включив музыку, я думала, чего я хочу от этой жизни. И поняла, что не знаю. Да у меня был стандарт: быть счастливой, успешной, богатой, иметь семью и друзей и так далее по списку. Но ничего определенного, что меня угнетало. Это ещё учитывая то, что у меня есть какое-то пламя и моя семья связана с мафией. Пламя. Что-то знакомое промелькнуло на краю сознания, но я так ничего не смогла вспомнить. Так, задача номер один: разобраться с пламенем, и если у меня будет такое же пламя как у мамы, то научиться влиять на людей. Задача номер два: понять реалии этого мира с учётом пламени и мафии. Задача номер три: улучшить физическую подготовку и может даже найти своё оружие. Думаю этого пока достаточно, дальше будем решать проблемы по мере их поступления. Повторив эти три пункта про себя, я решила снова завалиться спать, но не судьба. В этот момент на кухню зашёл папа и сказал мне переодеваться, так как мы идём на утреннюю пробежку вместе с мамой. Мы пробежали километров пять, как я стала очень сильно отставать, мама оставила нас на четвертом, пробежав еле-еле шесть километров, я перешла на шаг, когда же моё сердцебиение восстановилось, я завалилась на траву, где сидела мама. Пока папа наворачивал круги вокруг парка, мама решила научить меня медитировать и чувствовать свое пламя. Если честно, я ничего не почувствовала, но после этого у меня немного болела голова, не сильно, но всё равно неприятно. После этого мама пошла готовить завтрак, а папа остался мучить меня. Прошло три часа… Каждая мышца болела, а живот сводило от голода. Накинувшись на еду, я умяла три порции рисовой каши, пару панкейков и стакан какао. И снова завалилась спать, перед этим не забыв принять душ. Завтра выходной, а послезавтра в школу. С того дня каждый день начинался с пробежки и тренировки с отцом, после душ и школа; кружки, секции; перед сном медитации с мамой, а до этого полтора часа на домашку и оставшиеся три часа Сандра учила меня чувствовать и пользоваться своим пламенем. В таком бешенном ритме прошло два с половиной года. За это время я многому научилась, даже больше чем за все свою прошлую жизнь… Языки, стрельба, боевые искусства, программирование, учеба и много другое. Также я заметила, что стала более эмоциональной, если раньше я всё воспринимала спокойней, то сейчас чуть ли не по любому поводу устраивала истерику. Родители смотрели на это сквозь пальцы, а я думала, что у меня начался подростковый период, в девять лет! С пламенем у меня обстояли дела намного лучше, чем с собственными эмоциями, которые постоянно скакали от вселенского счастья до полной депрессии. Основным у меня оказалось пламя Тумана, чему я была очень рада, потому что не до конца понимала свойства пламени Облака. Я знала теорию, но по мне оно казалось намного слабее того же Тумана. Хотя отец постоянно доказывал, что это не так. Благодаря пламени Облака у меня значительно повысилась выносливость и физподготовка, которая у хранителей пламени Тумана хромала. С мамой мы ездили куда-то, чтобы я тренировалась влиять на мозг других людей. Однажды, я спросила кто это. На что мне ответили, что это предатели и преступники, которым уготована смертная казнь, а так они хотя бы послужат учебным пособием. В тот момент мне стало не по себе, хотя я всё понимала. Я научилась внушать кратковременные приказы разных типов, ставить базовый «фундамент» и ещё много чего по мелочи. Иллюзии мне давались намного легче, чем маме, но мы обе предпочитали ментально воздействовать на людей… В таком темпе прошел ещё год, за который моя программа обучения расширилась. Теперь школьная программа была на втором плане. Меня перевели в другую школу, где учились такие же дети мафиози, как я. С той школы, для детей богатых родителей, я подружилась с парой человек, которые мне показались самыми перспективными и менее избалованными. В этой же школе, было одновременно проще и сложнее найти себе друзей. Там, в обязательном порядке нужно было к кому-то прибиться, чтобы не стать изгоем. С чем я успешно справилась на второй неделе обучения. Уроки были намного интересней, но и стычки с одноклассниками жёстче. В отличие от большинства учащихся, я жила дома, что вызывало зависть и не прибавляло любви к моей персоне. Но и с этой проблемой разобрались, не без помощи Сандры. Внушить самым агрессивным, что это не так важно и относиться ко мне более лояльно было для меня легче, нежели вести никому ненужную войну. Учебный год закончился, и за это время я познакомилась с некоторыми людьми, которые могли бы быть моими друзьями в скором будущем. Нужно было больше времени, а сейчас они находились на стадии хороших знакомых. Кроме Кеи у меня так и не появилось друзей, что меня сильно огорчало. Я хотела иметь хотя бы одну подругу, с которой можно было просто общаться, и желательно, чтобы она уже была связана с мафией, не хотелось бы подвергать опасности человека, который может избежать эту сторону жизни…

***

Летние каникулы прошли не менее загружено чем учебный год. Но это компенсировалось походами в горы, лес, поездкой за границу на остров; множеством прогулок и абонементом в бассейн. Это было самое лучшее лето за всю мою жизнь и не одну. Раньше, я чувствовала, что хоть немного, но проживаю свою жизнь в пустую, если не говорить грубее, смываю её в унитаз. А сейчас, я чувствовала удовлетворение, засыпая в постели после тренировок и активного отдыха. Да я знала, что это жизнь не будет такой спокойной и размеренной, как прошлая, но прямо сейчас, я была счастлива и не хотела думать о мрачном будущем. Также меня не покидало чувство, что что-то не так. Меня все больше посещало чувство дежавю, я начала вспоминать незначительные мелочи из прошлой жизни. Например: прочитанные книги, любимые блюда и прочее, что не сильно влияло на меня и мой характер. Частые истерики прекратились, а излишняя эмоциональность осталась. Иногда, я очень скучала по старой жизни и оплакивала её, несмотря на то, что времени на это у меня было в разы меньше, чем в начале моего попадания. Запоздалая реакция меня напрягала. Я прожила пять лет в этом мире и только сейчас у меня началась депрессия по поводу моего попадания. Я часто об этом задумывалась, лёжа на кровати и смотря в потолок, но не находя ответа, засыпала. Так прошли первые пять лет, после того дня, как я осознала, что это не первая моя жизнь. Могу с уверенностью утверждать, что это были счастливые годы. Но всё хорошее имеет свойство заканчивается, так и закончились мои пять лет, после которых всё пошло наперекосяк. И это мягко сказано…