Самый страшный фанфик

Истерика: Счастливчик Я могу сказать откровенно. Я — счастливый человек. У меня есть любимая работа, интересная, на самом деле. Не легче и не тяжелей, чем другие профессии. Надо сиять, но надо и много поработать вначале для этого сияния. Просто так, наклеив на себя стразы, сиять невозможно. Сиять можно только изнутри. Счастлив, что у меня есть друзья. Самые важные люди в моей жизни, с ними я прошёл этот путь, и никогда бы не прошёл его, если бы этих людей не было. Я не был бы тем, кем являюсь сейчас. У меня прекрасная девушка, и пусть приходится скрываться, так даже веселей. Агентство пока – и всегда будет — против открытия наших отношений, да я и сам не хочу. Проблем ей не хочу, скандала. А он обязательно будет, если фанбаза узнает. Моя любимая ведь простая. Да без разницы, будь она актрисой или айдолом, ей бы ещё больше перепало народного гнева. Народ у нас гневный и беспощадный. Наш народ надо всегда веселить и развлекать, это повышает уровень их терпимости. Вот почему я избрал этот нелёгкий путь. Хотя нет, не поэтому конечно. Я просто делал то, что у меня получалось лучше всего. Умею не только это. И на свою волну успеха попал не сразу. Но я не отчаивался и не сдавался. И вот теперь я чуть ли не любимчик нации, да и не только нашей нации. Хотя, многие и не любят меня. Парни в особенности. Но меня не сильно-то волнует ненависть ко мне, пока она не мешает работе, личностному развитию, раскрытию своих новых сторон. Поначалу, долгое время будучи трейни, я завидовал тем, кто удачливее меня, у кого получилось всё быстрее, проще и лучше. Сразу. Кого просто привели с улицы, у кого на роду было написано – айдол без проблем, всё уже решено за тебя, доверься счастливой судьбе, прими свою сложную работу. Вызывать у людей эмоции, менять людей к лучшему, изменив к лучшему себя. Но моя судьба не менее счастливая, просто дольше раскачивался, но зато теперь сияю ярче, чем мог предполагать. Уверенность в себе возросла. Мои отличные результаты мотивируют меня ещё больше. До армии есть ещё много времени, мне так хочется больше самовыражения, моя энергия постоянно требует выхода, порой я не могу спать от переполняющих меня идей, планов. А когда могу спать, времени выспаться не хватает. В сутках слишком мало времени. Порой я веду себя немного по-идиотски, сначала я опасался даже, что это не оценят. Но людям понравилось. Оценили. Теперь – это часть моего амплуа, причём значительная часть уже, и просто так не от этого избавишься. Да я и не хочу пока. Порой мои действия выглядят вызывающе, слишком просто. Заставляет людей со слабой психикой чувствовать себя неловко, краснеть и пробиваться на фейспалм. Мне нравится так дразнить их, проверять на прочность, вызывать их эмоции, это люди делают действительно мило и искренне, хотя для некоторых и граничит с раздражением. На самом деле, к такому привыкают быстро. Немного сумасшедший, немного придурок, порой, можно себе позволить. Все же знают, что это просто игра. Читал где-то о себе: "Но может быть и настолько серьёзным, трагичным, что никто не посмеет засмеяться. Все разрыдаются на лирической балладе". Человек неоднозначен, это просто грани моей души. Нельзя быть просто айдолом, мне необходима игра. А в дорамы? Могут позвать, конечно. Но я немного боюсь. Не хочется очень хорошую роль, чтоб идеально сыграть её, и... навсегда срастись со своим образом? Потом не ототрёшься от него. А плохую роль тоже не хочется, на рейтинги повлияет. Остаются роли второго плана. Но и этого я не хочу. Мне хватило этого "второго плана" в бытность трейни. Хотя, если бы сняли фильм обо мне, вот это было бы интересно, действительно. Мне нельзя попадать в скандалы, я твёрдо усвоил это. Несколько ограничивает. Если бы родиться в Америке, кто знает, как бы всё сложилось? Кем бы я был? Не могу подумать о столь абстрактных вещах. Но, по крайней мере, мог бы спокойно встречаться со своей девушкой, даже поженились бы, по-настоящему, дом, дети. И мог бы сниматься в каком хочу кино. Комедии, например, романтические комедии. Вообще, я очень серьёзный человек. Но порой и сам в это не верю. Но ничего, главное, что я это знаю. Я считаю важным умение превращать даже сомнительные, опасные ситуации в выгодные для меня. Умение быть на самом деле осторожным. А харизма мне в этом помогает. Изредка я задумываюсь о том, что мне не во всём нравится как политика агентства, так и ситуация в шоу-бизнесе в целом. Да что там, и во всей стране. Политика не всегда правильная, хочется больше свободы. Создать своё агентство уже, с блекджеком и... Хотя, блекджек это ж фанклуб туэниван. Люблю эту группу. Они такие дерзкие. Но дерзость надо уметь дозировать. Умение дозировать. Красоту, сексуальность, упоротость, всё что угодно. Иногда это умение меня подводило, получались казусы, граничащие то с откровенной пошлостью, то с попаданием в весьма щекотливые ситуации. Тогда я вспоминал, всё чему меня учили, включал интуицию и умел всё разрулить. Интуиция есть у всех, а без умения учиться невозможно стать айдолом. И никем другим невозможно стать. Везение - результат продуманных действий и упорного труда. Везение можно высчитать логически. Может быть, чтобы по-настоящему оценить, что такое везение, надо сначала понять, что такое реальная невезуха. Понять, что такое когда тебе тяжело, когда тебя не ценят, познать зависть и уныние, опуститься на дно отчаяния. И... прекратить эту депрессию. Мне не идёт. Ведь энергии всегда было слишком много, а уныние - весьма энергосберегающий процесс. Мне не надо было сберегать. Надо было тратить. И поскольку человеком я был крайне миролюбивым, то только дурачился, только усердней тренировался, и только продумывал планы, как стать самым лучшим, и как всем отомстить одним фактом своего прорыва. Моя самая страшная месть могла быть только такой. По-настоящему любящий жизнь человек не умеет унывать. Такой никогда не постареет, никогда не станет серьёзным. За это меня и любят.