Котик, Барби и все для кухни

Мой единственный официальный костюм, из серенькой с синей рябью ткани, прямо настоящий костюм, как у нормальных офисных работников — пиджак и брюки с наутюженными стрелками — так и хочется сказать «достался мне от дедушки», но нет, он был куплен на выпускной и висел в шкафу с тех самых давних времен. Заботливая мама приобрела для него шуршащий черный мешок и специальную вешалку с «плечистыми» плечиками и специальной штуковиной с жутким капканом для цепляния штанов. Брюки висели в этих прищепках аккуратно и совсем не помялись, что очень порадовало, потому что утюг — не моя сильная сторона. Правда, когда я добывал их из страшной защелки, она в отместку укусила мой палец, и Саше, прибежавшему из кухни на вой и матерные вопли, пришлось работать спасателем, а потом жалетелем. Кокетливо отставив пострадавший палец, я натянул костюм и покрутился перед зеркалом. Спустя десять лет после выпускного, он все еще был мне впору. Хотя, пиджак немного жал в плечах, а брюки стали свободноваты в заднице. Я самодовольно ухмыльнулся и подмигнул отражению. С тех пор, как я переехал к Саше, физической активности в моей жизни прибавилось. Мы даже пару вечеров в неделю ходили на спортплощадку в парк. Там Саша занимался воркаутом, а я висел на турнике, выполняя единственное доступное мне упражнение «в лапах садиста», и вдохновлял его личным примером. Результат я теперь видел в зеркале. Конечно, новый пиджак поплечистее ради посещения дурацкой конференции покупать никто не будет. На это мероприятие я тоже не мечтал попасть, но позвонил босс и сказал, мол, центральный офис обязал наше отделение отправить представителя, и они решили, что я самый бесполезный, то есть, перспективный работник и, если хочу премию в конце квартала, то должен туда явиться. Я запаниковал, но босс утешил, мол, единственное, что от меня требуется: одеться прилично и делать умный вид. От его слов паника только усилилась. Где я, а где приличная одежда? В моем гардеробе обитали джинсы разной степени ободранности и штаны с большими карманами в районе коленей. Про футболки и толстовки с принтами я вообще молчу — как наряд для официального мероприятия ничто из этого не годилось. Саша благородно предложил поделиться униформой — белой рубашкой и черными брюками, но я трезво оценил нашу разницу в габаритах и гордо отказался. Моя сестра всегда была оплотом спокойствия и мудрости в бурном океане моей жизни, поэтому я набрал ее номер. Она-то и напомнила мне про выпускной. И дала ценный совет: сиди молча и сойдешь за умного. «Сама дура!» — попрощался я и отправился шерстить недра платяного шкафа. — Вау, — сказал Саша, когда я в полном парадном облачении покрутился перед ним. — Только галстука не хватает. Точно! А я-то думал: чего-то недостает для завершения образа, но не мог понять чего. — Всё пропало! — констатировал я. Галстука у меня не было. Ни одного, впрочем, как и у Саши. Может, снова позвонить сестре? — Не бзди, прорвемся, — заверил Саша и сбежал, бросив меня страдать перед зеркалом. Не успел я впасть в пучину отчаянья, как он уже вернулся, прижимая к животу объемистый кулек. Саша высыпал содержимое пакета на кровать, и я, неинтеллигентно завизжав, отпрыгнул в сторону, уронив лампу с тумбочки и ударившись большим пальцем ноги о гантелю, невесть зачем лежащую в одиночестве возле шкафа. В первый момент мне показалось, что Саша вывалил на покрывало клубок извивающихся змей. Боль, прострелившая от большого пальца ноги до самых мозгов, видимо их прочистила, и я понял, что это не ядовитые гадины, а разноцветные галстуки. — Думал купить галстук в «секонде» на углу, но там по отдельности не продавали, только килограммами, как ветошь. Я посчитал, что из такой кучи хоть один окажется годным, — развел руками Саша, предлагая произвести ревизию богатств. Я с опаской поковырялся в гадючьем, то есть, галстучном кубле. Какие-то выглядели помойными тряпками, какие-то грязными веревками, но были и вполне приличные на вид, просто немного помятые. Вот только я понятия не имел, как подбирать галстук к костюму и снова приуныл. Саша сегодня, впрочем, как и всегда, взял на себя роль моего личного чип-и-дейла, спешащего на помощь. — В инсте посмотри, — подал идею он. — По хештегу «галстук» должны быть какие-нибудь картинки. Найдем похожее на твой костюм и что-то из этого. Он толкнул коленкой матрас, куча подпрыгнула и шевельнулась, заставив меня нервно отступить на шаг. Открыв инстаграм, я набрал в поиске заветное слово и принялся скролить ленту. Через полчаса у меня в глазах рябило и плавали черные мушки, но результатов не было никаких. — Подобрал что-нибудь? — присел рядом Саша. — Нет, — пожаловался я. — Таких костюмов мне вообще не попадалось. — Ну вот же, — Саша ткнул в экран, потянул вниз: — И вот. И это… — Там же просто серый, без синего отлива! — возразил я. Саша закатил глаза и укоризненно покачал головой: — Не будь душнилой, нам нужно найти похожий, а не точно такой же! Смотри, серый пиджак и галстук почти как вот этот, — Саша вытянул за хвост одну из «змей» из кучи. Я осторожно двумя пальцами принял у него галстук и побрел к зеркалу. На полуоторванной бирке с нижней стороны значилось «Лоран» или «Лорен», я слабо разбирался в названиях модных брендов, но вроде бы что-то известное. За спиной раздалось громкое ржание. А ведь я еще даже не успел приложить галстук к груди! Оскорбленно вскинув подбородок, я развернулся и увидел Сашу, показывающего мне экран: — Зацени это чудо! «Как вам мой костюм?» — зачитал он подпись. Некий голый по пояс мужик (во всяком случае я надеялся, что только по пояс: фото было обрезано от уровня подбородка до чуть ниже талии, чтобы уберечь мою нежную психику, не иначе) демонстрировал самый безвкусный галстук из всех, какие я встречал в своей жизни. — Что за страшила? — поинтересовался я, увеличив изображение на конце уныло-фиолетового галстука. — Это Кермит, — пояснил Саша, будто имя мне о чем-то говорило. — Не разбираюсь я в брендах, — проворчал я. — Про вот этого зверя спрашиваю. — Так он и есть Кермит! Лягушонок из известного шоу! Оно, правда, старое, его, наверное, еще до нашего рождения показывали. Но персонаж культовый. Там еще Мисс Пигги была! О, игрушечную свинью с ресницами я помнил! Видел какие-то мемы в интернете. Кажется, и с этим лягушонком тоже что-то мемное припоминалось. Впрочем, его культовость не отменяла факт того, что галстук был уродливым. — Ты зачем его лайкнул?! — завопил я, отбирая телефон у Саши, но тот уже закрыл инсту. — Жалко что ли? У мужика всего десяток лайков, пусть ему приятно будет. Этой своей добротой Саша меня иногда ужасно бесил. Жалеть допускалось только меня! Впрочем, сейчас было не до разборок, я забыл про мужика в фиолетовом галстуке и отправился приводить в товарный вид свой — в бордово-серую полоску. На конференцию я ехал второй раз в жизни. Первый — давным-давно, еще в студенчестве. Но тот раз, наверное, не считается, потому что я тогда не доехал. Карты в телефоне в те годы у меня не было, и я заблудился, пока искал нужный адрес в спальном районе. Вышел из троллейбуса не на той остановке, пошел не по той улице, решил срезать, заплутал во дворах. Дома там были все одинаковые и стояли как-то хаотично, так что я почти сразу потерял направление, побегал по кругу, отлавливая местных жителей, чтобы спросить дорогу, заморочился еще больше, поплакал в песочнице на детской площадке, потом бродил наугад, ближе к вечеру вышел к знакомой остановке, обрадовался ей как родной и уехал обратно. Благо троллейбус там ездил только одного маршрута с конечной у метро. Сейчас я благоразумно вызвал такси и прибыл вовремя и в правильное место. Великоватые штаны отвисали пузырем на заднице, что смущало меня больше, чем тесный пиджак и галстук из секонд хэнда, поэтому я не стал тусоваться в фойе среди серьезных мужчин в серьезных костюмах (все как один в галстуках), а пробрался в зал, присмотрел местечко ближе к боковому проходу и, вставив наушники в уши, включил подкаст про Марко Поло. Докладчики что-то докладывали, презентовали какие-то презентации. Когда остальные принимались хлопать, я присоединялся, всё время честно смотрел на сцену и сохранял, как я надеялся, умный вид. Мысленно я путешествовал с юным Марко из Венеции через Ближний Восток и всю Азию, покорял просторы Китая и делал карьеру при дворе императора. Эх, какие были времена! Подкаст закончился почти одновременно с первой частью конференции. Вполне солидно выглядящая публика загудела и начала не очень солидно ломиться к выходу. Похоже, всем приспичило в туалет и пожрать. Мне тоже, но я понимал, что не обгоню этих серьезных мужчин в забеге к писсуарам, лучше пропустить их вперед, а самому немного потерпеть. Поэтому я позвонил Саше, рассказал ему о ходе конференции, похвастался, что мой галстук выглядит не хуже, чем у других, Саша похвалил мой вкус и внешний вид. Пока мы болтали, пробка на входе в туалет рассосалась, и я, наконец, отправился облегчаться. Когда я закончил, в помещении кроме меня оставался только один гражданин. Мы стояли возле умывальников, и я поймал в зеркале внимательный взгляд. Несколько напрягшись, я, рискуя заработать косоглазие, осмотрел товарища. Вдруг это какой-нибудь давний знакомый? Однако, его внешность мне ни о чем не сказала: в районе сороковника, среднего роста, русые волосы, непримечательно-симпатичное лицо, темный костюм-тройка, галстук гадкого фиолетового цвета. Кроме жилета под пиджаком (все же сейчас не самая популярная вещь в гардеробе) мужчинка ничем не выделялся из прочей публики, понаехавшей на конференцию. Но пялился на меня он слишком пристально. Это нервировало. На всякий случай я осторожно улыбнулся — мало ли, может у меня провалы в памяти, и мы с ним все-таки знакомы. Вид у гражданина стал еще более подозрительным. Он загадочно подергал бровями и изобразил кривую ухмылку а-ля крутой мачо. Я сглотнул. Вечер переставал быть томным. Словно желая меня добить, этот ловелас взялся двумя руками за край своего жилета и приподнял его, открывая рубашку, обтянувшую наметившееся пузико. Сделав этот неприличный жест, мужик снова подмигнул. Я вытаращил глаза и захлопал ресницами. Гражданин многозначительным взглядом указал вниз, снова взмахнул подолом жилета и посмотрел на меня, явно ожидая какой-то реакции. Мне хотелось заорать «Насилують!!!» и бежать отсюда куда подальше. Однако в шоке не мог двинуть ничем, кроме ресниц. Тогда чудик дернул конец галстука, высовывающийся снизу из-под жилета и ткнул мне чуть ли не в нос. Я увидел уродливого зеленого лягушонка Кермита на фиолетовом фоне, и в мозгу что-то щелкнуло. Тут же заныл большой палец на ноге, похоже, включились неведомые нервные ассоциации. Саша! Саша, что ты натворил?! Я растерянно вытер о свой бордово-серый полосатый галстук мокрые руки и вытащил из кармана телефон. Что я собирался с ним делать, и сам не знал. Позвонить Саше? Вызвать полицию? Открыть инстаграм? — Кроме нескольких друзей, только ты вчера лайкнул мое фото, — «Кермит» наконец перестал подмигивать и заговорил человеческим языком. — Я зашел на твою страницу посмотреть, кому же я понравился. Ты мне тоже понравился, но встретить тебя здесь было полным сюрпризом. Очень рад познакомиться! Вот уж чего я не хотел, так это знакомиться с чуваком в жутком галстуке. А тот уже протягивал руку. И в этот момент мой телефон заиграл опенинг Неукротимого — мелодию вызова. От неожиданности я чуть не утопил аппарат в раковине, еле поймал и неуклюже пожонглировал им, пытаясь развернуть нужной стороной и разглядеть имя на экране: Саша! Кажется, он опять меня спас! Мой любимый чип-и-дейл! Но на будущее нужно запомнить — никогда не давать ему в руки телефон. Ни-ког-да! — Простите, очень нужно ответить! — забормотал я, пятясь к дверям. — Вопрос жизни и смерти! Оказавшись снаружи, я рванул к выходу, стаскивая с шеи мятый мокрый галстук. И черт с ней, с квартальной премией.