Думай обо мне, когда танцуешь.

(Little Mix–Turn Your Face) " Вот мне уже 17 лет и один месяц. С Найлом мы не встречаемся, но мне кажется, что наша с ним лучшая дружба на свете, превращается во что–то большее. Ах, да. У него были ключи от моего дома, потому что мы с родителями часто куда–то уезжали. Он присматривал за домом. Вчера родители уехали к маминой подруге, а я осталась дома. Утро. Я проснулась. Солнце светило прямо мне в глаза. Когда глаза привыкли к свету, рядом с моей подушкой я увидела одну красную розу и записку : " Привет, Аманда. Если ты читаешь это, то я уже на полпути к Лондону. Я зашел к тебе ночью, не стал будить. Я не хотел, чтобы ты плакала, ангел мой, поэтому и не разбудил. Я сменил номер. Прости меня, но так будет лучше. Пожалуйста, не обижайся. Я не хотел бросать тебя здесь одну, но я знаю, что ты хочешь, чтобы моя мечта сбылась. Помнишь, как мы познакомились? Сколько лет прошло, милая? Кажется, три года и один месяц, да? Я не жалею, что пошел на этот "конкурс талантов". Меня туда как будто тянуло. Теперь я понимаю почему. Если бы ты не верила в меня, я бы не за что не продолжил петь. А помнишь наш танец? Ты была такой счастливой, красивой... На мгновенье я подумал, что ты фея. Мне больно. Пожалуйста, если ты видиь это сейчас, не пытайся со мной связаться, ты скоро забудешь меня, я не хочу, чтобы тебе было больно. Помнишь, тот поцелуй в парке? Я не случайно тебя поцеловал, я люблю тебя, но меня это все скоро изменит, я знаю. Не хочу, чтобы тебе было плохо. Не хочу. Просто, запомни эту фразу... ДУМАЙ ОБО МНЕ, КОГДА ТАНЦУЕШЬ. С любовью, Найл. " Пока я читала это, из глаз медленно стекали слезы. Я не всхлипывала, они сами, просто лиись. Я дочитала. Судорожно схватив телефон в руки, я набрала его номер... Нет, он сказал правду. Номера такого больше нет, его не существует. Я села на кровать, не зная, что делать дальше. Как он мог? Как он мог подумать, что я забуду его? Я побежала к двери, в надежде на то, что это тупая шутка, и он стоит там, у двери, как раньше. Я распахнула ее, и босиком, в пижаме выскочила на улицу. Его нет. Подул ветер, чуть ли не унося меня с собой. Я же люблю его. Я поднялась снова в свою комнату. Села на кровать с лицом зомби. Взяла эту розу, которая уже лежала на полу. Прижала ее к груди и начала рыдать. Слезы падали на розу и лежали на ней, как капли росы. Не хотел сделать больно? А сделал ! Что мне делать? Ехать за ним? Меня не отпустят родители, не поймут. Денег нет. А пока я накоплю их, он уже точно забудет меня. Тем более, он сказал, чтобы я не искала его и не пыталась связаться. Пусть так и будет... " Я лежу, глаза закрыты. Я вспомнила те чувства, которые тогда у меня были. Это была злоба на все. Обида, страх, паника. Все в одном лице. Слезы снова потекли. Откуда организм набрал воды? Еще секунду назад, я не могла заплакать. Тогда, я решила разорвать все, что меня связывало с Найлом Хораном. Это был тот мольберт. Я сломала его. Удалила ту песню с Майли Сайрус, которую мы так любили петь. Все. Это получалось с трудом. " Мне 17 и 3 месяца. Он уже, наверное, звезда там. Чтож, посмотрю–ка я выступление. Я зашла в интернет и закатала в поисковик его имя, ну, и "X–Factor". YouTube, отлично, посмотрю там. Я смотрела со слезами на глазах. Хах, а он, кажется, уже и забыл меня! Вон, поет. Мечта его сбылась, а я так и из дома не вышла. Только иногда, в магазин, и то редко. Родители спрашивали про него, почему он не заходит, а я просто сдерживала слезы и пожимала плечами. После этого сразу бежала в свою комнату и рыдала. Это было похоже на рвотный рефлекс, при упоминание имени "Найл", я убегала рыдать. Первый месяц я выходила на улицу, и смотрела не пришел ли он. Я надеялась. Надеялась, что он вернется. Вскоре, надежда угасла, и я угасла вместе с ней. Знаете, что я делала? Я танцевала. Каждый день. Родители орали на меня из–за громкой музыки, но они ведь ничего не знали, поэтому, я не обижалась на них. Я хотела им рассказать, но это слишком личное, они не поймут. " " Мне 17 и 6 месяцев. Он уже звезда, у него своя группа. Я смотрела их по телевизору, в интернете. Это, конечно, очень здорово и круто, но я хочу к нему. Услышать, как он смеется, снова рисовать с ним на новом мольберте, и чтобы он сыграл мне на гитаре... Я мечтаю об этом, а ведь не так давно, он был здесь, рядом. Мне нравится их группа, как мне кажется, эти мальчики красивы и талантливы. Их точно ждет успех, причем мировой. Мне понравился один парень там, это был Луи. Он такой смешной! Но все же, я люблю Найла. Да, до сих пор. Я не забываю о нем не на секунду и танцую. " Ах, да... Луи! Мне нравится этот паренек и сейчас. Я люблю Найла, но не бессмысленно ли это? Он меня уже забыл. Миллионы девушек,и все такое. Да и вообще, мне уже 18, а ему 19, поэтому не вижу ничего запретного, что мне понравился Луи! " Мне 17 и 7 месяцев. Стало плохо, все хуже не куда. Я не могу его забыть. Сейчас утро. Родители, мягко говоря, в шоке от моего поведения. Я очень много пью и почти не ем, никуда не выхожу, только танцую. Это все, что я делаю. Видео–уроки танцев, некоторые движения из моей памяти. И... Танго. Теперь я танцую его одна. Я не стою на месте, но сейчас, я открыла глаза и поняла, что не смогу жить дальше. Я не смогу. Родители в соседней комнате, но мне плевать. Я включила музыку на весь дом. Их музыку. Песню "Another World", ее написал он, я знаю. Музыка начала орать так, что можно было оглохнуть. Плевать. Послушав первую строчку, покачав головой в такт первым аккордам с коварной улыбкой на лице, я решила выпустить пар, так скажем. В разнос пошло все. Вазы, дорогие вещи, одежда и тому подобное. Я бегаю по всему дому, как сумасшедсшая и смеюсь, но из глаз льются слезы. Знаете, такое чувство, когда ты до такой степени не знаешь, что делать и от этого начинаешь сходить с ума? Вот, сейчас, то самое. Только и слышен звук разбитого стекла, орущая песня, которая разрывает меня на части, и мой вскрикивающий смех. Вбежали родители. Знала, что так и будет! Они отключили песню, и я упала на пол, потеряв сознание... " " Мне 17 и 8 месяцев. За прошлый месяц, я выкинула столько штучек, что родители, уже злые на меня. Они до сих пор не понимают, почему я себя так веду. Я все держу в себе и танцую. И вот, я зашла в один паблик и увидела его фотографию. Новая прическа. Ровные зубы. Счастливый. Теперь он еще больше похож на ангела, но не на моего. На светлого ангела. Сердце сжалось, я перестала дышать. Я не знаю, как это вышло, но я не могла вздохнуть. Мне стало тяжело, я очень испугалась. Рядом стояла стеклянная бутылка, я разбила ее, подумав, что не смогу дышать, а я этого боюсь. Я смотрю на его фото, беру осколок, и провожу не глубокую полоску на запястье. Я слышала, что если так сделать, то дыхание восстановится. Течет кровь, она капает на клавиатуру. И вдруг, я начала дышать! Аллилуйя! Если кто–то подумал, что я решила убить себя, вы неправильно подумали, это было бы слишком глупо. Я наоборот решила спасти себя, ведь я помню строки "Живи, ради меня" , вот, я так и делаю. Но вдруг в комнату заходит мама, она в истерике, зовет папу. Я пытаюсь успокоить ее, объясняю, что задыхалась, и сделала это, чтобы нормализовать дыхание, но она не слушает. Они кричат на меня и забирают осколки, но ведь я не собиралась больше ничего делать! Забрали мой ноутбук. Телефон у меня был в кармане, как и наушники и эта его записка. Так что, это они у меня не отняли. Я слышу, как папа звонит... В психушку?! Нет, только не это! Я же не больна! Я просто скучаю по нему, а то, что я сделала, я сделала,чтобы жить! У меня начинается приступ паники. Мама заходит, и садится рядом. – Аманда, мы не понимаем, что с тобой происходит... – начала она. – Мам! Не надо меня туда! Я не больна! Я же говорю, что задыхалась! – кричу я ей и плачу. – Доченька, ты там придешь в норму. Все станет хорошо. Я верю тебе, верю. Но нужно подлечить нервы. – говорит она, и обнимает меня. Это предательство! Я молчу. И вот за мной приехали, меня увозят туда. В кармане так и остались: наушники, телефон и записка. Это все, что на данный момент осталось у меня... " Вот, теперь вы знаете мою историю "До". А сейчас, я уже 2 месяца после того момента, лежу в психушке. Они – это врачи. Они добрые, но тоже думают, что я не в себе. Знаю, что вы думаете. Все сумасшедшие, говорят, что они нормальные. Но я действительно в порядке. Из–за того, что я тогда сделала этот порез, мне поставили диагноз, что я психически больная. Они привязали меня к кровати, потому что боятся, что я снова порежу вены, или придумаю, что–то поинтереснее. Хах. Родители навещают меня каждый день, почти. Они беспокоются, мама верит мне, что я говорю правду. Да и папа тоже, вроде. А вот врачи нет. Кроме одного дядечки, ему лет 45, наверное, он мне верит. Сейчас лежу и слушаю музыку. Их песни. Теперь я уже не плачу, да. Не кричу, и ничего такого. Я люблю его, но я поняла, что можно жить и с такой любовью. Целый год прожила и ничего! Конечно, мои чувства к Найлу охолодели. Уже нет такого, как было, я люблю его, и отношусь к этому спокойно.