Лухан вышла из сказочного Зазеркалья
в новые счастливые отношения, разучилась пускать нюни,
повзрослела и стала отличной женой шикарного мужчины.
У нее теперь огромный дом, трезвая голова на плечах,
позитивные мысли, и вся прекрасная жизнь впереди!»
Так она думала!!!
А на деле, не все так безоблачно!
Полгода назад. Когда я перестала ощущать себя живой? Не безликим пятном, в тени своего могущественного мужа. А живой, настоящей, дышащей полной грудью, и чувствующей вкус жизни. Как так вышло, что из жизнерадостной девушки я превратилась в живую мумию. Меня абсолютно ничего не интересует, не трогает. Я попала словно в щель, и не могу двигаться, я могу часами смотреть в одну точку. Я себя потеряла. — Сеньора Лухан? — слышу голос Алисии, который возвращает в реальность из пучины моих мыслей. — Неужели запеканка сегодня не получилась? Я отстраненно ковыряю вилкой в тарелке — аппетита совсем нет, я давно перестала различать вкус еды. Наслаждаться ее, смаковать рецепторами различные сочетания вкусов, и получать удовольствие. Моя еда скучна и однообразна, всегда правильная и полезная, но совершенно безвкусная и серая. Не одной яркой краски, как, впрочем, и в жизни. — Все очень вкусно, Алисия. — как можно ласковее говорю ей, хотя понимаю, что все это маска, застывшая на моем лице, она просто вросла в меня. Мой муж педант, мы всегда завтракаем вместе, каждое утро похоже на сотни таких же, все выверено с точностью до секунды, мы молча завтракаем. И так же молча расходимся по своим делам. Он на встречи и совещания, а я вменёнными мне обязанностями ширмы — жены. — Ты выглядишь сегодня по-особенному — говорит мой муж, — новая помада? С какой стати Алехандро интересует, чем я крашу губы? — Новая, — киваю в ответ. — Тебе нравится? Алехандро останавливает свой взгляд на мне. Находит на моем лице губы. Я слишком хорошо помню те ощущения, которые возникали в моем теле, когда он смотрел на меня в первые годы брака. Сейчас это уже не тот взгляд, с которым мужчина смотрит на женщину, которую любит и сгорает от страсти к ней. В нем больше нет той жажды, когда не хватает двадцать четыре часа в сутки, для обоюдного наслаждения, обществом друг — друга. Его глаза настолько пустые, что я лишний раз не хочу в них смотреть. Там не осталось для меня ничего, нет и капли тепла, нежности восхищения… вожделения и одержимости мной. Они выражают больше эмоций дворовой собаке, чем мне… — Тебе идёт. Его комплимент, это как яд, который капля за каплей проникает в моё тело, и отравляет его. Каждое взаимодействие с мужем медленно убивает меня, и наступит тот день, когда я просто не проснусь, концентрация токсина в теле, превысит допустимую норму. Похоже это будет единственный выход для меня, в сложившейся ситуации. Алехандро никогда не даст мне развод. У меня есть два варианта событий, либо умереть самой, либо второй. О котором я задумываюсь в последнее время довольно часто, и он вызывает во мне хоть какие-то эмоции. И мне в этом некого винить, кроме себя. Нет, я себя не жалею, зачем? Когда-то я считала Алехандро своим счастливым билетом. А на деле вышло совсем не так. Когда я перестала любить мужа? А вообще была ли любовь? Ухмыляюсь. Смотрю на Алехандро, который сейчас просматривает личную почту, совершенно больше не заинтересованный в моём присутствии. Наш современный мир, пришел в такое печальное зрелище. Когда в семье каждый уткнулся в свой смартфон. С одной стороны, в этом гаджете вся наша жизнь, он открывает безумные возможности для работы и общения на расстоянии. Но этот маленький и безобидный на первый взгляд предмет, ворует у нас самое дорогое: отношения с близкими людьми. Он занят своей жизнью, как и вчера, как, впрочем, и всегда. Сначала разные одеяла, потом разные комнаты. Так нам казалось удобнее, вернее так я убеждала себя в этом мнимом удобстве. А итог? Мне тридцать лет, а я даже не могу вспомнить, когда мой муж тактильно коммуницировал со мной. Просто брал за руку, а про секс я вообще молчу. Мой интерес к сексу не имеет никакого двойного дна. Это просто та грань жизни, которая мне недоступна. От которой я не получаю удовольствия и не понимаю, что люди находят в этом. От чего сходят сума и позволяют кому — то безраздельно владеть своим телом. У таких, как я и мой муж жизнь расписана от и до. Только вот живём мы в разных частях дома, и пересекаемся лишь на совместных мероприятиях. Для нас это норма. Думала ли я, что когда выйду замуж, мы станем с мужем друг другу просто соседями. Да это так не банально, проще же когда твой муж алкоголик со стажем, который поднимает на тебя руку и в добавок тебе изменяет. Так проще, так понятнее, без заморочек. Всегда есть на кого спихнуть, свой тот или иной поступок, обидеться. Присутствуют хоть какие-то эмоции и чувства. Но, это не про нас. Мы с мужем убиваем друг — друга самым изощренным и искаженным способом.