А знаешь...

I am thinking of you In my sleepless solitude tonight If it's wrong to love you Then my heart just won't let me be right 'Cause I'm drowned in you And I won't pull through Without you by my side [Chorus: ] I'd give my all to have Just one more night with you I'd risk my life to feel Your body next to mine 'Cause I can't go on Living in the memory of our song I'd give my all for your love tonight Baby can you feel me Imagining I'm looking in your eyes I can see you clearly Vividly emblazoned in my mind And yet you're so far Like a distant star I'm wishing on tonight [Chorus] Mariah Carey — My All

Я снова вернулась в мой маленький родной городок. Он принял меня так холодно и скупо, что переступив порог собственного дома, я едва сдержала рыдания. Еще никогда я не чувствовала себя такой слабой. Я чужая здесь, абсолютно чужая. Ни объятия мамы, ни разговоры с Бонни, ни учеба в колледже не могли заставить меня почувствовать, что это мой дом. Это не мой город — это огромное скопище вещей, которые стали мне чужими. Пустой, скучающий и безмолвный городишка… Что у меня здесь есть? В нем нет Елены, нет Стефана, нет прежней Кэролайн, сильной и излучающей свет. В нем нет тебя, Клаус. Здесь абсолютно пусто, как и внутри меня. Хотя, там, внутри, все еще есть ты, и понадобится еще очень много времени, чтобы это изменить. Как же я не хочу находиться здесь! Не хочу смотреть по сторонам и повсюду видеть твое отсутствие! Тебя нет! Нигде… но при этом, ты во всем, к чему я прикасаюсь. Стоило мне только войти в комнату, как мои глаза буквально врезались в книжную полку. «Анна Каренина» и «Гордость и предубеждение» — книги, в которых я пряталась от отсутствия тебя когда-то давно. Тогда мне казалось, что я так скучаю по тебе, что хуже просто некуда. Оказалось, что все может быть во много раз страшнее. Тогда я практически не знала, почему я скучаю. Мне просто хотелось тебя рядом. А теперь я знаю, что такое ты. Я знаю, что такое твои поцелуи, знаю, какого засыпать в твоих объятиях, знаю, что такое быть частицей твоего мира. Я знаю, что я потеряла, и от этого становится смертельно горько. Просто невыносимо вспоминать о времени, которое мы провели вместе и понимать, что ничего не вернуть. Тогда я могла просто собрать чемоданы и поехать к тебе, невзирая на все правила и запреты. А сейчас все так сложно… Днями напролет я думала о том, как ты мог так поступить с нами. Понимал ли ты, что будет потом, когда я навсегда закрою двери твоего дома? Что-то мне подсказывает, что никому не стало от этого лучше. Я думаю, что ты страдаешь не меньше меня. К тому же, тебе есть за что себя винить. А я сделала все, что могла, чтобы все было хорошо. Я вогнала тебя в непривычное, неестественное для тебя состояние счастья, которое ты очень умело разрушил. Теперь ты живешь так, как жил и раньше — весь в своей боли, словно в коконе. Вот только ты не подумал, что по твоей вине теперь страдают и другие люди, которые не привыкли так жить, которые не хотят так жить и не умеют. Наступила зима. Мерзкое время года, полное холода и одиночества. Больше нет золотой кроны на деревьях, которые до последнего не хотели с ней прощаться. Обнаженные ветки стучат мне в окно, напоминая о том, что они потеряли столько же, сколько и я. Хотелось быть одной — наедине со своей болью, позволить ей делать свое грязное дело — уничтожать меня. Не было сил разговаривать с мамой. «Мы просто решили расстаться, мам», — все, что я могла сказать ей. Если бы она узнала правду, то начала бы сыпать шаблонными фразами «Я же тебе говорила! Ты же знала, что ему нельзя доверять!», а этого я слышать просто не могу. Я доверяла тебе, я безоговорочно верила в каждое твое слово, и ты меня никогда не обманывал. Твое решение было спонтанным, оно пришло к тебе в голову в порыве гнева, как, впрочем, и часто бывало. Ты не хотел причинять мне боль. Ужасное ощущение сквозняка в душе… Жутко холодно. И никто не согреет мои руки в своих, никто не обнимет ночью и не прикроет одеялом, так заботливо и трепетно. В моей жизни никогда больше не будет тебя? Как только я задаю себе этот вопрос, сердце выпрыгивает из груди и отказывается биться. Оно больше не хочет качать кровь в человеке, у которого нет тебя, потому что ты — это то, что всегда заставляло его биться в учащенном ритме. А знаешь, я задаю себе этот вопрос постоянно. Я не могу смириться. Только не сейчас. Возможно, пройдет время, и эти чувства начнут постепенно угасать. Может быть, с приходом весны все изменится. Вот только, я не знаю, как мне пережить эту ночь, не говоря уже об ожидании окончания зимы. Мне так противно. Так мерзко быть той, которую ты бросил! Мне опротивела я сама в отсутствие тебя — эта постоянно ноющая, страдающая несчастная Кэролайн, которая потеряла все, что у нее было и которая не знает, что делать дальше. Ненавижу себя без тебя! Мне стоит ненавидеть тебя самого, но я не могу даже допускать этого. А знаешь, почему? Потому что я ни на секунду не думала прекращать любить тебя. Эта любовь не стала меньше ни на капельку. Я все еще люблю тебя, ни смотря на то, что ты сделал с нами, люблю безоговорочно и безумно. Что может изменить эту любовь, если она не покачнулась даже от предательства? Мне кажется, что небо должно упасть мне на голову, чтобы я тебя разлюбила. За этот месяц это чувство настолько вросло в меня, что я больше не могу представить себя без него. Мир, наверное, рассыплется на мелкие кусочки, когда я проснусь однажды утром и скажу самой себе «Я больше не люблю его. Я не люблю Клауса». Любовь и сводящая с ума боль — все, что у меня есть. Я даже не могу злиться на тебя, потому что для этого чувства уже не остается места. Я так скучаю по тебе! А что если я больше никогда не увижу тебя и не услышу твой голос? Целая вечность без нас… Зачем? Но ты не единственный человек, по которому я скучаю. Джозеф… Что с ним теперь будет? Сможешь ли ты позаботиться о нем? Наверное, он теперь в полной власти Ребекки, которая сдувает с него пылинки. Но ведь всем нам известно, что как бы она ни старалась, у нее не выйдет стать для него матерью. Она безумно хотела бы иметь своего ребенка, но не так. Она — твоя сестра, а это значит, что Джо может быть для нее только племянником. Ты — ее брат, а он — твой сын, вот почему она не может почувствовать к нему того, что чувствует мать по отношению к своему ребенку. Это было бы неправильно. Хотя, если бы у нее с Мэттом были дети, она бы стала лучшей матерью на свете. Даже если бы эти дети были не от нее. Потому что в этот весь смысл — иметь ребенка от мужчины, которого любишь. А Джозеф твой, и я это чувствовала где-то на физическом уровне. Достаточно было просто взглянуть на него, чтобы понять, кто его отец. И ты любил его, я знаю. То, как ты смотрел на него, когда впервые держал его на руках, я не забуду никогда, даже если все остальные воспоминания о тебе уйдут куда-то в пустоту. Однако я не выполнила просьбу Хейли. Последние события наталкивают меня на очень нехорошие мысли об этом. Если ты смог причинить боль человеку, которого ты любишь (я имею в виду себя), значит, сможешь навредить и ему. Хотя, тем, что ты прогнал меня, ты уже навредил ему. [EvaneScence — Hello] И что мне теперь делать? Позволить времени убивать воспоминания о тебе? Позволить небу обрушиться мне на голову, когда я перестану тебя любить? Но этого ведь не произойдет, Клаус! Понадобятся десятки лет. А для того, чтобы пережить десятки этих лет, нужно много сил и терпения. Нужно ежедневно терпеть эту невыносимую боль, которая ни на секунду не дает забыть обо всем, что произошло — о том, что я любила, беззаветно и самозабвенно, а потом в одночасье все потеряла. Я помню о том, что ты коришь себя за это, там, далеко от меня. Я не могу забыть то, что никогда больше не увижу твоей улыбки и сводящих меня с ума ямочек на щеках. Я помню, что у меня больше нет ребенка. Помню, что никогда больше не возьму его на руки, никогда не услышу этого надоедавшего плача моего Джозефа. А знаешь, я сейчас отдала бы многое, чтобы снова не спать вместе с ним по ночам. И мне больно! Мне жутко больно от этого! Я ведь не заслужила этого, Клаус. Я старалась изо всех сил, но ты не дал мне позволить нам быть счастливыми. Я не хочу, чтобы все было так. Не хочу жить, разрываясь на куски. Я не могу без тебя. Не могу без Джозефа. Не могу переносить эту боль. Если ценой тому, что этого больше не будет, станет полная пустота, то я все равно согласна. Уж лучше чувствовать себя опустошенной, чем разбитой. Я просто хочу, чтобы это прекратилось, потому что я устала. Пускай я стану тряпкой, пускай я окончательно похороню ту Кэролайн, которую ты любил. Но я не могу этого выносить. Какой в этом смысл? Да, ты любишь меня, но ты никогда не будешь со мной. Да, я безумно люблю тебя, но это приносит мне такую боль, с которой мне не по силам справиться. Когда ты узнаешь о том, что я сделала, ты возненавидишь себя, а потом возненавидишь меня. Ты будешь презирать меня за мою слабость, за мою безвольность, за то, что я убила ту, твою Кэролайн. Вот только мне уже будет все равно. Я даже не смогу возненавидеть тебя в ответ. Я стану бездушной куклой, роботом со сломанным механизмом, который невозможно починить. Но мне не будет больно. Надо сконцентрироваться на том, что я хочу. Это же просто — в голове, наверняка, что-то должно перещелкнуть и невидимый механизм сработает, забирая у меня все по крупинкам. Каждую прогулку по ночному городу, каждую твою улыбку, каждое прикосновение твоей руки к моей, каждую нашу ночь, каждое слово о любви — все. Кто-то просто заберет у меня это и отложит в дальний ящик под семью замками под названием «прошлое». Видит Бог, Клаус, я никогда бы не сделала этого, если бы не то, что произошло семь дней назад. Я никогда бы не оказалась от всего, что связано с тобой. Надеюсь, когда-нибудь ты простишь меня. Но через несколько минут и это станет мне ненужным. Я люблю тебя, Клаус. Это единственное, что я хочу чувствовать перед тем, как сделать это — перед тем, как превратиться в ничто. Я делаю глубокий вздох и крепко закрываю глаза… Щелк! И все. Все кончилось. Я больше ничего не чувствую.